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[bosforo]

capodanno 2009 l'ho passato a una festa a bologna, facendo avanti e indietro ininterrottamente dal divano al cesso, alla fine vomitavo acqua ed ero convinto che stessi proprio per morire. si saranno accorti tutti che ero sbronzo morto ma non se ne curavano. il giorno dopo invece stavo bene e ho pure mangiato un piatto di pasta mostruoso a non so che pesce.

[geeno]

il giorno dopo invece stavo bene

Eh, approfittane.

[OldfieldReturn]

Io quella della tizia non incinta l'ho fatta al contrario...ero stato via per qualche mese e allora al mio ritorno si decise di fare una cena tra amici,al che saluti,pacche e solite domande di rito quando vedo arrivare uno dei miei amici con la sua ragazza e io "oh Giulia ma quanto hai mangiato in sti mesi ? Trombate di più che hai una bella trippetta" e lei "sono incinta idiota"  
Più che altro ho la capacità di dire frasi di uso comune alle persone sbagliate,tipo:
_negozio di animali (gestito da un ragazzo senza un braccio),prendo il cibo per il cane e al momento di caricare in macchina gli faccio "scusa mi daresti una mano ?"...un pò di gelo ma niente di grave
_parcheggio in zona vietata per andare in panetteria,prima di entrare faccio a un anziano cieco seduto fuori dal bar "scusi mi darebbe un'occhiata alla macchina ?"
_prof delle superiori tornato dopo mesi perchè aveva perso una gamba in un incidente "giorno prof,son contento che sia tornato,l'ho sempre detto che è una persona in gamba"...non capendo l'innocenza della cosa mi fece sospendere  

[Tom]

Non pensavo che le mie avventure nel meraviglioso mondo della cacca potessero riscuotere tanto successo. Volevo tirarne fuori altre, ma mi rendo conto di aver calato i miei assi e di non averne in serbo altre di così potenti (grazie a dio!).

Tranne forse questa...

Io e lei. Ospite a casa dei suoi. Pomeriggio da soli in casa. Ovviamente ci diamo dentro che è un piacere. Da ventenne virgulto quale ero spargo il mio seme con spruzzate lunghe ed abbondanti. Un po' finisce in un occhio di lei. Va a lavarsi. L'occhio è un po' arrossato, ma NON SEMBRA una cosa che si possa notare...
Sera. Cena in famiglia: io a tavola con lei, sua sorella, suo fratello, il padre e la madre impegnata ai fornelli. All'improvviso la sorella chiede a lei come mai ha l'occhio un po' arrossato. Presa alla sprovvista la mia ragazza diventa paonazza, non dice niente e resta lì muta e inebetita. La sorella capisce tutto al volo, inizia a ridere e dopo mezzo minuto è piegata in due sulla sedia. Fratello e padre ci guardano incuriositi, la mamma chiede a tutti perché la figlia ride. A quel punto la mia ragazza tira fuori non mi ricordo più quale assurda e fintissima scusa per quel cazzo di occhio arrossato. E infatti ottiene l'effetto di far ancora più ridire la sorella e di far capire tutto al fratello e pure al padre! Al fratello si stampa in faccia un ghigno, il padre si concentra sul suo piatto, la madre continua a non capire (e chiede A ME cosa sta succedendo!). Il resto della cena è un incubo, la mia tipa che tenta di non mostrarsi imbarazzata e ottiene continuamente l'effetto opposto, sua sorella che ogni tanto riattacca con la ridarella, il fratello con stampato in viso il suo ghigno e il padre che non dice più una parola, finisce di mangiare, si alza e sparisce in soggiorno (penso di essere stato colui che gli ha distrutto l'immagine di sua figlia come una bambina innocente). La madre chissà quando c'è arrivata, se mai c'è arrivata.  

[Limenitis]

_prof delle superiori tornato dopo mesi perchè aveva perso una gamba in un incidente "giorno prof,son contento che sia tornato,l'ho sempre detto che è una persona in gamba"...non capendo l'innocenza della cosa mi fece sospendere  

che stronzo!

[paloz]

Ma cazzo, come hanno fatto a immaginare subito l'accaduto (che onestamente mi pare anche una cosa non così frequente)? Maliziosi a dir poco.

[bluetrain]

Non pensavo che le mie avventure nel meraviglioso mondo della cacca potessero riscuotere tanto successo. Volevo tirarne fuori altre, ma mi rendo conto di aver calato i miei assi e di non averne in serbo altre di così potenti (grazie a dio!).

Tranne forse questa...

Io e lei. Ospite a casa dei suoi. Pomeriggio da soli in casa. Ovviamente ci diamo dentro che è un piacere. Da ventenne virgulto quale ero spargo il mio seme con spruzzate lunghe ed abbondanti. Un po' finisce in un occhio di lei. Va a lavarsi. L'occhio è un po' arrossato, ma NON SEMBRA una cosa che si possa notare...
Sera. Cena in famiglia: io a tavola con lei, sua sorella, suo fratello, il padre e la madre impegnata ai fornelli. All'improvviso la sorella chiede a lei come mai ha l'occhio un po' arrossato. Presa alla sprovvista la mia ragazza diventa paonazza, non dice niente e resta lì muta e inebetita. La sorella capisce tutto al volo, inizia a ridere e dopo mezzo minuto è piegata in due sulla sedia. Fratello e padre ci guardano incuriositi, la mamma chiede a tutti perché la figlia ride. A quel punto la mia ragazza tira fuori non mi ricordo più quale assurda e fintissima scusa per quel cazzo di occhio arrossato. E infatti ottiene l'effetto di far ancora più ridire la sorella e di far capire tutto al fratello e pure al padre! Al fratello si stampa in faccia un ghigno, il padre si concentra sul suo piatto, la madre continua a non capire (e chiede A ME cosa sta succedendo!). Il resto della cena è un incubo, la mia tipa che tenta di non mostrarsi imbarazzata e ottiene continuamente l'effetto opposto, sua sorella che ogni tanto riattacca con la ridarella, il fratello con stampato in viso il suo ghigno e il padre che non dice più una parola, finisce di mangiare, si alza e sparisce in soggiorno (penso di essere stato colui che gli ha distrutto l'immagine di sua figlia come una bambina innocente). La madre chissà quando c'è arrivata, se mai c'è arrivata.  

abaubabuabubabbuabahah
Se poi sei arrivato all'occhio con un semplice salto della quaglia, idolo al quadrato.

[Limenitis]

Ma cazzo, come hanno fatto a immaginare subito l'accaduto (che onestamente mi pare anche una cosa non così frequente)? Maliziosi a dir poco.

Beh credo che la sorellina probabilmente sapesse del pomeriggio "free love", la diretta interessata è arrossita, 2+2=4 e il resto è venuto (mai termine fu più appropriato) da sè... poi sentiamo Tom per conferma

[Tom]

Se poi sei arrivato all'occhio con un semplice salto della quaglia, idolo al quadrato.

No, è stato per una di quelle cose con cui oggi si diventa Ministro per le pari opportunità.

Ma cazzo, come hanno fatto a immaginare subito l'accaduto (che onestamente mi pare anche una cosa non così frequente)? Maliziosi a dir poco.

Beh credo che la sorellina probabilmente sapesse del pomeriggio "free love", la diretta interessata è arrossita, 2+2=4 e il resto è venuto (mai termine fu più appropriato) da sè... poi sentiamo Tom per conferma

Confermo. Tra la l'altro la sorella era una gran gnocca.

[bebo]

Alle elementari oltre ad andare a catechismo facevo pure il chirichetto,ovviamente per far casino con gli amichetti e passarmi un po' meglio quel cagamento di cazzo che è la messa. Tant'è che 'sta menata era di sabato pomeriggio e non mi ricordo per quale motivi la notte precedente dormii poco e andai a servir messa mezzo addormentato. Mi siedo sulla panchetta con altri due colleghi proprio accanto al parroco e dopo un po' di sermone mi addormento. Potevo sbilanciarmi indietro verso il muro, a sinistra verso l'amico ed invece no: in avanti a pera e facciata per terra. Mio fratello tra il pubblico a sganassarsi dalle risate (ancora oggi la racconta a chiunque) ed incredulità generale con mia madre che fa la sceneggiata napoletana correndo verso di me temendo che il figliol prodigo fosse svenuto ed invece era solo un primo sintomo del mio essere pirla.

Questa invece non ha bisogno di spiegazioni o "dar-un-tono-all'ambiente".
La mia ex storica mi stava facendo un pompino in soggiorno a casa sua, calcoliamo male le tempistiche lavorative della madre e questa rientra anticipatamente accolta dall'immagine di sua figlia con il mio cazzo in bocca.
Non sono cose.

In un noto locale del centro di Bologna:
Io incontro un ex compagno delle superiori: "grande vezz! Tutto a posto?"
Lui: "Mia madre è morta una settimana fa"
(risate soffocate dal pubblico di minchioni che sono poi i miei amici)

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In un noto locale del centro di Bologna:
Io incontro un ex compagno delle superiori: "grande vezz! Tutto a posto?"
Lui: "Mia madre è morta una settimana fa"
(risate soffocate dal pubblico di minchioni che sono poi i miei amici)

dio mio bebo questa m'ha fatto morire dalle risate.  O_O O_O O_O

[bosforo]

oddio come cazzo fate a sopportare la figura di merda di essere beccati dai genitori in mezzo a un pompino o una scopata? io già son diventato viola quando i genitori (mai i miei) dopo il fatto facevano capire di aver sentito tutto.

[botty]

"No ma non sono incinta...".

hahaah questa è da film cristo!

Più che altro ci vuole del talento fantozziano (che peraltro io mi pregio di avere) per beccare l'unica non incinta in quel tripudio di panze gravide. Se ci penso mi viene voglia di sotterrarmi ancora adesso.

[blackwater]

Di fronte ai classici quadri scolastici, quelli delle medie, metà anni 80 circa: faccio il figo pur essendo consapevole di non esserlo neanche lontanamente e comincio a commentare i risultati delle altre classi, attorno un nugolo di amici finto adoranti o comunque divertiti. Ma tanto basta perché sbrachi e vada, mal me ne incolse, a controllare quello che è accaduto alla sorella di Angelo, amico non presente in quel momento (altrimenti sarebbero state svariate le pedate ne deretano). "Toh, guarda la sorella di Angelo, cazzo bocciata, ma è sempre stata un'asina hahahahaha!". Coda dell'occhio sempre vigile però e accanto c'era proprio la sorella di Angelo (ma perché, ma da dove era uscita!?), una tristezza infinita. Ho passato l'estate a vergognarmi e a cambiare strada.

[debaser]

Ste figure di merda spiegano molte cose sul forumista ondarocker

[botty]

oddio come cazzo fate a sopportare la figura di merda di essere beccati dai genitori in mezzo a un pompino o una scopata? io già son diventato viola quando i genitori (mai i miei) dopo il fatto facevano capire di aver sentito tutto.

Sono d'accordo, a me il massimo che è capitato è essere beccata dalla mamma di lui (che tra l'altro viveva da solo e aveva dato le chiavi d'emergenza a sua madre che però le usava per i cazzi suoi) mentre giocavamo con la Wii in mutande e mi sono vergognata tantissimo, non tanto per la situazione abbastanza casual quanto per lo stato pietoso in cui eravamo noi e l'appartamento: canne, bottiglie vuote, lui tutto impiastricciato di rossetto, io col trucco tutto sbavato che di solito mi dà un aspetto a metà tra Christiane F. e il Joker. Una semplice partitina a Wii sports dev'esserle sembrata un baccanale dionisiaco
Da allora la madre mi chiama "la signorina" (io sono un po' più giovine di lui) e mi odia anche se io con suo figlio neanche ci sto più insieme. L'ho incontrata un paio di volte per strada e mi ha lanciato occhiate infuocate. Se ci avesse sorpresi a fare altro credo mi avrebbe uccisa per aver osato toccare il suo unico figlioletto O_O

[terminator]

Alle elementari oltre ad andare a catechismo facevo pure il chirichetto,ovviamente per far casino con gli amichetti e passarmi un po' meglio quel cagamento di cazzo che è la messa. Tant'è che 'sta menata era di sabato pomeriggio e non mi ricordo per quale motivi la notte precedente dormii poco e andai a servir messa mezzo addormentato. Mi siedo sulla panchetta con altri due colleghi proprio accanto al parroco e dopo un po' di sermone mi addormento. Potevo sbilanciarmi indietro verso il muro, a sinistra verso l'amico ed invece no: in avanti a pera e facciata per terra. Mio fratello tra il pubblico a sganassarsi dalle risate (ancora oggi la racconta a chiunque) ed incredulità generale con mia madre che fa la sceneggiata napoletana correndo verso di me temendo che il figliol prodigo fosse svenuto ed invece era solo un primo sintomo del mio essere pirla.

dai, le figure coi chirichetti sono il massimo...
giovedì santo: tutti i chirichetti e il prete si recano in cappellina per riporre il Santissimo, arrivati davanti al tabernacolo un mio amico si mette a "masturbare" una candela, peccato che la porticina del tabernacolo riflettesse tutto, e il prete si è visto tutta la scena col rischio di svenire dallo sconcerto...

[geeno]

Vabbé, allora un mio collega deve fare delle foto ad un canale all'interno di un cantiere; girella un po' e poi decide che il punto di osservazione migliore è dall'alto e precisamente dai finestroni della Salara, sede dell'Arcigay di Bologna.
Va, si presenta e se ne esce così: "posso usare la vostra finestra per fare qualche frocio?".

[botty]

ahah il miglior lapsus freudiano di tutti i tempi

[bosforo]

AHAHAHAHAHAHAH

oddio come cazzo fate a sopportare la figura di merda di essere beccati dai genitori in mezzo a un pompino o una scopata? io già son diventato viola quando i genitori (mai i miei) dopo il fatto facevano capire di aver sentito tutto.

Sono d'accordo, a me il massimo che è capitato è essere beccata dalla mamma di lui (che tra l'altro viveva da solo e aveva dato le chiavi d'emergenza a sua madre che però le usava per i cazzi suoi) mentre giocavamo con la Wii in mutande e mi sono vergognata tantissimo, non tanto per la situazione abbastanza casual quanto per lo stato pietoso in cui eravamo noi e l'appartamento: canne, bottiglie vuote, lui tutto impiastricciato di rossetto, io col trucco tutto sbavato che di solito mi dà un aspetto a metà tra Christiane F. e il Joker. Una semplice partitina a Wii sports dev'esserle sembrata un baccanale dionisiaco
Da allora la madre mi chiama "la signorina" (io sono un po' più giovine di lui) e mi odia anche se io con suo figlio neanche ci sto più insieme. L'ho incontrata un paio di volte per strada e mi ha lanciato occhiate infuocate. Se ci avesse sorpresi a fare altro credo mi avrebbe uccisa per aver osato toccare il suo unico figlioletto O_O

hahaahha madonna

il padre della lei con cui stavo è stato stronzissimo. finita la serata mi rivesto e vado, passo a salutare i suoi e vedo suo padre che gioca col fratellino piccolo di lei. mi fa "ah te ne vai? che avete fatto?" io (con una faccia da culo) "mah, guardato un film", il padre dà un'occhiata al figlioletto e dice "ah, noi ci siamo accoppiati! cioè... accoppati!" e mi fa questa faccia >  + lieve su e giù di sopracciglia.



mia madre ha sempre saputo tutto ma si fidava di me, mi diceva sempre "ieri sera ti sei comportato bene vero?" e io "ehm... sì", lei "no dico, in quel senso!" e io "ah... sì certo".

[*alessandro*]

Va, si presenta e se ne esce così: "posso usare la vostra finestra per fare qualche frocio?".

Mi hai fatto venire in mente questa scena

http://www.youtube.c...h?v=spnMj4wid4g

[paloz]

facevo pure il chirichetto

le figure coi chirichetti
tutti i chirichetti

[Modalità pignolo: ON]

ChiErichetto, poiché deriva dal termine "chierico", ovvero "soggetto appartenente al clero".

[Modalità pignolo: OFF]

[sonicam]

Intorno ai 16/17 anni, partitella di calcio durante l'allenamento della squadra del paese: io giocavo in fascia sinistra ed in seguito ad un lancio da centrocampo verso la fascia mi sono fiondato a testa bassa per non fare uscire il pallone in laterale.
Purtroppo nessuno aveva pensato di togliere le porte spostabili (quelle fatte con i tondini di ferro da 3/4 cm per intenderci) posizionate sulla linea del fallo laterale e ovviamente il sottoscritto ci è finito contro sbattendo la testa e cadendo indietro mezzo rincoglionito. Maschera di sangue, corsa al pronto soccorso e punti di sutura: sono stato preso per il culo per tutta la stagione "ahahahah hai portato 3 punti alla Bormiese".

[Greed]

Questa invece non ha bisogno di spiegazioni o "dar-un-tono-all'ambiente".
La mia ex storica mi stava facendo un pompino in soggiorno a casa sua, calcoliamo male le tempistiche lavorative della madre e questa rientra anticipatamente accolta dall'immagine di sua figlia con il mio cazzo in bocca.

Essere sgamati nel bel mezzo del pompino è brutta. Cioè, mentre fai all'ammmore ci sta anche, e vedo che degli ondarocker ne hanno sgamati parecchi...però durante un pompino mi farebbe vergognare davvero di brutto.

Tom è riconfermato idolo assoluto della figura di merda.

[arvic]

Questa invece non ha bisogno di spiegazioni o "dar-un-tono-all'ambiente".
La mia ex storica mi stava facendo un pompino in soggiorno a casa sua, calcoliamo male le tempistiche lavorative della madre e questa rientra anticipatamente accolta dall'immagine di sua figlia con il mio cazzo in bocca.

Essere sgamati nel bel mezzo del pompino è brutta. Cioè, mentre fai all'ammmore ci sta anche, e vedo che degli ondarocker ne hanno sgamati parecchi...però durante un pompino mi farebbe vergognare davvero di brutto.

Tom è riconfermato idolo assoluto della figura di merda.

Ma infatti, racconta anche i 20 secondi successivi.

Tom idolo

[Mr telefax]

Ok, a proposito di FdiM in classe me ne sono ricordata una brutta forte, anche se non è certo quella più originale.
Ero in classe, professore di fisica stronzo di quelli che nessuno fiati mentre spiego (e non spiegava neanche), io seduto in seconda fila scazzato e spalmato sul banco, quindi a schiena tesa, insomma a farla breve mi esce una scorreggia rumorosa, il classico Prot! Il professore non se ne accorge, ma i miei compagni sì, e iniziano a ridacchiare, trattenendosi per non avere rotture di palle da lui. Solo che lui se ne accorge, e inizia a chiedere perché stanno ridendo. I miei compagni nonostante tutto (e nonostante ce ne fossero di merde) non osano dire che cosa era accaduto, il prof allora si incazza (avrà pensato che ridessero di lui) e inizia a minacciare di sbattere fuori e mettere note. Chiede a uno, quello non risponde, fuori. Chiede al secondo, niente, sta per mandarlo via, ed ecco che il coglione della classe, quello lecchino, con la faccia color porpora, se ne esce con "Giuseppe ha fatto un piretto". Risatone generale, il professore imbarazzato che cerca di sminuire l'accaduto, "eh, dai, potevate dire che avevate sentito un rumore molesto, sù, fate rientrare quei due", io che mi sarei buttato dalla finestra. Ho risolto la difficile situazione con i miei compagni (rischiavo di finire crocefisso per la vergogna) ridendoci su per primo, all'ora di ricreazione. Non mi hanno più cercato.

[Greed]

Non una vera e propria figura di merda, ma me l'ha fatta tornare alla mente any, parlando del suo prof di fisica.

Il giorno in cui sono usciti i quadri "ammesso-non ammesso all'esame" vediamo il nostro prof di fisica. Ci saluta e dice: "Allora tutto bene con le ammissioni?"
Io: "Non hanno ammesso Matteo!"
Lui: "Appunto...tutto bene!"

Un genio assoluto, per quanto odiassi la fisica, me l'ha resa interessante, e ogni tanto aveva dei lampi di comicità assurdi.

[stan]

altro capitolo sulle funzioni corporee:
estate, cena e dopocena con amici protrattasi più a lungo del previsto; non essendomi preparato ad una tale evenienza, tra vino acqua e tutto il resto a fine serata sento la vescica esplodere... saluto tutti in gran fretta e comincio a dirigermi verso casa (ero a piedi). dopo un po' non ce la faccio davvero più, sono le 3 di notte, cerco un albero (un platano) e anche se sono nell'anello di strada solitamente trafficata intorno alla piazza centrale della mia città, non c'è davvero nessuno.
zip giù, comincio a sgravarmi del mio peso; tempo 10 secondi, passa una volante della polizia e non c'è verso di fermarmi. la volante inchioda davanti a me, il tizio si affaccia dal finestrino (distanza 2m circa) e io continuo ininterrottamente, una fontana cazzo, con lui a fissarmi. dopo un po', abbastanza sul seccato mi fa "hai quasi finito?" e io "un attimo, perfavore"...
sgrullata d'ordinanza, "documenti prego" con annesso ghigno sadico, lavata di capo ma niente multa...

[Greed]

"hai quasi finito?" e io "un attimo, perfavore"...

Fantastico scambio di battute 

[Number 6]

Vabbé, allora un mio collega deve fare delle foto ad un canale all'interno di un cantiere; girella un po' e poi decide che il punto di osservazione migliore è dall'alto e precisamente dai finestroni della Salara, sede dell'Arcigay di Bologna.
Va, si presenta e se ne esce così: "posso usare la vostra finestra per fare qualche frocio?".

Nooooooooooooooooooo!  O_O Questa è quasi all'altezza di quelle di Tom! Idolo in seconda.

[geeno]

Vabbé, allora un mio collega deve fare delle foto ad un canale all'interno di un cantiere; girella un po' e poi decide che il punto di osservazione migliore è dall'alto e precisamente dai finestroni della Salara, sede dell'Arcigay di Bologna.
Va, si presenta e se ne esce così: "posso usare la vostra finestra per fare qualche frocio?".

Nooooooooooooooooooo!  O_O Questa è quasi all'altezza di quelle di Tom! Idolo in seconda.

Oltretutto lui è tipo vegano e molto politically correct, si vergogna come un cane ancora oggi.
Io naturalmente lo sto ancora prendendo per il culo.

[mongodrone]

Clarissa nuda che gioca a wii. che dici, Paggio, attizza o no?
avrei preferito football manager però

[astrodomini]

Visita di classe a una mostra su Rembrandt al castello di Udine, seconda superiore. Tragici pannelli di carta appesi a dividere le varie zone che sembravano veri e propri muri, ai pannelli erano appoggiate delle poltrone. Annoiato a morte mi siedo sul bracciolo della poltrona e mi appoggio a quello che mi sembrava un muro, ribaltamento all'indietro con distruzione del mega pannello davanti a due intere classi che se la facevano sotto dal ridere.

[ms88]

se per questo ad una gita a trieste (castello di miramare) se ci andate fateci caso, appena si entra c'è tipo un cesso a fianco della camera del re...
un mio socio disse (completamente visto dalla prof di filosofia) mimando espertamente con la mano: "questo era il posto dove il re si faceva le seghe" 

[Giaccoxxx]

[terminator]

http://www.ilgazzett...698&sez=NORDEST

[Washer]

http://www.ilgazzett...698&sez=NORDEST

Tom, eri tu?
A noi puoi dirlo.

[OldfieldReturn]

Gita di seconda superiore.
Arrivati in albergo si sceglie la disposizione delle camere e ovviamente si opta per la scelta delle 4 coppie della classe in due camere affiancate (ovviamente ragazzi e ragazze divisi  ).
Appena scesa la notte inizia la fuga via balcone e nel mentre stiamo per entrare nella camera a fianco vediamo un segnale luminoso che ci fa capire che la camera delle ragazze è più avanti quindi procediamo e entriamo.
Tempo dieci minuti e si sente un urlo spaventoso:il quarto della mia camera non era uscito con noi perchè prima si è spogliato per entrare completamente nudo per cui non ha visto il segnale ed è entrato nella camera a fianco buttandosi dentro al letto.
Dove dormiva la prof che si era scambiata con le ragazze proprio per controllarci 

[paloz]

Gita di seconda superiore.
Arrivati in albergo si sceglie la disposizione delle camere e ovviamente si opta per la scelta delle 4 coppie della classe in due camere affiancate (ovviamente ragazzi e ragazze divisi  ).
Appena scesa la notte inizia la fuga via balcone e nel mentre stiamo per entrare nella camera a fianco vediamo un segnale luminoso che ci fa capire che la camera delle ragazze è più avanti quindi procediamo e entriamo.
Tempo dieci minuti e si sente un urlo spaventoso:il quarto della mia camera non era uscito con noi perchè prima si è spogliato per entrare completamente nudo per cui non ha visto il segnale ed è entrato nella camera a fianco buttandosi dentro al letto.
Dove dormiva la prof che si era scambiata con le ragazze proprio per controllarci 

Naaaaaaaaaaaaaah.
Questa sì che è da film (tipo "American Pie" o cagate d'ugual sorta).

[OldfieldReturn]

Gita di seconda superiore.
Arrivati in albergo si sceglie la disposizione delle camere e ovviamente si opta per la scelta delle 4 coppie della classe in due camere affiancate (ovviamente ragazzi e ragazze divisi  ).
Appena scesa la notte inizia la fuga via balcone e nel mentre stiamo per entrare nella camera a fianco vediamo un segnale luminoso che ci fa capire che la camera delle ragazze è più avanti quindi procediamo e entriamo.
Tempo dieci minuti e si sente un urlo spaventoso:il quarto della mia camera non era uscito con noi perchè prima si è spogliato per entrare completamente nudo per cui non ha visto il segnale ed è entrato nella camera a fianco buttandosi dentro al letto.
Dove dormiva la prof che si era scambiata con le ragazze proprio per controllarci 

Naaaaaaaaaaaaaah.
Questa sì che è da film (tipo "American Pie" o cagate d'ugual sorta).

anche lui ci avrebbe sperato di essere in un film 
o hai mica capito che si è trombato la prof ?  O_O

[paloz]

o hai mica capito che si è trombato la prof ?  O_O

Spero per lui di no. Quello sì che sarebbe possibile solo in un film.

[OldfieldReturn]

o hai mica capito che si è trombato la prof ?  O_O

Spero per lui di no. Quello sì che sarebbe possibile solo in un film.

nono ha ricevuto una settimana di sospensione

[Seattle Sound]

Voi si' che avete delle storie da raccontare ai vostri nipotini quando sarete vecchi.

Idoli!

[simon]

se per questo ad una gita a trieste (castello di miramare) se ci andate fateci caso, appena si entra c'è tipo un cesso a fianco della camera del re...
un mio socio disse (completamente visto dalla prof di filosofia) mimando espertamente con la mano: "questo era il posto dove il re si faceva le seghe" 

ma di quale cesso parli scusa? la latrina quando entri alla Riserva Marina?? ci sono stato ventimila volte al castello ma non ho mai scorto nessuna latrina a fianco della camera del re.

[Tom]

http://www.ilgazzett...698&sez=NORDEST

Tom, eri tu?
A noi puoi dirlo.

Cazzo, avessi fatto una cosa del genere me ne vanterei!
Uhm, mi pare di non aver mai fatto niente di clamoroso legato alla religione... a parte lo scandalo che provocai in terza media, disegnando come tema pasquale una poltrona inchiodata sulla croce, con Gesù seduto che fumava il sigaro: ma quella volta l'effetto era quasi voluto. 

E va beh, visto che a quanto pare ho dei fan, diamo fondo alla mia scorta. Anche perché, porca puttana, per colpa di questa accidenti di discussione me ne sono tornate in mente alcune che ero riuscito quasi a rimuovere! Seguitemi dunque nel mio viaggio al termine della notte delle figure di cacca.

modello "Tutti pazzi per Mary":

Ultimo anno delle superiori. Tutti i pomeriggi andando a scuola incrocio una bellissima ragazza che porta a spasso il cane. A furia di vederci ci si sorride e si accenna un saluto. L'estate dopo la maturità, vado con dei miei amici in un localaccio. Scopro che lei lavora lì come cameriera. Ci serve, mi riconosce e sorride! "E' fatta!" penso. Ad un certo punto lei fa il giro dei tavoli per prendere i bicchieri vuoti. Arriva al nostro e non riesce ad arrivare ai bicchieri più lontani. Io mi allungo sul tavolo per passargli i bicchieri. Non vedo che si è allungata anche lei. Girandomi spazzo via col braccio i bicchieri che aveva sul vassoio. Qualcosa come quindici boccali di birra finiscono per terra in frantumi. Lei mi guarda con odio, pianta lì il vassoio e va a prendere la scopa. Non era più tanto "fatta".     

modello "Hollywood Party":

Primo giorno di un merdoso stage non pagato in uno studio grafico. Ambiente stilosissimo, decine di "creativi" sui loro computer. Sono tutti gentilissimi, ma già li odio. Mi mettono in una specie di sgabuzzino senza finestre trasformato in ufficio con un ciccione pelato, che evidentemente non è felice di dividere con qualcun altro il suo tugurio. Dopo un paio d'ore che sono al lavoro devo fare un disegno a mano e chiedo al ciccione dov'è l'interruttore per accendere la luce. Lui, scazzatissimo, senza neanche guardare, indica una serie di interruttori e fa:
"E' quello lì..."
"Quale, questo?"
"No, quello lì..."
"Questo?"
"Mh s...NO! NON QUEL...."
CLANC
Tolgo la corrente al computer del ciccione e a mezzi computer dello studio. Ululati e bestemmie dallo stanzone a fianco. Un paio di "creativi" vengono a vedere cosa cazzo è successo, non più tanto gentili. Il ciccione non dice niente, imbufalito prende la giacca e se ne va. Prima di uscire accende la luce. Io ero tranquillo, tanto quella sera ero certo che mi sarei suicidato.

Modello "Esorcista":

In un localino scicchettoso: io, lei, suo fratello (mai visto prima) e la sua tipa. Si comincia a bere. Tra me e il fratello scatta una rivalità da galletti. In pratica facciamo gara a chi beve di più. Ad un certo punto, già abbastanza sbronzo, mi rendo conto di non aver speranze: il fratello è una specie di alcolizzato che tracanna grappe come fossero acqua. Intuendo il trionfo, il bastardo  mi propone non ricordo più quale cocktail ad effetto ritardato. Arriva il coktail e per fare vedere che sono figo me lo scolo in un sol fiato. Venti secondi dopo sono lì che emetto uno spruzzo di vomito da idrante, accompagnandolo con un urlo tipo "buuaaaaaaaaaaaaaarrgggh" che zittisce tutto il locale. Inondo il tavolino, con il vomito che cola da tutte le parti. La mia ragazza fa in tempo a scappare, il fratello e la sua tipa no. Poi per fortuna del resto della sera non ricordo più niente. Il fratello non l'ho più rivisto, ma la mia ragazza mi diceva che gli ero rimasto molto simpatico. Non ho mai saputo cosa pensasse di me la sua tipa.           

Modello "Memento":

Festa di laurea di un mio amico. Locale specializzato in mega-festoni. Suona un gruppo di amici. Centinaia di persone ubriache marce che mangiano e ballano. Anche in quel contesto riesco ad essere il più sfasciato di tutti (... a dispetto delle apparenze non sono un alcolizzato e sono pure piuttosto timido ??? ). Dunque ballo, faccio lo scemo, ci provo con le amiche e bevo, bevo, bevo e bevo. Ad un certo punto inizia il black out. Ricordo solo pochi flash: io che rovino sul palchetto del gruppo e faccio sbattere il microfono nei denti al cantante (ancora un mio caro amico a dispetto di questo), io che lecco gli stivali di una mia amica, io che strappo via dal pisciatoio un tizio per vomitare, io con la testa fuori dal finestrino sulla strada del ritorno, io che entrando in casa calpesto la gatta svegliando i miei (e mia mamma: "Ma tu....tu BEVI?!" ). Ma il bello viene dopo: giuro che per mesi ho incontrato per strada gente, anche emeriti sconosciuti, che mi fermavano per chiedermi come stavo dopo quella sera o per farmi i "complimenti" per cose che io non ricordavo assolutamente di aver fatto. Vi risparmio i particolari allucinanti su quella sera che poi mi hanno raccontato gli amici: riferiti di seconda mano non sono divertenti. 

E basta così.
 

[soul crew]

va be' ragazzi, ma comunque non reggete un cazzo

[LM]

Un mio amico il giorno della sua laurea non è nemmeno riuscito ad arrivare al locale dove aveva organizzato il rinfresco.
Mentre io ero al rinfresco che rispondevo alle domande dei genitori e della nonna che chiedevano "Ma dov'è? Ma dov'è finito? Ma sta male? Ma cosa  è successo? Ma quando arriva?", lui era ubriaco fradicio e mezzo svenuto nell'appartamento di un suo compagno di corso, sporco di qualsiasi roba, con la sua morosa che lo lavava nella doccia del vomito e da chissà che altre cose.
Tornò a casa in macchina con i suoi genitori e con un secchio sulle ginocchia in cui continuare a vomitare.

Due o tre anni fa, in vista della sagra paesana, si stava montando il tendone. Era fine agosto, con un sole da ammazzarsi e un caldo infernale. Un mio amico sale sopra al tendone per fissare dei tiranti o non mi ricordo più cosa, io sto sotto a controllare.
Arriva il prete e comincia a lamentarsi ad alta voce perchè eravamo in ritardo. Il mio amico, da sopra, non riconosce la voce e sbraca completamente urlando cose del tipo "Ma D*o p***o, ma vieni su tu qua, D*o c***e"! E' da stamattina alle 6 che sono in piedi! Tua madre v***a! [e una serie di altre amenità per cui servirebbero un sacco di asterischi].
Io sotto, col prete a due metri, sorridevo con un'espressione del tipo "sono ragazzi... cosa vuole fare...? beata gioventù...".
Il prete girò i tacchi senza dire una parola di più.
Il mio amico non fu più chiamato per montare il tendone.

[alexandre]

Un mio amico il giorno della sua laurea non è nemmeno riuscito ad arrivare al locale dove aveva organizzato il rinfresco.
Mentre io ero al rinfresco che rispondevo alle domande dei genitori e della nonna che chiedevano "Ma dov'è? Ma dov'è finito? Ma sta male? Ma cosa  è successo? Ma quando arriva?", lui era ubriaco fradicio e mezzo svenuto nell'appartamento di un suo compagno di corso, sporco di qualsiasi roba, con la sua morosa che lo lavava nella doccia del vomito e da chissà che altre cose.
Tornò a casa in macchina con i suoi genitori e con un secchio sulle ginocchia in cui continuare a vomitare.

io c'ero    rinfresco surreale