già che ci siamo... http://www.youtube.c...h?v=nh6l3BfoVIA
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Figure di cacca
Iniziato da
ravintola
, set 17 2009 11:52
1041 replies to this topic
#302
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Roadie
Inviato 03 dicembre 2009 - 22:03
Ho il sospetto che non siano stati tutti dei figli voluti.
E scommetto pure che tutti questi personaggi sono ora favorevoli all'aborto.
E scommetto pure che tutti questi personaggi sono ora favorevoli all'aborto.
#303
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Scaruffiano
Inviato 03 dicembre 2009 - 22:28
ahahahah stupende! O_O
Il cugino (nonostante questo personaggio esistente e noto a molti) di un mio amico di cognome fa Sauro... di nome Dino.
Ma il peggio l'ho trovato lavorando per un comune di montagna: un infelice che di cognome fa Bocchini e che i genitori hanno pensato bene di chiamare... Gustavo. :'(
beh, nella mia università c'era il mitico Lavarra, di cognome, Gustavo, di nome
« La schiena si piega solo quando l'anima è già piegata »
(Arturo Toscanini)
molti si chiedono se il pop/rock possa essere una forma d'arte musicale o meno; ebbene, lo è sicuramente... ma solo quando risponde al requisito esposto da Don Van Vliet:
« Non voglio vendere la mia musica. Vorrei regalarla, perché da dove l'ho presa non bisogna pagare per averla »
(Arturo Toscanini)
molti si chiedono se il pop/rock possa essere una forma d'arte musicale o meno; ebbene, lo è sicuramente... ma solo quando risponde al requisito esposto da Don Van Vliet:
« Non voglio vendere la mia musica. Vorrei regalarla, perché da dove l'ho presa non bisogna pagare per averla »
#304
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Fourth rule is: eat kosher salamis
Inviato 04 dicembre 2009 - 00:00
Se la mettete sui nomi, urge richiamino.
Fate molto male a ridere. Al mio mulo non piace la gente che ride. Ha subito l'impressione che si rida di lui. Ma se mi promettete di chiedergli scusa, con un paio di calci in bocca ve la caverete.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
Don't you know there ain't no devil there's just god when he's drunk.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
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#305
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Inviato 08 dicembre 2009 - 22:25
"Together we stand, divided we fall"
#306
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Fourth rule is: eat kosher salamis
Inviato 09 dicembre 2009 - 14:19
Oggi a lavoro, una collega si presenta dal superiore, dicendogli che deve parlargli. Lui è nervoso e ha molta fretta, e dice una cosa tipo: "E va bè dimmi - e poi smadonnando un po', prima che lei prenda la parola le confida, sulla scia di una notizia appena appresa - ma che palle, devono essere proprio tutte incinta in questo periodo?"
Va bè, è inutile che vi dica cosa gli ha poi comunicato subito dopo la mia collega.
Va bè, è inutile che vi dica cosa gli ha poi comunicato subito dopo la mia collega.
Fate molto male a ridere. Al mio mulo non piace la gente che ride. Ha subito l'impressione che si rida di lui. Ma se mi promettete di chiedergli scusa, con un paio di calci in bocca ve la caverete.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
Don't you know there ain't no devil there's just god when he's drunk.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
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#307
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Inviato 09 dicembre 2009 - 15:02
Un classico capitatomi stamattina....
vedo una ragazza a una 20ina di metri, mi sembra una mia amica, le sorrido, la saluto...prima naturalmente di accorgermi che è una perfetta sconosciuta .... mi ha guardato un po' strano :
vedo una ragazza a una 20ina di metri, mi sembra una mia amica, le sorrido, la saluto...prima naturalmente di accorgermi che è una perfetta sconosciuta
.... mi ha guardato un po' strano :
#308
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Scaruffiano
Inviato 10 dicembre 2009 - 06:29
Un classico capitatomi stamattina....
vedo una ragazza a una 20ina di metri, mi sembra una mia amica, le sorrido, la saluto...prima naturalmente di accorgermi che è una perfetta sconosciuta
seeeeee ma a chi la vuoi dare a bere? dì che c'hai provato e poi ti sei tommato sotto
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(Arturo Toscanini)
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(Arturo Toscanini)
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#309
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Inviato 10 dicembre 2009 - 07:30
Tommato!
"Together we stand, divided we fall"
#310
Guest_Bronco Billy_*
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Inviato 13 gennaio 2010 - 10:38
Spero che quelle altrui siano in topic...
ieri: torno a casa da una libreria con un sacchetto di carta.
In camera ne estraggo gli acquisti.
Il mio patrigno, scambiando il rumore per il solito show che il gatto fa raschiando senza costrutto la sabbietta, a mia mamma:
"Che sta facendo quel deficiente?"
Risposta della mia genitrice:
"E' Tommaso..."
ieri: torno a casa da una libreria con un sacchetto di carta.
In camera ne estraggo gli acquisti.
Il mio patrigno, scambiando il rumore per il solito show che il gatto fa raschiando senza costrutto la sabbietta, a mia mamma:
"Che sta facendo quel deficiente?"
Risposta della mia genitrice:
"E' Tommaso..."
#311
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Scaruffiano
Inviato 13 gennaio 2010 - 13:34
Spero che quelle altrui siano in topic...
ieri: torno a casa da una libreria con un sacchetto di carta.
In camera ne estraggo gli acquisti.
Il mio patrigno, scambiando il rumore per il solito show che il gatto fa raschiando senza costrutto la sabbietta, a mia mamma:
"Che sta facendo quel deficiente?"
Risposta della mia genitrice:
"E' Tommaso..."
... continua
Il mio patrigno:
"appunto, che cazzo sta facendo?"
la mia genitrice:
"sta cagando nella lettiera"
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(Arturo Toscanini)
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(Arturo Toscanini)
molti si chiedono se il pop/rock possa essere una forma d'arte musicale o meno; ebbene, lo è sicuramente... ma solo quando risponde al requisito esposto da Don Van Vliet:
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#312
Guest_Bronco Billy_*
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Inviato 13 gennaio 2010 - 17:37
Siamo andati vicino a tale accusa.
Abbiamo una cagnetta (Morgana) e una merdaccia gatto (Carletto).
C'è del vomito dietro un divano.
Patrigno: "Morgana non può essere stata perché è dalla nonna... chi è stato?"
Genitrice: "Chi vuoi che sia stato?"
Patrigno: "...Chi?"
Genitrice: "Ma dai, chi vuoi che sia stato, Tommaso?"
Patrigno: "Davvero?!?"
:-\
Abbiamo una cagnetta (Morgana) e un
C'è del vomito dietro un divano.
Patrigno: "Morgana non può essere stata perché è dalla nonna... chi è stato?"
Genitrice: "Chi vuoi che sia stato?"
Patrigno: "...Chi?"
Genitrice: "Ma dai, chi vuoi che sia stato, Tommaso?"
Patrigno: "Davvero?!?"
:-\
#313
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Poo-tee-weet?
Inviato 13 gennaio 2010 - 17:38
Minchia che bella famiglia.
I have spoken softly, gone my ways softly, all my days, as behoves one who has nothing to say, nowhere to go, and so nothing to gain by being seen or heard.
(Samuel Beckett, “Malone Dies”)
#314
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Inviato 13 gennaio 2010 - 19:41
Tempi del liceo, due compagni di classe (un ragazzo e una ragazza, io e lui ci conosciamo dall'elementari ed io e lei dall'asilo) sono a pranzo a casa mia, con i miei genitori presenti.
Alla fine del pasto, mia madre si rivolge a lei più o meno così: "Se vuoi qualcos'altro, c'è dello yogurt, del formaggio, del gelato al limone..."
Risposta: "Per me non c'è problema, a me piace tutto ciò che è bianco"
Me ne ricorda una che feci in terza media... ricreazione, aula piena, io con un pezzo di pizza bianca in mano.
mentre chiacchiero si avvicina dietro di me il ragazzo che mi piaceva tanto, con la mano scavalca
la mia testa e mi strappa un pezzo della pizza, correndo via.
Per farmi sentire bene, gli grido ad altissima voce: "guarda che se me la chiedi te la do!!!"
Intendevo la pizza.
#315
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Scaruffiano
Inviato 13 gennaio 2010 - 19:43
Minchia che bella famiglia.
l'ho pensato anch'io ma non l'ho scritto per paura di urtare la sensibilità di bronco (ammesso che ne abbia una)
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#317
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Inviato 14 gennaio 2010 - 21:31
Me ne ricorda una che feci in terza media... ricreazione, aula piena, io con un pezzo di pizza bianca in mano.
mentre chiacchiero si avvicina dietro di me il ragazzo che mi piaceva tanto, con la mano scavalca
la mia testa e mi strappa un pezzo della pizza, correndo via.
Per farmi sentire bene, gli grido ad altissima voce: "guarda che se me la chiedi te la do!!!"
Intendevo la pizza.
Mimmo: "a no'! ma questo è il classico complesso di edipo!"
Nonna: "ma che cazzo stai a di'! se chiama lapsusse froidiano!"
Mimmo: "lapsusse froidiano?... in che senso!?"
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#318
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Inviato 14 gennaio 2010 - 21:48
Me ne ricorda una che feci in terza media... ricreazione, aula piena, io con un pezzo di pizza bianca in mano.
mentre chiacchiero si avvicina dietro di me il ragazzo che mi piaceva tanto, con la mano scavalca
la mia testa e mi strappa un pezzo della pizza, correndo via.
Per farmi sentire bene, gli grido ad altissima voce: "guarda che se me la chiedi te la do!!!"
Intendevo la pizza.
Mimmo: "a no'! ma questo è il classico complesso di edipo!"
Nonna: "ma che cazzo stai a di'! se chiama lapsusse froidiano!"
Mimmo: "lapsusse froidiano?... in che senso!?"
ps. maddechè... almeno m'avesse preso sul serio... e invece in terza media ero il ritratto dell'innocenza fatta bimba,
tant'è vero che poche settimane dopo beccai il suddetto tipo ad una festa che limonava con la più zoc**** della classe
#319
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Scaruffiano
Inviato 14 gennaio 2010 - 22:00
ps. maddechè... almeno m'avesse preso sul serio... e invece in terza media ero il ritratto dell'innocenza fatta bimba,
tant'è vero che poche settimane dopo beccai il suddetto tipo ad una festa che limonava con la più zoc**** della classe
il più classico dei classici...
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(Arturo Toscanini)
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#320
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Non sono pigro,è che non me ne frega un cazzo.
- LocationTiny little green
Inviato 14 gennaio 2010 - 22:03
ps. maddechè... almeno m'avesse preso sul serio... e invece in terza media ero il ritratto dell'innocenza fatta bimba,
tant'è vero che poche settimane dopo beccai il suddetto tipo ad una festa che limonava con la più zoc**** della classe
il più classico dei classici...
Avra' sfruttato il tuo consiglio lui ha chiesto e lei gliela data e non parlo della pizza.
Alfonso Signorini: "Hai mai aperto una cozza?"
Emanuele Filiberto: "Sì, guarda, tante. Ma tante..."
(La Notte degli Chef, Canale 5)
"simpatico comunque eh" (Fily, Forum Ondarock)
"passere lynchane che finiscono scopate dai rammstein"
"Io ho sofferto moltissimo per questo tipo di dipendenza e credo di poterlo aiutare. Se qualcuno lo conosce e sente questo appello mi faccia fare una telefonata da lui, io posso aiutarlo"
(Rocco Siffredi, videomessaggio sul web)
"Ah, dei campi da tennis. Come diceva Battiato nella sua canzone La Cura"
#321
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Inviato 14 gennaio 2010 - 22:17
ps. maddechè... almeno m'avesse preso sul serio... e invece in terza media ero il ritratto dell'innocenza fatta bimba,
tant'è vero che poche settimane dopo beccai il suddetto tipo ad una festa che limonava con la più zoc**** della classe
il più classico dei classici...
già...
comunque, come in ogni classico che si rispetti, ebbi la mia rivincita 5 anni dopo, limonando a mia volta
con il tizio per poi sparire ignobilmente senza rispondere a nessuna delle chiamate successive
/FINE OT
#322
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Scaruffiano
Inviato 14 gennaio 2010 - 23:07
ps. maddechè... almeno m'avesse preso sul serio... e invece in terza media ero il ritratto dell'innocenza fatta bimba,
tant'è vero che poche settimane dopo beccai il suddetto tipo ad una festa che limonava con la più zoc**** della classe
il più classico dei classici...
già...
comunque, come in ogni classico che si rispetti, ebbi la mia rivincita 5 anni dopo, limonando a mia volta
con il tizio per poi sparire ignobilmente senza rispondere a nessuna delle chiamate successive
/FINE OT
eh... la tipa sarà stata pure una zoc**** ma tu sei stata una bella str****
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#323
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Inviato 18 gennaio 2010 - 22:16
"Together we stand, divided we fall"
#324
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Scaruffiano
Inviato 18 gennaio 2010 - 23:18
http://pubblicodelir...n-oneal-al.html
Ecco, questa è l'unica che batta quelle di tom.
ma la cosa più allucinante è stato leggere che ha chiamato il figlio Redmond, come Redmond Barry, il protagonista di Barry Lyndon interpretato proprio da Ryan O'Neal O_O
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#325
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anti-intellettuale, coerente, obiettivo, ironico, arguto, spacca
- Locationmilano
Inviato 19 gennaio 2010 - 07:05
http://pubblicodelir...n-oneal-al.html
Ecco, questa è l'unica che batta quelle di tom.
gli è andata anche bene che non si è sentito rispondere "sono tatum, vecchio sudicione!" e mollare una sberla...
ciao.
#326
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Scaruffiano
Inviato 19 gennaio 2010 - 08:36
http://pubblicodelir...n-oneal-al.html
Ecco, questa è l'unica che batta quelle di tom.
gli è andata anche bene che non si è sentito rispondere "sono tatum, vecchio sudicione!" e mollare una sberla...
ciao.
ma la cosa peggiore di tutte sarebbe stata se gliel'avesse detto... ehm... dopo
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#327
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Utente onicofago con ghiri in culo
- LocationBorgo San Lorenzo, Firenze
Inviato 04 febbraio 2010 - 13:48
"La legge non dovrebbe imitare la natura, dovrebbe correggerla"
Dekalog 5
Dekalog 5
#329
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- LocationNapoli
Inviato 05 febbraio 2010 - 00:08
Potrebbe vincere il premio come figura di merda più noiosa della storia.
"Together we stand, divided we fall"
#330
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round control to major troll
Inviato 05 febbraio 2010 - 00:12
Sarebbe proprio una gran figura di merda.
#331
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SYNTH EASTWOOD
- LocationrOME
Inviato 01 marzo 2010 - 17:49
Una simpatica serata metropolitana.
Accetto di buon grado una partita di calcetto con" vecchie glorie" del mio quartiere, gente che avevo perso ( per fortuna ) e ritrovo simpaticamente dopo più di 20 anni. Un paio di loro hanno avuto nel corso degli anni un passato burrascoso, con relativa fedina penale più porca dei post di lassigue. I loro corpi pieni di tatuaggi da galera del tipo amo mamma, mamma ti amo, cuori con le frecce, nomi di donne ecc. sotto la doccia poi, ne scorgerò uno addirittura geniale: sul piede sinistro un "sono stanco" e sul destro "pure io". Al termine della partita finita immancabilmente in rissa, proprio come l'ultima di 20 anni prima, nel dubbio, finisco per accettare un loro invito a cena a San Lorenzo, quartire caldo romano, non privo di fascino malato. Saliti in macchina, a polmoni purificati dalla sgambata, uno accende subito un cannore. Parte tunnel of love dei dire straits, e l'altro mi incalza " senti come attacca sta chitara, artro che la musica da froci che te senti te", il pezzo ultrainflazionato finanche nelle celle di Regina Coeli, inizia con la tastiera, ma preferisco tergiversare allontanando con l'assist anche l'idea di poter innescare sterili polemiche. Nel bel mezzo della cena irrompe la polizia, mi caco un po' sotto, ma ho nulla da temere; i miei "amici" salutano le guardie quasi con affetto, si conoscono, tiro un sospiro di sollievo. Giunti al ns. tavolo i poliziotti si rivolgono a me " a te non ti conosciamo documenti! ", li esibisco fieramente, e, dopo aver accertata la mia fedina pulita, si rivolgono con aria sprezzante al sottoscritto con un "vergognati" intimato ad lata voce. I tavoli limitrofi rimangono basiti, qualcuno addirittura avvicina a se i propri piccoli. I poliziotti mi conducono fuori dal locale e mi fanno due coglioni grossi come macigni, sul perchè mi trovassi a cena con quella gente, ne nasce un alterco, dico loro di farsi i cazzi propri e rientro imbufalito ma senza più voglia di mangiare. I poliziotti rientrano anch'essi e salutano i galeotti con baci e abbracci, mentre si rivolgono a me con un'ultima nota di colore " attento a non farti mai pizzicare ". A quel punto ero taggato, li guardo con aria di sfida e me ne esco con un'impennata d'orgoglio: " non sono come loro a me numme pijerete mai, mai! ". Finita la cena, nel guadagnare l'uscita ho tutto il ristorante che mi punta gli occhi addosso, ma nel rispondere agli sguardi tutti abbassano la testa intimoriti. Gli amici galeotti intanto, elargiscono qualche decina di euro di mancia ai camerieri che si inchinano più volte salutandoli con un "buonanotte dottore". Gli amici si congedano con un'ultima battuta: " Hai visto Florià? La gente studia na vita pe diventà dottore, je lascio 20 euri e so dottore pure io!".
Mi propongono il gran finale, una scorribanda a mignotte, nel declinare l'invito do loro appuntamento fra 20 anni.
Accetto di buon grado una partita di calcetto con" vecchie glorie" del mio quartiere, gente che avevo perso ( per fortuna ) e ritrovo simpaticamente dopo più di 20 anni. Un paio di loro hanno avuto nel corso degli anni un passato burrascoso, con relativa fedina penale più porca dei post di lassigue. I loro corpi pieni di tatuaggi da galera del tipo amo mamma, mamma ti amo, cuori con le frecce, nomi di donne ecc. sotto la doccia poi, ne scorgerò uno addirittura geniale: sul piede sinistro un "sono stanco" e sul destro "pure io". Al termine della partita finita immancabilmente in rissa, proprio come l'ultima di 20 anni prima, nel dubbio, finisco per accettare un loro invito a cena a San Lorenzo, quartire caldo romano, non privo di fascino malato. Saliti in macchina, a polmoni purificati dalla sgambata, uno accende subito un cannore. Parte tunnel of love dei dire straits, e l'altro mi incalza " senti come attacca sta chitara, artro che la musica da froci che te senti te", il pezzo ultrainflazionato finanche nelle celle di Regina Coeli, inizia con la tastiera, ma preferisco tergiversare allontanando con l'assist anche l'idea di poter innescare sterili polemiche. Nel bel mezzo della cena irrompe la polizia, mi caco un po' sotto, ma ho nulla da temere; i miei "amici" salutano le guardie quasi con affetto, si conoscono, tiro un sospiro di sollievo. Giunti al ns. tavolo i poliziotti si rivolgono a me " a te non ti conosciamo documenti! ", li esibisco fieramente, e, dopo aver accertata la mia fedina pulita, si rivolgono con aria sprezzante al sottoscritto con un "vergognati" intimato ad lata voce. I tavoli limitrofi rimangono basiti, qualcuno addirittura avvicina a se i propri piccoli. I poliziotti mi conducono fuori dal locale e mi fanno due coglioni grossi come macigni, sul perchè mi trovassi a cena con quella gente, ne nasce un alterco, dico loro di farsi i cazzi propri e rientro imbufalito ma senza più voglia di mangiare. I poliziotti rientrano anch'essi e salutano i galeotti con baci e abbracci, mentre si rivolgono a me con un'ultima nota di colore " attento a non farti mai pizzicare ". A quel punto ero taggato, li guardo con aria di sfida e me ne esco con un'impennata d'orgoglio: " non sono come loro a me numme pijerete mai, mai! ". Finita la cena, nel guadagnare l'uscita ho tutto il ristorante che mi punta gli occhi addosso, ma nel rispondere agli sguardi tutti abbassano la testa intimoriti. Gli amici galeotti intanto, elargiscono qualche decina di euro di mancia ai camerieri che si inchinano più volte salutandoli con un "buonanotte dottore". Gli amici si congedano con un'ultima battuta: " Hai visto Florià? La gente studia na vita pe diventà dottore, je lascio 20 euri e so dottore pure io!".
Mi propongono il gran finale, una scorribanda a mignotte, nel declinare l'invito do loro appuntamento fra 20 anni.
Floriano
#332
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Scaruffiano
Inviato 01 marzo 2010 - 18:19
Meravigliosa, veramente. Sembra la scena di un film di Moretti: l'unico incensurato trattato come una cacca, perché incensurato, e i delinquenti trattati da signori, in quanto delinquenti che fanno paura.
Simbolico, terribilmente simbolico. Una rappresentazione plastica e tangibile dell'Italia di oggi.
Ti ammiro.
Simbolico, terribilmente simbolico. Una rappresentazione plastica e tangibile dell'Italia di oggi.
Ti ammiro.
I'm not a number! I'm a free man!
#333
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SYNTH EASTWOOD
- LocationrOME
Inviato 01 marzo 2010 - 18:49
dolorosamente tangibile, specie per me che l'ho vissuta...
Floriano
#334
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Classic Rocker
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- LocationCampania
Inviato 01 marzo 2010 - 19:31
dolorosamente tangibile, specie per me che l'ho vissuta...
dai però sulla musica che ascolti un po' avevano ragggione, diciamocela tutta.
poi ti faccio vedere il tatuaggio che mi son fatto io a Poggioreale
#335
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mainstream Star
- LocationRoma
Inviato 01 marzo 2010 - 21:22
Io faccio sempre figure di merda legate al fatto che "non mi so tenere un cecio in bocca".
Domenica mattina. Bar. Al bancone io, il mio ragazzo e una signora sconosciuta. Gruppo di bambine che gioca davanti al bar.
Io:...e comunque non è vero che tutti i bambini sono belli, guarda quella bambina bionda per esempio, fa cagare. E' bruttissima, ma proprio brutta.(n.b. la mia voce non si può certo definire flautata, insomma mi si sente bene, anche se parlo a bassa voce)
Lui: ma non è vero.
Io: fa schifo, punto.
E in quel momento la signora si gira e chiama la figlia.
Indovinate chi si è avvicinata?
Volevo morire.
Domenica mattina. Bar. Al bancone io, il mio ragazzo e una signora sconosciuta. Gruppo di bambine che gioca davanti al bar.
Io:...e comunque non è vero che tutti i bambini sono belli, guarda quella bambina bionda per esempio, fa cagare. E' bruttissima, ma proprio brutta.(n.b. la mia voce non si può certo definire flautata, insomma mi si sente bene, anche se parlo a bassa voce)
Lui: ma non è vero.
Io: fa schifo, punto.
E in quel momento la signora si gira e chiama la figlia.
Indovinate chi si è avvicinata?
Volevo morire.
Non bisogna amare per amore, ma per schifo, perchè l'amore finisce ed è una delusione, anche lo schifo finisce, ma è una soddisfazione!
#338
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Scaruffiano
Inviato 01 marzo 2010 - 21:48
brrrrrrrrrr...
« La schiena si piega solo quando l'anima è già piegata »
(Arturo Toscanini)
molti si chiedono se il pop/rock possa essere una forma d'arte musicale o meno; ebbene, lo è sicuramente... ma solo quando risponde al requisito esposto da Don Van Vliet:
« Non voglio vendere la mia musica. Vorrei regalarla, perché da dove l'ho presa non bisogna pagare per averla »
(Arturo Toscanini)
molti si chiedono se il pop/rock possa essere una forma d'arte musicale o meno; ebbene, lo è sicuramente... ma solo quando risponde al requisito esposto da Don Van Vliet:
« Non voglio vendere la mia musica. Vorrei regalarla, perché da dove l'ho presa non bisogna pagare per averla »
#339
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Inviato 02 marzo 2010 - 12:19
Una mia fresca fresca (leggera) e tre spettacolari d'annata uscite durante un pranzo di famiglia qualche settimana fa.
- Anni fa quando mi sono messo insieme alla mia ragazza, tra lei e sua sorella c'era lo scherzo di rispondersi al telefono o al citofono annunciandosi come "Dràààcula!", con spiccato accento meridionale come in una gag di "Tre uomini e una gamba" di Aldo, Giovanni e Giacomo. Così da allora ogni tanto salta fuori questo tormentone. Va beh, l'altro giorno eravamo in autogrill e ci avviciniamo all'uscita. Al solito butto uno sguardo ai libri in esposizione e mi cade l'occhio su un titolo tipo "Il diario di Dracula" o roba così. Al che ovviamente mi giro verso la mia ragazza e indicandole il libro con voce ed espressione spiritate le faccio "Dràààcula!"... peccato non mi fossi accorto che la mia ragazza era rimasta indietro e che quindi stavo facendo la gag ad una perfetta sconosciuta. Che si è pure un po' spaventata.
- Questa è di mio zio, quando era studentello negli anni '50. Lezione in un laboratorio: è quasi estate e si soffoca, il professore tenta di aprire uno degli ENORMI finestroni ottocenteschi dell'aula, ma non ci riesce. Chiede agli studenti se c'è qualcuno che ne è capace. Si offre mio zio che CREDEVA di esserne capace. Sia alza e inizia ad armeggiare con fermi e sicure del finestrone. Il quale, causa frettolose riparazioni nel dopoguerra, era privo di cardini ed era fissato lì attraverso appunto quei fermi con cui mio zio stava armeggiando. Finale glorioso: un pesantissimo finestrone di tre metri per uno e mezzo che vola giù dal quarto piano schiantandosi nel cortile.
- Anni' 70. Un collega dello zio qui sopra è all'aeroporto per lavoro. Gli scappa la pipì e va ai bagni. Entrato in un cesso scopre un chilometrico stronzo adagiato nella turca. Schifato sta per uscire e cambiare bagno, ma riaprendo la porta si accorge che ne frattempo si è formata una piccola fila in attesa. Si richiude dentro. Per non essere scambiato come padre del mostro decide di farlo sparire. Prima con orrore scopre che non c'è cartaigenica a portata di mano, poi che ogni tentativo di farlo scendere tirando l'acqua è inutile. Ormai disperato e febbricitante il pover'uomo decide per una soluzione estrema: si toglie la scarpa e col tacco fa a pezzi la creatura immonda. Finalmente sbarazzatosi del problemone, sciacqua la scarpa, fa le sue cose ed esce tranquillo... allontanandosi con la scarpa incriminata che fa un sonoro "splosh" ad ogni passo e lascia una visibilissima impronta di bagnato sulla moquette rossa dell'aeroporto.
- La più epica: anni '50, il miglior amico di mio papà è figlio di un capostazione e allora viveva con la famiglia in una stazioncina isolata. Da adolescente l'unico suo stimolo erotico sono le rare turiste straniere che ogni tanto smontano dal treno. Per spiarle e farsi qualche sana pippa, ha trovato una posizione strategica dietro un finestrone dal vetro bianco, da cui può vedere tutti non visto. Tutto fila liscio, finché una sera all'imbrunire non si accorge che a causa delle luci accese all'interno della stazione è perfettamente visibile sia la sua sagoma, sia il suo darsi da fare.
Per espiare, nei sei mesi successivi la madre lo ha svegliato ogni mattina, alle cinque, per mandarlo a messa dei frati in un convento la vicino. Dove il Nostro Eroe trovò nuovi stimoli erotici in una figura femminile particolarmente scollata di un affresco sacro.
- Anni fa quando mi sono messo insieme alla mia ragazza, tra lei e sua sorella c'era lo scherzo di rispondersi al telefono o al citofono annunciandosi come "Dràààcula!", con spiccato accento meridionale come in una gag di "Tre uomini e una gamba" di Aldo, Giovanni e Giacomo. Così da allora ogni tanto salta fuori questo tormentone. Va beh, l'altro giorno eravamo in autogrill e ci avviciniamo all'uscita. Al solito butto uno sguardo ai libri in esposizione e mi cade l'occhio su un titolo tipo "Il diario di Dracula" o roba così. Al che ovviamente mi giro verso la mia ragazza e indicandole il libro con voce ed espressione spiritate le faccio "Dràààcula!"... peccato non mi fossi accorto che la mia ragazza era rimasta indietro e che quindi stavo facendo la gag ad una perfetta sconosciuta. Che si è pure un po' spaventata.
- Questa è di mio zio, quando era studentello negli anni '50. Lezione in un laboratorio: è quasi estate e si soffoca, il professore tenta di aprire uno degli ENORMI finestroni ottocenteschi dell'aula, ma non ci riesce. Chiede agli studenti se c'è qualcuno che ne è capace. Si offre mio zio che CREDEVA di esserne capace. Sia alza e inizia ad armeggiare con fermi e sicure del finestrone. Il quale, causa frettolose riparazioni nel dopoguerra, era privo di cardini ed era fissato lì attraverso appunto quei fermi con cui mio zio stava armeggiando. Finale glorioso: un pesantissimo finestrone di tre metri per uno e mezzo che vola giù dal quarto piano schiantandosi nel cortile.
- Anni' 70. Un collega dello zio qui sopra è all'aeroporto per lavoro. Gli scappa la pipì e va ai bagni. Entrato in un cesso scopre un chilometrico stronzo adagiato nella turca. Schifato sta per uscire e cambiare bagno, ma riaprendo la porta si accorge che ne frattempo si è formata una piccola fila in attesa. Si richiude dentro. Per non essere scambiato come padre del mostro decide di farlo sparire. Prima con orrore scopre che non c'è cartaigenica a portata di mano, poi che ogni tentativo di farlo scendere tirando l'acqua è inutile. Ormai disperato e febbricitante il pover'uomo decide per una soluzione estrema: si toglie la scarpa e col tacco fa a pezzi la creatura immonda. Finalmente sbarazzatosi del problemone, sciacqua la scarpa, fa le sue cose ed esce tranquillo... allontanandosi con la scarpa incriminata che fa un sonoro "splosh" ad ogni passo e lascia una visibilissima impronta di bagnato sulla moquette rossa dell'aeroporto.
- La più epica: anni '50, il miglior amico di mio papà è figlio di un capostazione e allora viveva con la famiglia in una stazioncina isolata. Da adolescente l'unico suo stimolo erotico sono le rare turiste straniere che ogni tanto smontano dal treno. Per spiarle e farsi qualche sana pippa, ha trovato una posizione strategica dietro un finestrone dal vetro bianco, da cui può vedere tutti non visto. Tutto fila liscio, finché una sera all'imbrunire non si accorge che a causa delle luci accese all'interno della stazione è perfettamente visibile sia la sua sagoma, sia il suo darsi da fare.
Per espiare, nei sei mesi successivi la madre lo ha svegliato ogni mattina, alle cinque, per mandarlo a messa dei frati in un convento la vicino. Dove il Nostro Eroe trovò nuovi stimoli erotici in una figura femminile particolarmente scollata di un affresco sacro.
#340
Guest_Oyuki_*
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Inviato 02 marzo 2010 - 14:48
- Anni fa quando mi sono messo insieme alla mia ragazza, tra lei e sua sorella c'era lo scherzo di rispondersi al telefono o al citofono annunciandosi come "Dràààcula!", con spiccato accento meridionale come in una gag di "Tre uomini e una gamba" di Aldo, Giovanni e Giacomo. Così da allora ogni tanto salta fuori questo tormentone. Va beh, l'altro giorno eravamo in autogrill e ci avviciniamo all'uscita. Al solito butto uno sguardo ai libri in esposizione e mi cade l'occhio su un titolo tipo "Il diario di Dracula" o roba così. Al che ovviamente mi giro verso la mia ragazza e indicandole il libro con voce ed espressione spiritate le faccio "Dràààcula!"... peccato non mi fossi accorto che la mia ragazza era rimasta indietro e che quindi stavo facendo la gag ad una perfetta sconosciuta. Che si è pure un po' spaventata.
ahahahahahahah bellissima!
- Questa è di mio zio, quando era studentello negli anni '50. Lezione in un laboratorio: è quasi estate e si soffoca, il professore tenta di aprire uno degli ENORMI finestroni ottocenteschi dell'aula, ma non ci riesce. Chiede agli studenti se c'è qualcuno che ne è capace. Si offre mio zio che CREDEVA di esserne capace. Sia alza e inizia ad armeggiare con fermi e sicure del finestrone. Il quale, causa frettolose riparazioni nel dopoguerra, era privo di cardini ed era fissato lì attraverso appunto quei fermi con cui mio zio stava armeggiando. Finale glorioso: un pesantissimo finestrone di tre metri per uno e mezzo che vola giù dal quarto piano schiantandosi nel cortile.
Questa, più che una figura di cacca, poteva diventare una tragedia... Per sua fortuna nessuno era in cortile.
#341
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mainstream Star
- LocationNapoli
Inviato 02 marzo 2010 - 21:12
Un mio ex compagno di classe un giorno, a casa, decise di battere il suo record di seghe consecutive, che era un già dignitoso 8 in due ore.
Raccontano che sua madre lo trovò semisvenuto con l'uccello in mano e fazzoletti sporchi di sperma per tutta la stanza.
Raccontano che sua madre lo trovò semisvenuto con l'uccello in mano e fazzoletti sporchi di sperma per tutta la stanza.
"Together we stand, divided we fall"
#342
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- Redattore OndaRock
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Scaruffiano
Inviato 02 marzo 2010 - 21:36
...
bisognerebbe farti una statua
« La schiena si piega solo quando l'anima è già piegata »
(Arturo Toscanini)
molti si chiedono se il pop/rock possa essere una forma d'arte musicale o meno; ebbene, lo è sicuramente... ma solo quando risponde al requisito esposto da Don Van Vliet:
« Non voglio vendere la mia musica. Vorrei regalarla, perché da dove l'ho presa non bisogna pagare per averla »
(Arturo Toscanini)
molti si chiedono se il pop/rock possa essere una forma d'arte musicale o meno; ebbene, lo è sicuramente... ma solo quando risponde al requisito esposto da Don Van Vliet:
« Non voglio vendere la mia musica. Vorrei regalarla, perché da dove l'ho presa non bisogna pagare per averla »
#343
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---o<-<
- Locationale, i'vorrei che tu e pierpinky e io
Inviato 02 marzo 2010 - 21:37
un già dignitoso 8 in due ore.
si attaccava a una mungitrice?
scusa ma qui sono scettico
in due ore non ti si rizza otto volte
soprattutto anche se avesse le "riserve di una vita" e avesse un'iperattività come può avere 8 orgasmi in 120 minuti: eiaculazione precocissima?
[0:08] webnicola: allora facendo una media di 80 anni e cagando 300 gr al giorno (siamo italiani dai caghiamo di piu) cachiamo 8,7 tonnellate in una vita quindi [0:09] webnicola: possiamo teorizzare che nella propria vita fa un peso di merda [0:10] webnicola: circa 100 volte il proprio peso [0:10] webnicola: cmq sostanzialmente in un anno circa si caga il proprio peso quindi potresti farti un amico di merda e nel tiro alla fune si sarebbe pari
[webnicola]: io [mi aspettavo] che si dimettesse subito o che non si dimettesse. tipo "resisto è stata solo un colpo di testa dei miei uomini" e l'assalto alla camera sfasciata e qualche cranio rotto, gente che caga dentro la testa di cicchitto morto, cose così
oggi ho combattuto come un toro. ho il cuore sfiancato. sento che stanno crollando le mura DI QUESTA BABILONIA PRECRISTIANA! vinceremo! Cit. Ale
webnicola: non sto leggendo. mi state facendo venire la colite
[webnicola]: io [mi aspettavo] che si dimettesse subito o che non si dimettesse. tipo "resisto è stata solo un colpo di testa dei miei uomini" e l'assalto alla camera sfasciata e qualche cranio rotto, gente che caga dentro la testa di cicchitto morto, cose così
oggi ho combattuto come un toro. ho il cuore sfiancato. sento che stanno crollando le mura DI QUESTA BABILONIA PRECRISTIANA! vinceremo! Cit. Ale
webnicola: non sto leggendo. mi state facendo venire la colite
gli butto lì un "rizoma" così mi si bagna
#344
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Enciclopedista
Inviato 02 marzo 2010 - 21:39
un già dignitoso 8 in due ore.
si attaccava a una mungitrice?
scusa ma qui sono scettico
in due ore non ti si rizza otto volte
soprattutto anche se avesse le "riserve di una vita" e avesse un'iperattività come può avere 8 orgasmi in 120 minuti: eiaculazione precocissima?
Avrà preso alla lettera la celeberrima massima goliardica "dopo tre sgrullate è sega".
nobody knows if it really happened
At this range, I'm a real Frederick Zoller.
La birra è un perfetto scenario da sovrappopolazione: metti una manciata di organismi in uno spazio chiuso con più carboidrati di quanti ne abbiano mai visti e guardali sterminarsi con gli scarti che producono - nel caso specifico, anidride carbonica e alcol. E poi, alla salute!
At this range, I'm a real Frederick Zoller.
La birra è un perfetto scenario da sovrappopolazione: metti una manciata di organismi in uno spazio chiuso con più carboidrati di quanti ne abbiano mai visti e guardali sterminarsi con gli scarti che producono - nel caso specifico, anidride carbonica e alcol. E poi, alla salute!
#345
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Sono un uomo non sono un fake.
Inviato 02 marzo 2010 - 21:44
un già dignitoso 8 in due ore.
si attaccava a una mungitrice?
scusa ma qui sono scettico
in due ore non ti si rizza otto volte
soprattutto anche se avesse le "riserve di una vita" e avesse un'iperattività come può avere 8 orgasmi in 120 minuti: eiaculazione precocissima?
Ma anche perchè "fazzoletti sporchi in tutta la stanza"... che serbatoi aveva? cosa eiaculava? dopo la quinta sangue immagino...
#346
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- Redattore OndaCinema
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Titolista ufficiale
Inviato 02 marzo 2010 - 21:53
- Anni' 70. Un collega dello zio qui sopra è all'aeroporto per lavoro. Gli scappa la pipì e va ai bagni. Entrato in un cesso scopre un chilometrico stronzo adagiato nella turca. Schifato sta per uscire e cambiare bagno, ma riaprendo la porta si accorge che ne frattempo si è formata una piccola fila in attesa. Si richiude dentro. Per non essere scambiato come padre del mostro decide di farlo sparire. Prima con orrore scopre che non c'è cartaigenica a portata di mano, poi che ogni tentativo di farlo scendere tirando l'acqua è inutile. Ormai disperato e febbricitante il pover'uomo decide per una soluzione estrema: si toglie la scarpa e col tacco fa a pezzi la creatura immonda. Finalmente sbarazzatosi del problemone, sciacqua la scarpa, fa le sue cose ed esce tranquillo... allontanandosi con la scarpa incriminata che fa un sonoro "splosh" ad ogni passo e lascia una visibilissima impronta di bagnato sulla moquette rossa dell'aeroporto.
vuoi riconfermarti re indiscusso del thread?
Ho un aspetto tremendo, e non bado a vestirmi bene o a essere attraente, perché non voglio che mi capiti di piacere a qualcuno. Minimizzo le mie qualità e metto in risalto i miei difetti. Eppure c'è lo stesso qualcuno a cui interesso: ne faccio tesoro e mi chiedo: "Che cosa avrò sbagliato?"
#347
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- Redattore OndaRock
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Scaruffiano
Inviato 02 marzo 2010 - 21:55
Ma Tom ormai è inutile commentarlo. E' ben oltre questo thread. E' ben oltre le stelle.
I'm not a number! I'm a free man!
#348
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mainstream Star
- LocationNapoli
Inviato 03 marzo 2010 - 00:09
Per rispondere ai vostri giusti interrogativi, innanzitutto io riferisco solo ciò che mi è stato raccontato. Comunque, si, probabilmente soffriva di eiaculazione parecchio precoce (del resto, finì per ingravidare una ragazzina), e per quanto riguarda i fazzoletti...gli inquirenti ritengono che fosse perchè non se ne liberava, una volta terminato il loro utilizzo.
(Che schifo)
Comunque Tom è sempre il re.
(Che schifo)
Comunque Tom è sempre il re.
"Together we stand, divided we fall"
#349
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diesel_tankian
Inviato 03 marzo 2010 - 00:12
Comunque Tom è sempre il re.
Come non concordare !
#350
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Fourth rule is: eat kosher salamis
Inviato 03 marzo 2010 - 09:28
sotto la doccia poi
Raccontala tutta, non vedevi l'ora di trovarti sotto la doccia con un nugolo di ex carcerati a raccogliere saponette.
"... senti come attacca sta chitara, artro che la musica da froci che te senti te",
Vox populi vox dei.
Fate molto male a ridere. Al mio mulo non piace la gente che ride. Ha subito l'impressione che si rida di lui. Ma se mi promettete di chiedergli scusa, con un paio di calci in bocca ve la caverete.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
Don't you know there ain't no devil there's just god when he's drunk.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
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