1041 replies to this topic

[Notker]

a dire il vero i vestiti che tenevo in mano coprivano le "vergogne" ma non credo che la sostanza cambi poi di molto...
non so quante persone mi videro oltre alla madre...ho avuto una facile propensione a rimuovere l'accaduto da allora

Bah, secondo me da quel momento sei entrato nelle fantasie di qualche mammina morigerata

http://www.youtube.c...h?v=fesdp3Ps_-c

:-* :-*

[dvst8]

Oltre a essere figura di cacca è un saggio di stupidità 

Ti ringrazio 

[debaser]

Oltre a essere figura di cacca è un saggio di stupidità 

Ti ringrazio 

E' una figura di merda leggendaria, vorrei averla fatto io

[Tom]

Non per vantarmi, ma largo al Re!

Una bella è quando ubriaco mi sono addormentato mentre mi facevo una sega davanti ad un porno... i miei mi hanno trovato al mattino sul divano, cazzo in mano e pornazzo che andava ancora (i vecchi, cari VHS di otto ore).  

Ma è robetta in confronto alle due vere figure di "merda" che mi porterò nella bara...

- avrò avuto quindici anni: vado con dei compagni di scuola a prendere il treno. Alla stazione sento improvvise fitte alla pancia. Corro verso i cessi, ma non faccio in tempo e mi cago nelle braghe. Vabbeh, vado al cesso e tento di pulirmi come posso. Sto lì dieci minuti - un quarto d'ora, il tempo di far partire il treno e tornarmene a casa senza dover dare spiegazioni a nessuno. Esco e... i miei compagni avevano fermato il treno! Passeggeri dai finestrini che mi guardano incazzati, il controllore che mi comanda di salire, i miei compagni che mi urlano di sbrigarmi... un incubo! Salgo. Mi tiro giù la felpa il più possibile per nascondere il macchione (per fortuna erano ancora gli anni '80 e andavano di moda i felponi giganti), ma il problema vero è la puzza. Grazie a dio la mia mente ha rimosso i particolari del viaggio in treno, con la gente che si chiedeva da dove provenisse quella puzza di merda. Poi ho girato tutta la giornata con le mutande sporche che mi ustionavano il culo. Alla sera non ce la faccio più, accampo con i compagni una scusa (patetica - ormai l'avevano capito tutti che mi ero cagato addosso) e invece di aspettare il treno prendo la corriera. E chi trovo sulla corriera che mi si siede accanto? Ovviamente la ragazza per cui avevo una cotta... che carina, fu bravissima a far finta di non accorgersi dell'odore di merda. Dovevo sposarmela.  

- dieci anni dopo: ospite di un amico in Austria. Non so una parola di tedesco. Festa universitaria in un appartamento gremito all'inverosimile. Bevo un po' troppo. Inizia a scapparmi una cagata. Tento di farmi largo verso il cesso. Arrivo là con i sudorini. Apro la porta: il cesso è pieno di gente, neanche pensare di arrivare alla tazza. Mi faccio di nuovo largo nella folla. Tento di chiedere se c'è un altro cesso, ma non c'è. Inizia la disperazione. Semjpre più sudato nuoto ancora tra la gente e in qualche modo riesco ad arrivare alla porta. Le scale sono più affolate dell'appartamento! E siamo al quarto piano. Inizio a scendere sempre più in panico. Pesto mani e piedi. Mi insultano. A metà scale sento che sto per cagarmi addosso. Vaffanculo... tiro giù le braghe e cago sulle scale in mezzo alla gente. Piovono insulti in tedesco. Tiro su le braghe, lascio lì il prodotto e riprendo a scendere le scale. Finalmente la gente si sposta al mio passaggio. In strada mi accorgo di essere sporco di merda e di stare malissimo. Mi precipito nell'appartamento del mio amico, mi butto sul suo letto (senza lavarmi) e mi addormento. Quella notte il mio amico ritorna con una tipa in camera sua e mi trova lì sul suo letto, con un odore di merda in tutta la stanza. Per fortuna non mi sveglia... sarebbe stato imbarazzante.              

[grivs]

Una bella è quando ubriaco mi sono addormentato mentre mi facevo una sega davanti ad un porno... i miei mi hanno trovato al mattino sul divano, cazzo in mano e pornazzo che andava ancora (i vecchi, cari VHS di otto ore).              

Se hai un fratello, questa l'ha raccontata a Radio DeeJay

[dvst8]

- dieci anni dopo: ospite di un amico in Austria. Non so una parola di tedesco. Festa universitaria in un appartamento gremito all'inverosimile. Bevo un po' troppo. Inizia a scapparmi una cagata. Tento di farmi largo verso il cesso. Arrivo là con i sudorini. Apro la porta: il cesso è pieno di gente, neanche pensare di arrivare alla tazza. Mi faccio di nuovo largo nella folla. Tento di chiedere se c'è un altro cesso, ma non c'è. Inizia la disperazione. Semjpre più sudato nuoto ancora tra la gente e in qualche modo riesco ad arrivare alla porta. Le scale sono più affolate dell'appartamento! E siamo al quarto piano. Inizio a scendere sempre più in panico. Pesto mani e piedi. Mi insultano. A metà scale sento che sto per cagarmi addosso. Vaffanculo... tiro giù le braghe e cago sulle scale in mezzo alla gente. Piovono insulti in tedesco. Tiro su le braghe, lascio lì il prodotto e riprendo a scendere le scale. Finalmente la gente si sposta al mio passaggio. In strada mi accorgo di essere sporco di merda e di stare malissimo. Mi precipito nell'appartamento del mio amico, mi butto sul suo letto (senza lavarmi) e mi addormento. Quella notte il mio amico ritorna con una tipa in camera sua e mi trova lì sul suo letto, con un odore di merda in tutta la stanza. Per fortuna non mi sveglia... sarebbe stato imbarazzante.              

http://www.youtube.c...h?v=s_8soV_LbqU


:-*

[Notker]

             

tom, sei mica dalle mie parti? sento un nausenate puzzo di merda e non so se è il pannolino di mia figlia o ci sei tu nei paragi

[bluetrain]

ahahahaha Tom, c'è da dire che le figure di merda tu le hai fatte proprio in senso letterale. Idolo.

[Tom]

Una bella è quando ubriaco mi sono addormentato mentre mi facevo una sega davanti ad un porno... i miei mi hanno trovato al mattino sul divano, cazzo in mano e pornazzo che andava ancora (i vecchi, cari VHS di otto ore).              

Se hai un fratello, questa l'ha raccontata a Radio DeeJay

Ho un fratello, ma spero proprio che i miei non gli abbiano mai raccontato una roba del genere. Comunque, è successo una cosa simile anche ad un mio amico (sua mamma l'ha trovato, sempre cazzo in mano, collassato sul cesso), quindi credo che dopo aver superato un certo livello alcolico non sia una cosa così rara.

[Notker]

Una bella è quando ubriaco mi sono addormentato mentre mi facevo una sega davanti ad un porno... i miei mi hanno trovato al mattino sul divano, cazzo in mano e pornazzo che andava ancora (i vecchi, cari VHS di otto ore).              

Se hai un fratello, questa l'ha raccontata a Radio DeeJay

Ho un fratello, ma spero proprio che i miei non gli abbiano mai raccontato una roba del genere. Comunque, è successo una cosa simile anche ad un mio amico (sua mamma l'ha trovato, sempre cazzo in mano, collassato sul cesso), quindi credo che dopo aver superato un certo livello alcolico non sia una cosa così rara.

domanda tecnica: ma l'affare, quando v'hanno sgamato, era ancora "ritto" oppure avevate in mano un pezzo di trippa?

[ravintola]

a me a volte succede questo quando incontro qualcuno e magari ci si da una stretta di mano:

-io: ciao, come va?
-lui/lei: bene grazie, tu?
-io: bene bene e te?

[grivs]

Una bella è quando ubriaco mi sono addormentato mentre mi facevo una sega davanti ad un porno... i miei mi hanno trovato al mattino sul divano, cazzo in mano e pornazzo che andava ancora (i vecchi, cari VHS di otto ore).              

Se hai un fratello, questa l'ha raccontata a Radio DeeJay

Ho un fratello, ma spero proprio che i miei non gli abbiano mai raccontato una roba del genere. Comunque, è successo una cosa simile anche ad un mio amico (sua mamma l'ha trovato, sempre cazzo in mano, collassato sul cesso), quindi credo che dopo aver superato un certo livello alcolico non sia una cosa così rara.

Sisi, non dubitavo. Era per sapere se per 50 secondi eri stato il mio idolo personale mentre ero in coda sull' A4.
Quello di essere beccato con le pile nel sacco è stata una mia paura ricorrente, essendo un afficionados della "sega concilia sonno" mi è capitato di addormentarmi qualche volta nel mentre e di svegliarmi con l'arma in mano

comunque il porno accesso è colpo di classe 

domanda tecnica: ma l'affare, quando v'hanno sgamato, era ancora "ritto" oppure avevate in mano un pezzo di trippa?

Se era addormentato da un po' al 99% molle

[keith]

a me a volte succede questo quando incontro qualcuno e magari ci si da una stretta di mano:

-io: ciao, come va?
-lui/lei: bene grazie, tu?
-io: bene bene e te?

all'inglese: quando ti chiedono "how are you?" in realtà non gliene frega un cazzo della risposta e nemmeno la stanno a sentire.

Tom hai risvegliato in me parecchi incubi: fortunatamente non mi sono mai cagato addosso in pubblico ma è una delle cose di cui mi vergognerei di più. Beh, ora che ci penso, anche i miei che mi beccano coll'uccello in mano...

[soul crew]

a un mio ex compagno di classe è successa una variante ben più trash del porno+sega...invece del classico farsi trovare addormentato, mentre si masturbava ha avuto un collasso cardiaco e quindi i suoi hanno dovuto chiamare anche il 118
all' epoca gli dedicammo anche una poesia, della quale però ricordo solo l' ultima riga "un male al cuore per una sega storta"

[keith]

Se era addormentato da un po' al 99% molle

o magari era già all'alzabandiera mattutino

[Tom]

domanda tecnica: ma l'affare, quando v'hanno sgamato, era ancora "ritto" oppure avevate in mano un pezzo di trippa?

Anche lui addormentato come un angioletto.

Ne avrei altre agghiaccianti che mi riguardano, ma ce ne sono un paio stupende di un mio amico, specializzato in figure di merda coi morti:

Va ad un funerale. Al cimitero, tra la folla si imbatte in un amico che non vedeva da anni. Al che parte la pacca sulla schiena e la frase di rito "Ehilà vecio mona... come va?". Il tipo lo guarda vitreo. In una frazione di secondo il mio amico fa mente locale della situazione e realizza di essere lì proprio per il funerale del padre del tipo. Quindi rimedia con un "Beh a parte QUESTO dico... tutto bene il resto?".
Ancora oggi si pente di non aver approfittato della fossa scavata di fresco per sprofondare.

Sempre lui. Scende le scale del suo condominio e incontra il vicino di casa:
"Ehi ciao... che cera che hai... ti è morto il gatto?"
"No, mia madre."  

[ravintola]

la cacca addosso me la sono fatta anch'io, pero' all'asilo.

un'altra volta sono caduto nella fontanella decorativa di un ristorante all'aperto e mi ha visto tutta la clientela.

col pisello in mano non mi ha mai beccato nessuno pero' mi e' capitato qualche volta che qualcuno mi chiama mentre ce l'ho duro per i fatti miei, quindi mi tocca andare di la' con l'erezione e allora la nascondo tra la pancia e la vita dei pantaloni. Chissa' se qualcuno se n'e' mai accorto...

a me a volte succede questo quando incontro qualcuno e magari ci si da una stretta di mano:

-io: ciao, come va?
-lui/lei: bene grazie, tu?
-io: bene bene e te?

all'inglese: quando ti chiedono "how are you?" in realtà non gliene frega un cazzo della risposta e nemmeno la stanno a sentire.

mi son dimenticato di dire che mi succede solo con gente che conosco appena.

[bluetrain]

pero' mi e' capitato qualche volta che qualcuno mi chiama mentre ce l'ho duro per i fatti miei, quindi mi tocca andare di la' con l'erezione e allora la nascondo tra la pancia e la vita dei pantaloni. Chissa' se qualcuno se n'e' mai accorto...

Va bè, lì a seconda delle circostanze rischi ancora di fare un figurone, sei OT.

[grivs]

Amici miei

1 Un mio amico finito di scopare in camporella, voleva andare a dormire presto perchè doveva svegliarsi presto per lavoro. Si avvolge il pisello in un fazzoletto di carta e accompagna la tipa. Torna a casa, trova il padre sveglio che guarda la televisione, ci fa due parole. Va in camera e si vede nello specchio: aveva la patta aperta con mezzo pisello fasciato che si vedeva dalle mutande e mezzo fazzoletto fuori 

2 per rinnovare il capitolo seghe sgamate... Al mio amico capitò il contrario: entrò in casa con la madre che aveva accompagnato a fare la spesa e trovò il padre che si faceva una sega con un pornazzo (tra l'altro, le vhs della collezione di porno di suo papà erano già girate tutte tra noi amici  )

Questa dalla parte del genitore deve essere terrificante

[Notker]

Questa dalla parte del genitore deve essere terrificante

mi hai fatto ricordare una figura di merda colossale di un mio amico e di suo padre.

nel mio paese. cinema porno.
questo amico decide di andare a vedere un bel pornazzo.
entra e si siede.
mentre scorre il film, sulla sulla poltrona sta per scorrere qualcos'altro; proprio nel momento "topico", si rivolge al tizio che gli sta davanti, anche lui che si dimena come un riccio: "capo capo, spostatevi nu poco, facite ambress!"
il tizio si gira e dice: "ma non rompere 'o cazz".
e via così...
finisce il film, le luci nella sala si accendono e il mio amico riconosce nientemeno che ... il padre!
"papà!"
"eggià"

[100000]

Grazie ragazzi, mi state risollevando la giornata!

Veramente! Mi accodo al ringraziamento...le vostre figure di merda sono galattiche! Alcune veramente devastanti...

Tom rules...batte anche lassigue

[oblomov]

- avrò avuto quindici anni: vado con dei compagni di scuola a prendere il treno. Alla stazione sento improvvise fitte alla pancia. Corro verso i cessi, ma non faccio in tempo e mi cago nelle braghe. Vabbeh, vado al cesso e tento di pulirmi come posso. Sto lì dieci minuti - un quarto d'ora, il tempo di far partire il treno e tornarmene a casa senza dover dare spiegazioni a nessuno. Esco e... i miei compagni avevano fermato il treno! Passeggeri dai finestrini che mi guardano incazzati, il controllore che mi comanda di salire, i miei compagni che mi urlano di sbrigarmi... un incubo! Salgo. Mi tiro giù la felpa il più possibile per nascondere il macchione (per fortuna erano ancora gli anni '80 e andavano di moda i felponi giganti), ma il problema vero è la puzza. Grazie a dio la mia mente ha rimosso i particolari del viaggio in treno, con la gente che si chiedeva da dove provenisse quella puzza di merda. Poi ho girato tutta la giornata con le mutande sporche che mi ustionavano il culo. Alla sera non ce la faccio più, accampo con i compagni una scusa (patetica - ormai l'avevano capito tutti che mi ero cagato addosso) e invece di aspettare il treno prendo la corriera. E chi trovo sulla corriera che mi si siede accanto? Ovviamente la ragazza per cui avevo una cotta... che carina, fu bravissima a far finta di non accorgersi dell'odore di merda. Dovevo sposarmela.  

- dieci anni dopo: ospite di un amico in Austria. Non so una parola di tedesco. Festa universitaria in un appartamento gremito all'inverosimile. Bevo un po' troppo. Inizia a scapparmi una cagata. Tento di farmi largo verso il cesso. Arrivo là con i sudorini. Apro la porta: il cesso è pieno di gente, neanche pensare di arrivare alla tazza. Mi faccio di nuovo largo nella folla. Tento di chiedere se c'è un altro cesso, ma non c'è. Inizia la disperazione. Semjpre più sudato nuoto ancora tra la gente e in qualche modo riesco ad arrivare alla porta. Le scale sono più affolate dell'appartamento! E siamo al quarto piano. Inizio a scendere sempre più in panico. Pesto mani e piedi. Mi insultano. A metà scale sento che sto per cagarmi addosso. Vaffanculo... tiro giù le braghe e cago sulle scale in mezzo alla gente. Piovono insulti in tedesco. Tiro su le braghe, lascio lì il prodotto e riprendo a scendere le scale. Finalmente la gente si sposta al mio passaggio. In strada mi accorgo di essere sporco di merda e di stare malissimo. Mi precipito nell'appartamento del mio amico, mi butto sul suo letto (senza lavarmi) e mi addormento. Quella notte il mio amico ritorna con una tipa in camera sua e mi trova lì sul suo letto, con un odore di merda in tutta la stanza. Per fortuna non mi sveglia... sarebbe stato imbarazzante.              

http://www.youtube.c...h?v=nCbbIymZeW8

[ravintola]

LM mi hai ricordato un paio di cose:

che una volta comprai un lettore dvd nuovo, arrivo a casa, scarto tutto e.... il tizio che lo ha imballato dal magazzino deve essersi scordato un dvd porno dentro, perche' ce l'ho trovato li' io.

l'altra e' questa: la mia ex era un po' porcellina e a volte giocavamo che lei si "scopriva" in luoghi pubblici - quando non c'era nessuno in vista - e io la fotografavo (foto digitali). Una volta eravamo in vacanza e lei poi ha voluto far stampare alcune foto (quelle "normali") perche' le piaceva fare degli album. Ritiriamo le foto dal negozio, sfogliamo e ci troviamo pure tutte quelle ose'.... Speriamo che i tipi del negozio non se ne siano tenuti delle copie pure per loro  vabe' che tanto che me ne frega piu'

[Mr telefax]

Credo di averne fatto di agghiaccianti, ma anche a me succede di non ricordarne ora, tranne una eccezione che è simile a questa:

Va ad un funerale. Al cimitero, tra la folla si imbatte in un amico che non vedeva da anni. Al che parte la pacca sulla schiena e la frase di rito "Ehilà vecio mona... come va?". Il tipo lo guarda vitreo. In una frazione di secondo il mio amico fa mente locale della situazione e realizza di essere lì proprio per il funerale del padre del tipo. Quindi rimedia con un "Beh a parte QUESTO dico... tutto bene il resto?".
Ancora oggi si pente di non aver approfittato della fossa scavata di fresco per sprofondare.

Dunque, funerale del padre di un mio caro amico, morto di cancro. Solita terribile litania, messa+andata in massa in cimitero+condoglianze alla famiglia. Alla fine ci siamo raccolti io, lui e altri amici stretti. Viene il momento di salutarsi, e io, emotivamente provato per la serata, continuavo a ripetermi il mantra in testa "Dài, ci vediamo presto", "Coraggio", "state vicini a vostra madre"... Invece alla fine mi esce "Beh, alla prossima".


Gelo.


Sorrisi di imbarazzo.


Gli altri mi guardano come se avessero scoperto solo allora di conoscere un perfetto idiota. Lui abbozza.


Comunque ci salutiamo ancora, mi conosce e sa che ogni tanto la mia bocca parte a cervello scollegato.

[ravintola]

a me succede spesso che quando parlo con la gente e mi stanno facendo un discorso medio-lungo, la mia mente comincia a vagare altrove perche' ho il livello attentivo di uno scoiattolo e sono sempre fra le nuvole, e poi quando finiscono improvviso una risposta che c'entra poco o non rispondo proprio o faccio "hm", e li vedo che mi guardano con compassione mista arrabbiatura e io mi sento una merda perche' spreco il tempo della gente. Sono anni che cerco di correggere questo mio difetto ma sembra essere piu forte di me.  :'(

[Greed]

Oltre a essere figura di cacca è un saggio di stupidità 

Ti ringrazio 

Scherzo ovviamente  ...è che oltre la bella figura c'è stata anche la beffa, dato che non c'era pericolo, essendo la mamma di sotto!

[geeno]

Non è una figura di merda, più che altro una cosa che non mi sono mai spiegato.

Una volta ero al bar dello studente in fila per una burella con due miei amici e vedo questi tizio che chiamavamo Diapàson.
Mi stacco un attimo dalla fila e lo saluto, lui mi saluta e cominciamo a chiacchierare di questo e di quest'altro, lui mi chiede di mia sorella insomma parliamo di amici in comune etc... i miei due amici stanno in disparte e parlano per i fatti loro.

Dopo 5/10 minuti ci salutiamo e io torno dai due e gli faccio "beh, perché non avete salutato Diapàson?" e loro "cosa dici rincoglionito, mica era Diapàson e chi lo conosce quello?"

Ecco, ancora non ho capito chi cazzo fosse.

[Greed]

Io parlando di scuola con una mamma:

"Quest'anno ne hanno bocciati parecchi, sia al liceo sia a ragioneria. In prima ragioneria hanno fatto praticamente una strage. Non capisco perchè, non è una scuola difficile, ce la dovrebbero fare tutti."

Suo figlio era stato bocciato in prima ragioneria due anni prima. :

[ravintola]

si era in prima media e un mio compagno (il mio migliore amico di allora) dava un festino di compleanno a casa sua. Arrivo, accompagnato da mia mamma fino alla porta, suono il campanello, tengo il regalo in mano davanti a me cosi' e' la prima cosa che vede. Apre la porta assieme a sua mamma, io dico "ciao Leo, buon compleanno", loro mi guardano e mi dicono "...ma guarda che e' domani", io sto zitto imbalsamato....... Sua mamma dice "vabbeh dai visto che sei qui entra perche' non giocate assieme?" cosi' ci siamo messi a giocare al NES, e io mi sono sentito un citrullo fin quando me ne sono andato ma soprattutto il giorno dopo che mi sono ripresentato come un deja-vu.

[Moreno Saporito]

la cacca addosso me la sono fatta anch'io, pero' all'asilo.

sono semi-incontinente, 2 anni fa massimo una sera ho cagato al cimitero di Vermezzo per evitare di farla sulla statale, la scritta ovale RISORGEREMO mi ha fatto capire (tardi) che non era un parco come credevo quando ho saltato il muro

non penso sia una figura di merda, a meno che non ci fosse qualche defunto vivo

[Number 6]

Ragazzi, vi amo per queste cose qui.  :-*

Non ho smesso di ridere un secondo leggendo questo thread. Mi vergogno a raccontare le mie figure di cacca perché in confronto ad alcune delle vostre farei una figura di cacca. Non immaginavo che alcune figure fossero possibili. 
C'è una sorta di romanticismo perverso in alcune, specie quelle di Tom che è un dio senza ombra di dubbio. Cioè, se penso alle volte che mi sono presi gli strizzoni tipo parto a me, in confronto faccio pena! Una volta al cinema che si era fuori io e un mio amico con due tipe, ma io ce l'ho fatta ad arrivare al bagno e c'era la carta, si un po' nelle mutande ma nulla che non si potesse salvare con un po' di carta igienica.
Due anni fa terribili sudori a Marsiglia, ma ho fatto in tempo a fiondarmi nel primo bar aperto e a correre in bagno. Sì un po' di rumore ma insomma, nulla di che.
Insomma non posso competere.

Vi amo. L'ho già detto? 

[ravintola]

una volta quando avevo 19 anni, tornando da un locale, ho bucato la gomma di notte fonda su una stradaccia frequentata da prostitute. Sono li' che gironzolo attorno alla macchina decidendo sul da farsi, passa una macchina piena di truzzi che si vede che mi han scambiato per un giovane "prostiuto" che sta per entrare nella macchina di un cliente, boh, rallentano e uno dei tizi mi urla una cosa tipo "ah troia"

[juL fu Sig.M.]

Un'altro episodio simpatico. Da adolescente feci amicizia con questa turista irlandese in corsica, un giorno finimmo nella pineta dietro la spiaggia. Dopo un po' di sfranellamento le sfilai lo slip arrapatissimo, intravidi qualcosina che fuoriusciva e lei mi disse con aplomb invidiabile: "Sorry, today I'm red" e se lo rimise prontamente. Da allora ho cancellato l'Irlanda dalle mie cartine geografiche.

Durante una vacanza studio a Londra un'oretta di preliminari di vario genere con una tipa francese (pischelli e rincoglioniti entrambi) mi imbrattò tutti, e sottolineo tutti, i vestiti che indossavo... tornai nel mio stabile (era un college enorme) che sembrava avessi sventrato qualcuno, uno schifo incommensurabile, strisciavo per non farmi vedere, mi misi a fare la lavatrice di notte come i serial killer dopo gli omicidi... CHE SCHIFO.

Tra le altre figure di merda degna di nota ad una interrogazione di tedesco in prima liceo parlai ripetutamente della SaGra dei Nibelunghi... mentre l'intera classe si pisciava addosso dal ridere, e io non capivo.

In terza media dissi "ecco le ultime bagasce" a tre mie amiche che uscivano da scuola, dietro di me c'era il padre di una di queste, meridionale, che mi prese per il bavero e mi innalzò da terra per minimo l'altezza del membro eretto di Rocco e mi urlò in faccia imprecazioni finchè una bidella lo fece allontanare...

[ravintola]

Tra le altre figure di merda degna di nota che ad una interrogazione di tedesco in prima liceo parlai ripetutamente della SaGra dei Nibelunghi... mentre l'intera classe si pisciava addosso dal ridere, e io non capivo.

una mia compagna delle superiori invece di dire Don Abbondio ha sbagliato e ha detto Don ABBIONDO, alla romana proprio. Risate infinite e da quel momento, inutile dirlo, e' stata segnata a vita.

[Greed]

- dieci anni dopo: ospite di un amico in Austria. Non so una parola di tedesco. Festa universitaria in un appartamento gremito all'inverosimile. Bevo un po' troppo. Inizia a scapparmi una cagata. Tento di farmi largo verso il cesso. Arrivo là con i sudorini. Apro la porta: il cesso è pieno di gente, neanche pensare di arrivare alla tazza. Mi faccio di nuovo largo nella folla. Tento di chiedere se c'è un altro cesso, ma non c'è. Inizia la disperazione. Semjpre più sudato nuoto ancora tra la gente e in qualche modo riesco ad arrivare alla porta. Le scale sono più affolate dell'appartamento! E siamo al quarto piano. Inizio a scendere sempre più in panico. Pesto mani e piedi. Mi insultano. A metà scale sento che sto per cagarmi addosso. Vaffanculo... tiro giù le braghe e cago sulle scale in mezzo alla gente. Piovono insulti in tedesco. Tiro su le braghe, lascio lì il prodotto e riprendo a scendere le scale. Finalmente la gente si sposta al mio passaggio. In strada mi accorgo di essere sporco di merda e di stare malissimo. Mi precipito nell'appartamento del mio amico, mi butto sul suo letto (senza lavarmi) e mi addormento. Quella notte il mio amico ritorna con una tipa in camera sua e mi trova lì sul suo letto, con un odore di merda in tutta la stanza. Per fortuna non mi sveglia... sarebbe stato imbarazzante.              

Mica hanno tutti questa classe http://www.youtube.c...h?v=zHRoPJtP4zE

Comunque 'sto topic è fantastico! O_O

Tra le altre figure di merda degna di nota che ad una interrogazione di tedesco in prima liceo parlai ripetutamente della SaGra dei Nibelunghi... mentre l'intera classe si pisciava addosso dal ridere, e io non capivo.

una mia compagna delle superiori invece di dire Don Abbondio ha sbagliato e ha detto Don ABBIONDO, alla romana proprio. Risate infinite e da quel momento, inutile dirlo, e' stata segnata a vita.

Un mio amico nell'interrogazione di inglese, invece di dire Archbishop (arcivescovo), disse "Archi-Sheep".
La prof lo interrompe dicendo "Seh, l'arcipecora" 

[grivs]

senza scadere troppo nel trash... vi evito i racconti più terrificanti

1) In Spagna, anni un po' selvaggi...
vivevo in una specie di appartamento un po' aperto a chiunque. Dopo l'ennesima notte di festa, la mia coinquilina francese che studiava medicina era in clamoroso ritardo per le lezioni (in ospedale, in ambulatorio mi pare) e non trovava il suo zaino...

Cerca, cerca, finchè non lo trova vicino al mobile del televisore. Strano, perchè è lì? Nota che dalla tasca inferiore sbucano dei fazzolettini usati. Li toglie e nota che sono sporchi di vomito!!  Disgustata, li butta, pulisce il grosso e zaino in spalla parte in bicicletta. Arrivata a lezione, ovviamente in ritardo, con gli occhi di tutti addosso, estrae il camice dallo zaino completamente vomitato con una macchia gigantesca che manco i cigni nel petrolio 

Lei disgustata immobile che regge schifata il camice e il prof-dottore che carico di odio la invita a trovarsi qualcosa di pulito

Non abbiamo mai scoperto il colpevole masolo una francese putrida poteva non sentire l'olezzo terrificante di vomito e trasportalo da un capo all'altro della città

2) Festa a casa di un amico di mio fratello. Uno ubriaco cede e va letto. La mattina dopo vanno a recuperarlo e sentono un puzzo di piscio tremendo. "Diego che cazzo hai fatto ti sei pisciato dentro" e lui ancora distrutto: "No, sono andato in bagno a pisciare". Peccato che tra sonno, alcol e droga avesse confuso l'armadio della camera per il cesso 

3) Ovviamente a tutti sarà capitato di vomitare a casa dei genitori a causa alcol, ma il top l'ha raggiunto un mio conoscente che arrivato in casa piegato, si è diretto in bagno e ha vomitato silenziosamente. Senza svegliare i genitori è andato a letto convinto di averla fatta franca. Al risveglio, va in bagno per la pisciata mattutina e vede la madre in lacrime con il rullo in mano che lo insulta pesantemente!
Era talmente devastato che aveva, sì, vomitato silenziosamente ma si era dimenticato di mirare il cesso La madre disperata stava imbiancando le macchie di vomito sul muro 

[Mr telefax]

Tra le altre figure di merda degna di nota che ad una interrogazione di tedesco in prima liceo parlai ripetutamente della SaGra dei Nibelunghi... mentre l'intera classe si pisciava addosso dal ridere, e io non capivo.

una mia compagna delle superiori invece di dire Don Abbondio ha sbagliato e ha detto Don ABBIONDO, alla romana proprio. Risate infinite e da quel momento, inutile dirlo, e' stata segnata a vita.

Tsk. Niente a paragone di un mio ex compagno di scuola, non sveglissimo ma di quelli che si sbattevano come pazzi a costo di studiare a memoria. Un giorno viene interrogato su una materia tecnica, piena di nomi strani come teodolite, collimazione etc (topografia insomma). Lui da subito in difficoltà, il professore (un pezzo di pane, ironico e molto bravo, ma anche capace di metterti sulla griglia se non studiavi) cerca di agevolarlo, lui non riusciva a rispondere adeguatamente, ogni tanto usciva con qualche frase sgrammaticata e noi cani giù a ridere... A un certo punto il professore sbotta "Insomma, di che cosa hai bisogno per ottenere la triangolazione??" Lui nel panico si sforza, si concentra, e finalmente partorisce "...Del caledo!". Attimo di silenzio tombale, poi la classe viene giù dalle risate, lui è scarlatto, il professore sbigottito: non aveva mai insegnato una cosa simile. Gli chiede da dove è uscito quel termine, e lui incazzato gli dice che l'aveva spiegato l'ultima volta. Il professore gli chiede allora di controllare meglio i suoi appunti, lui glieli porta, lui controlla... E poi gli urla "Ma che cosa hai scritto? è il CALCOLO che serve, IL CALCOLO!!!!" A quel punto è il casino totale, io sono sotto il banco e non respiro più dalle risa, ululati a non finire. Quel mio compagno aveva seguito la lezione trascrivendo la spiegazione e poi al momento di studiare a memoria non era riuscito neanche a capire quello che aveva scritto. Mito per sempre.

[grivs]

in ambito universitario

il mio mitico compagno di università... entra in ritardo ad un esame orale di Sociolinguistica. Vede la prof che interroga alla cattedra uno studente, si gira verso l'aula e vede le prime due file vuote eccetto due ragazzi che parlano tra di loro. Si siede e chiede alla ragazza: "Scusa, ma le assistenti non ci sono? So che sono delle grandissime troie [sottointeso: a interrogare]"
Risposta glaciale: "Non lo so... STO INTERROGANDO"

sempre lui, ultimo esame per poter discutere la tesi. Arriva dopo un mese di lavoro intenso. Tragico appello, sabato mattina alle 9. Lui giustamente, non spreca il venerdì sera per studiare cose che non si sarebbe ricordato ed esce a bere qualcosa. Morale si presenta il sabato mattina evidentemente con i postumi di una sbronza. Si presenta dal prof con tono amichevole e dice testuali paroli (io non c'ero, ma più persone le ricordano): "Prof [sospiro] io non so una beneamata sega della sua materia, non facciamola neanche sta sceneggiata, mi dia 18 che tanto è l'ultimo esame e facciamola finita"

Pare abbia rischiato la crocefissione e dovette aspettare di poter cambiare piano di studi per fare un altro esame

_____

il mio compagno del liceo, invece di biomassa, con un lapsus sfoderò il neologismo bioMERDA

[Greed]

3) Ovviamente a tutti sarà capitato di vomitare a casa dei genitori a causa alcol

A me mi sono venuti a prendere ad un ristorante. Ubriaco e non avevo ancora compiuto 17 anni  
Mi hanno riportato a casa con me, dal sedile di dietro che blateravo "Sono stato un coglione". Sulla statale ci siamo dovuti fermare per farmi vomitare, si è fermata anche una macchina di carabinieri per chiedere se andava tutto bene.
Di quella sera non ricordo niente, ho ricostruito tutto grazie a racconti degli amici e della mamma.
Questa più che figura di merda è una cosa davvero triste.

Però è stata inevitabilmente istruttiva. Ora sono dannatamente salutista!

[bluetrain]

3) Ovviamente a tutti sarà capitato di vomitare a casa dei genitori a causa alcol, ma il top l'ha raggiunto un mio conoscente che arrivato in casa piegato, si è diretto in bagno e ha vomitato silenziosamente. Senza svegliare i genitori è andato a letto convinto di averla fatta franca. Al risveglio, va in bagno per la pisciata mattutina e vede la madre in lacrime con il rullo in mano che lo insulta pesantemente!
Era talmente devastato che aveva, sì, vomitato silenziosamente ma si era dimenticato di mirare il cesso La madre disperata stava imbiancando le macchie di vomito sul muro 

Pischelli, io al liceo ho vomitato nel letto matrimoniale dei genitori di una mia compagna di scuola.

[biock]

Ovviamente a tutti sarà capitato di vomitare a casa dei genitori a causa alcol, ma il top l'ha raggiunto un mio conoscente che arrivato in casa piegato, si è diretto in bagno e ha vomitato silenziosamente. Senza svegliare i genitori è andato a letto convinto di averla fatta franca. Al risveglio, va in bagno per la pisciata mattutina e vede la madre in lacrime con il rullo in mano che lo insulta pesantemente!
Era talmente devastato che aveva, sì, vomitato silenziosamente ma si era dimenticato di mirare il cesso La madre disperata stava imbiancando le macchie di vomito sul muro 

Io qualche anno fa ho preso una bella secca di vino. Incomincio a non sentirmi bene al bar e vado ai cessi. Lì un mio amico mi racconta che mi ha trovato seduto per terra che gli dicevo "Sto facendo la fila per lo sbocco". Non contento esco diretto a casa. Riesco a barcollare fino a 200 metri prima dove mi fermo all'entrata di un negozio. Lì seduto per terra lascio giù un paio di spaghetti allo scoglio prima che un mio amico che tornava da casa della morosa mi trova lì per caso e mi carica su in macchina. Da lì il buio fino al mattino dopo quando mi sveglio e trovo una sboccata di fianco al mio letto. Vado in cucina e chiedo a mio padre dove sono i jeans: "Te li ha tolti la mamma stanotte." Vengo a scoprire che ho svegliato i miei sbattendo ripetutamente contro la porta d'entrata cercando di aprirla e alla fine han dovuto mettermi loro il pigiama.

[stan]

3) Ovviamente a tutti sarà capitato di vomitare a casa dei genitori a causa alcol

A me mi sono venuti a prendere ad un ristorante. Ubriaco e non avevo ancora compiuto 17 anni  
Mi hanno riportato a casa con me, dal sedile di dietro che blateravo "Sono stato un coglione". Sulla statale ci siamo dovuti fermare per farmi vomitare, si è fermata anche una macchina di carabinieri per chiedere se andava tutto bene.
Di quella sera non ricordo niente, ho ricostruito tutto grazie a racconti degli amici e della mamma.
Questa più che figura di merda è una cosa davvero triste.

Però è stata inevitabilmente istruttiva istruttiva. Ora sono dannatamente salutista!

quasi simile, solo che a me sono venuti a pigliarmi, ore 10 di sera e non più tardi - credo (dopo segnalazione di  mio fratello anche lui in giro), mentre vomitavo carponi nell'aiuola di una piazza manco a dirlo, affollatissima, della località di mare dove passavo le vacanze coi miei.
il giorno dopo in spiaggia, al supermercato, al bar,... tutti amici e conoscenti e vicini di ombrellone dei miei a chiedere "ma cos'è successoooo?" "ma cos'hai fattoooo?" "ma stai beeene?" (lo sapevano tutti) e io sì sì sì (sottinteso: sono un quaglione) mentre mia madre mi portava in giro come un pacco ciondolante e puzzolente...
mo-ri-re, avrei voluto morire...


qualche anno più tardi, stesso posto stessa compagnia, uno rientrando a casa non si accorge di aver fatto un piano in più e tenta di scassinare la porta di un altro condomino; questo, inferocito, non ha potuto dar sfogo a tutto il suo scazzo perchè il mio amico è stato repentinamente trascinato in casa dalla zia da cui stava...



sto thread è diventato un'alcolisti anonimi...

[ravintola]

figuraccia tristissima:

qualche anno fa mia mamma stette male e la ricoverarono in ospedale. Alla prima visita esordisco cosi': "ciao mamma come va.... ma che faccia gialla che hai!". A mia madre scompare il sorriso, distoglie lo sguardo e si rattrista. Mio padre mi da una gomitata forte ed esclama: "MA CHECCCCAZZO DI COSE DICI?!?!?". Come mi escono 'ste cose non lo so... non ho filtro.

[Pierrotelaluna]

A Madrid, dopo giorni di baldoria, una sera aspettando il semaforo per i pedoni che diventasse verde, mi addormentai in piedi. Mi sono sentito chiamare per nome, mi sono svegliato e tutta gente che rideva. Ma che si ridevano però!

[paloz]

Ragazzi, le shit-figures capitano un po' a tutti, però cacchio voi siete dei casi umani.
Non mi sforzo nemmeno a ricordarmene qualcuna, sarebbe insignificante a confronto delle vostre.