scusatemi per questo thread osceno
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The Good Ultimatum
Iniziato da
Cliff
, giu 16 2013 19:39
443 replies to this topic
#1
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allievo del peggior Guzzanti heavy metal
- LocationRoma
Inviato 16 giugno 2013 - 19:39
Ha detto bene il presidente del coni, che il mondo dei dilettanti...chapeau. On duà parler français monsieur, mettenan nous parlon français, tout suit, ma la question n’est parer, n’est pas, comme ça [Carlo Tavecchio]
Caro Sig.'Cliff' di Roma le confesso che non capito..
non vorrei sembrare pedante
#2
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In un certo senso
Inviato 16 giugno 2013 - 19:42
-Sei un tipo che parla molto?
-Sì.
-Sì.
#3
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mascellona da bukkake
Inviato 16 giugno 2013 - 21:37
Una mia amica ha pubblicato su fb un microvideo dove recita "en mann kommer inn i en kaffé. SPLASH" e c'ha scritto sotto "per delucidazioni, chiedere all'italiano" 
Una tua action figure che quando la schiacci ti parla degli accordi.
#4
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Inviato 17 giugno 2013 - 08:50
Good, attenzione! La pubblicità ci sta copiando!
#5
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- Cosa L'affascina maggiormente del deserto? - È... pulito.
Inviato 17 giugno 2013 - 11:33
Questa sì che è una battuta.
#6
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- Cosa L'affascina maggiormente del deserto? - È... pulito.
Inviato 18 giugno 2013 - 07:16
Il giapponese più brutto?
Soushito Nakagata
L'arabo più veloce?
Dalì Alà
Il paracadutista spagnolo più audace?
Casco de Panza
Sua moglie?
Dolores de Panza
Un daino dice a un altro daino:
"Giochiamo a nascondaino?"
"No, dai, no."
Un grappolo d'uva vorrebbe attraversare un ponte, ma un fico glielo impedisce.
Torna il giorno dopo ed il fico e ancora lì, a sbarrarle la strada.
Allora torna con una pistola, gli spara e dice:
"Non me ne importa un fico secco: l'uva passa."
Nella città delle verdure, un vigile-patata ferma una carota-automobilista per eccesso di velocità; questa però gli risponde a malo modo.
Allora il vigile-patata la fa arrestare per ortaggio a pubblico ufficiale.
"Papà, che parte del corpo è il grossetano?"
"Non c'è!"
"Sì che c'è, alla radio hanno appena detto: uomo ferito a colpi di pistola nel grossetano."
Un miliardario bianco ed uno di colore si chiedono chi dei due sia eroticamente più potente. Allora fanno una scommessa: chiudersi ognuno in una stanza d'albergo e contare quante olgettine riescono a ripassare, a parità di tempo.
Il bianco inizia con la prima; traccia una stanghetta sopra la testiera del letto, quindi si riposa.
Poi ne fa entrare un'altra; alla fine è un poco più stanco, traccia un'altra stanghetta e si riposa.
Ci dà dentro con la terza, poi è davvero spossato; riesce a tracciare la stanghetta prima di sdraiarsi ed addormentarsi.
Qualche ora dopo, sente bussare; è il nero. Lo fa entrare; questi vede le tre stanghette e dice:
"Centoundici? Mi hai battuto di due punti!"
In un villaggio africano, il più prode dei guerrieri vuole sposare la figlia del capo-villaggio. Questi però non vorrebbe che la figlia sposasse un tale scapestrato, allora lo mette alla prova.
"Coraggioso guerriero, rispetto la tua volontà di sposare mia figlia. Ma se la vuoi in moglie, devi superare tre prove molto ardue!"
Il guerriero, che nulla teme, accetta di buon grado.
"Per prima cosa: lo sposo di mia figlia non deve avere paura di nulla: nemmeno del più grande dei leoni, quello che impedisce alla tribù il passaggio del fiume!"
"Nessun problema: lo farò scappare!"
Il guerriero và al guado. Il leone, una bestia davvero enorme, lo accoglie con un minacciosissimo ruggito: per nulla impressionato, il guerriero gli si avvicina, gli dà un pizzicotto ed il leone fugge.
Il capo-villaggio è colpito dalla prodezza, ma insiste.
"Seconda prova: lo sposo di mia figlia dev'essere tanto forte da spezzare una roccia a mani nude. Andiamo alla miniera e lì dimostrerai di esserne capace!"
"Nessun problema: spezzerò la roccia più grande!"
Ci vanno e trovano una roccia grande quanto il leone di prima. Il guerriero le dà una ditata e la roccia si sbriciola.
Il capo-villaggio è sempre più ammirato dalle doti del guerriero. Lo sottopone comunque all'ultima prova:
"Ultima prova: lo sposo di mia figlia deve avere un pene di mezzo metro, a riposo!"
"Nessun problema: vado dal cerusico del villaggio e gli chiedo di accorciarmelo."
Una bambina di quattro anni ed il cuginetto un poco più grande giocano.
Lui dice:
"Ieri ho visto la tua sorellona fare un pompino al portiere in veranda."
Continuano a giocare, come nulla fosse stato; ma la bimba ha un dubbio.
Così la sera, a tavola, chiede ai genitori:
"Mamma, papà, oggi Luigino mi ha detto una parola che non ho capito."
"Diccela tesoro, così ti diciamo cosa significa. Che parola era?"
"Veranda."
Soushito Nakagata
L'arabo più veloce?
Dalì Alà
Il paracadutista spagnolo più audace?
Casco de Panza
Sua moglie?
Dolores de Panza
Un daino dice a un altro daino:
"Giochiamo a nascondaino?"
"No, dai, no."
Un grappolo d'uva vorrebbe attraversare un ponte, ma un fico glielo impedisce.
Torna il giorno dopo ed il fico e ancora lì, a sbarrarle la strada.
Allora torna con una pistola, gli spara e dice:
"Non me ne importa un fico secco: l'uva passa."
Nella città delle verdure, un vigile-patata ferma una carota-automobilista per eccesso di velocità; questa però gli risponde a malo modo.
Allora il vigile-patata la fa arrestare per ortaggio a pubblico ufficiale.
"Papà, che parte del corpo è il grossetano?"
"Non c'è!"
"Sì che c'è, alla radio hanno appena detto: uomo ferito a colpi di pistola nel grossetano."
Un miliardario bianco ed uno di colore si chiedono chi dei due sia eroticamente più potente. Allora fanno una scommessa: chiudersi ognuno in una stanza d'albergo e contare quante olgettine riescono a ripassare, a parità di tempo.
Il bianco inizia con la prima; traccia una stanghetta sopra la testiera del letto, quindi si riposa.
Poi ne fa entrare un'altra; alla fine è un poco più stanco, traccia un'altra stanghetta e si riposa.
Ci dà dentro con la terza, poi è davvero spossato; riesce a tracciare la stanghetta prima di sdraiarsi ed addormentarsi.
Qualche ora dopo, sente bussare; è il nero. Lo fa entrare; questi vede le tre stanghette e dice:
"Centoundici? Mi hai battuto di due punti!"
In un villaggio africano, il più prode dei guerrieri vuole sposare la figlia del capo-villaggio. Questi però non vorrebbe che la figlia sposasse un tale scapestrato, allora lo mette alla prova.
"Coraggioso guerriero, rispetto la tua volontà di sposare mia figlia. Ma se la vuoi in moglie, devi superare tre prove molto ardue!"
Il guerriero, che nulla teme, accetta di buon grado.
"Per prima cosa: lo sposo di mia figlia non deve avere paura di nulla: nemmeno del più grande dei leoni, quello che impedisce alla tribù il passaggio del fiume!"
"Nessun problema: lo farò scappare!"
Il guerriero và al guado. Il leone, una bestia davvero enorme, lo accoglie con un minacciosissimo ruggito: per nulla impressionato, il guerriero gli si avvicina, gli dà un pizzicotto ed il leone fugge.
Il capo-villaggio è colpito dalla prodezza, ma insiste.
"Seconda prova: lo sposo di mia figlia dev'essere tanto forte da spezzare una roccia a mani nude. Andiamo alla miniera e lì dimostrerai di esserne capace!"
"Nessun problema: spezzerò la roccia più grande!"
Ci vanno e trovano una roccia grande quanto il leone di prima. Il guerriero le dà una ditata e la roccia si sbriciola.
Il capo-villaggio è sempre più ammirato dalle doti del guerriero. Lo sottopone comunque all'ultima prova:
"Ultima prova: lo sposo di mia figlia deve avere un pene di mezzo metro, a riposo!"
"Nessun problema: vado dal cerusico del villaggio e gli chiedo di accorciarmelo."
Una bambina di quattro anni ed il cuginetto un poco più grande giocano.
Lui dice:
"Ieri ho visto la tua sorellona fare un pompino al portiere in veranda."
Continuano a giocare, come nulla fosse stato; ma la bimba ha un dubbio.
Così la sera, a tavola, chiede ai genitori:
"Mamma, papà, oggi Luigino mi ha detto una parola che non ho capito."
"Diccela tesoro, così ti diciamo cosa significa. Che parola era?"
"Veranda."
#7
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Inviato 18 giugno 2013 - 08:35
Padre e figlio cannibali sono in agguato vicino ad un villaggio nemico.
Dal villaggio esce una donna.
Figlio: "Papà papà, eccone una piccola e magra, facile da catturare!"
Padre: "No figliolo, troppo piccola e troppo magra, non ne vale la pena."
Dal villaggio esce un'altra donna.
"Papà papà, guarda questa: è enorme, c'è da mangiare per mesi!"
"No figliolo, troppa cellulite e troppo grasso, non sarebbe salutare."
Dal villaggio esce un'altra donna ancora.
"Papà dai, questa è perfetta, né magra né grassa, con tutte le sue cose a posto!"
"Va bene figliolo. Catturiamola, portiamola a casa e mangiamo la mamma."
Dal villaggio esce una donna.
Figlio: "Papà papà, eccone una piccola e magra, facile da catturare!"
Padre: "No figliolo, troppo piccola e troppo magra, non ne vale la pena."
Dal villaggio esce un'altra donna.
"Papà papà, guarda questa: è enorme, c'è da mangiare per mesi!"
"No figliolo, troppa cellulite e troppo grasso, non sarebbe salutare."
Dal villaggio esce un'altra donna ancora.
"Papà dai, questa è perfetta, né magra né grassa, con tutte le sue cose a posto!"
"Va bene figliolo. Catturiamola, portiamola a casa e mangiamo la mamma."
#8
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- LocationῬήγιον - Μεγάλη Ἑλλάς
Inviato 18 giugno 2013 - 09:01
Stati Uniti: una festa di matrimonio nella mega villa di una buona famiglia di italo-americani (con qualche odorino di malavita organizzata) .
Nel cestone davanti al tavolo degli sposi, gli invitati lasciano i regali: in maggioranza si tratta di buste zeppe di bigliettoni.
Mentre la sposa fa un giro per la sala, si avvicina un tipo con occhialoni neri e baffi innaturali. Si fa riconoscere: è lo zio Calogero (latitante da anni).
Dice "Tesoro mio, non potevo mancare al tuo sponsale!". L'abbraccia e le dà un rotolo di banconote molto promettente. La sposina ringrazia commossa, si toglie uno dei guanti bianchi e infila il rotolo dei soldi dentro il guanto.
Finalmente la festa finisce. Gli sposini stanchi e felici si ritirano nella camera da letto preparata apposta al piano di sopra.
Lui: "Amore mio, sai che facciamo adesso?". Lei: "Zuccherino, lo posso immaginare!".
Lui: "Contiamo i soldi!". Lei: "Yeahh, proprio quello che pensavo! Si vede che siamo fatti l'uno per l'altra."
Allora si siedono a gambe incrociate sul lettone e svuotano tutte le buste coi soldi. Contano per ore: una somma ancora superiore alle aspettative!
Ad un tratto, lei: "Azz, il guanto col rotolo di zio Calogero! Dove l'ho messo? Vado a cercarlo."
Scende. Cerca cerca, non lo trova. Sente un rumore: è la mamma, che si è alzata a bere. "Mamma, mamma, hai visto i miei guanti?".
E la mamma: "Ma figlia mia. prendilo a mani nude!".
Nel cestone davanti al tavolo degli sposi, gli invitati lasciano i regali: in maggioranza si tratta di buste zeppe di bigliettoni.
Mentre la sposa fa un giro per la sala, si avvicina un tipo con occhialoni neri e baffi innaturali. Si fa riconoscere: è lo zio Calogero (latitante da anni).
Dice "Tesoro mio, non potevo mancare al tuo sponsale!". L'abbraccia e le dà un rotolo di banconote molto promettente. La sposina ringrazia commossa, si toglie uno dei guanti bianchi e infila il rotolo dei soldi dentro il guanto.
Finalmente la festa finisce. Gli sposini stanchi e felici si ritirano nella camera da letto preparata apposta al piano di sopra.
Lui: "Amore mio, sai che facciamo adesso?". Lei: "Zuccherino, lo posso immaginare!".
Lui: "Contiamo i soldi!". Lei: "Yeahh, proprio quello che pensavo! Si vede che siamo fatti l'uno per l'altra."
Allora si siedono a gambe incrociate sul lettone e svuotano tutte le buste coi soldi. Contano per ore: una somma ancora superiore alle aspettative!
Ad un tratto, lei: "Azz, il guanto col rotolo di zio Calogero! Dove l'ho messo? Vado a cercarlo."
Scende. Cerca cerca, non lo trova. Sente un rumore: è la mamma, che si è alzata a bere. "Mamma, mamma, hai visto i miei guanti?".
E la mamma: "Ma figlia mia. prendilo a mani nude!".
VINDICA TE TIBI
#9
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Per voi e per gli amici
Inviato 18 giugno 2013 - 13:34
Qual'è la parte più dura da mangiare di un vegetale?
La sedia a rotelle.
La sedia a rotelle.
#10
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mainstream Star
Inviato 18 giugno 2013 - 14:07
la mamma a Pierino:
"Pierino smetti di correre intorno al tavolo altrimenti ti inchiodo anche l'altra mano"
la mamma a Pierino:
"Pierino smettila di far dondolare tua sorella altrimenti impicco anche te"
"Pierino smetti di correre intorno al tavolo altrimenti ti inchiodo anche l'altra mano"
la mamma a Pierino:
"Pierino smettila di far dondolare tua sorella altrimenti impicco anche te"
#11
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Pussy Malanga
Inviato 18 giugno 2013 - 14:12
Qual'è la parte più dura da mangiare di un vegetale?
La sedia a rotelle.
Questa è off-topic, fa ridere quelli intelligenti che pensano con la propria testa e sono contro il politically correct.
#12
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Per voi e per gli amici
Inviato 18 giugno 2013 - 14:25
Ok,abbasso l'asticella allora.
Qual'è il premio che vince la persona più brutta del mondo? il premio no-bel
Qual'è il premio che vince la persona più brutta del mondo? il premio no-bel
#13
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Poo-tee-weet?
Inviato 18 giugno 2013 - 14:33
Dio creò la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni.
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
I have spoken softly, gone my ways softly, all my days, as behoves one who has nothing to say, nowhere to go, and so nothing to gain by being seen or heard.
(Samuel Beckett, “Malone Dies”)
#14
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allievo del peggior Guzzanti heavy metal
- LocationRoma
Inviato 18 giugno 2013 - 14:39
Voglio battere desm00:
Un bambino con una gamba sola va dalla mamma e gli fa: Mamma, mi compri il costumino di batman?
Mamma: Ma perchè quello da cremino non ti sta più?
Un bambino con una gamba sola va dalla mamma e gli fa: Mamma, mi compri il costumino di batman?
Mamma: Ma perchè quello da cremino non ti sta più?
Spoiler
Ha detto bene il presidente del coni, che il mondo dei dilettanti...chapeau. On duà parler français monsieur, mettenan nous parlon français, tout suit, ma la question n’est parer, n’est pas, comme ça [Carlo Tavecchio]
Caro Sig.'Cliff' di Roma le confesso che non capito..
non vorrei sembrare pedante
#15
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dolente o nolente
- LocationKagoshima
Inviato 18 giugno 2013 - 14:41
Tra amici
Ma tu, quando fai l'amore, con tua moglie ci parli?
Si, se mi telefona
Ma tu, quando fai l'amore, con tua moglie ci parli?
Si, se mi telefona
mi ricorda un po' Moro.
Con trepidazione vivo solo le partite dell'Inter.
Io non rispondo a fondo perchè non voglio farmi bannare, però una cosa voglio dirla: voi grillini siete il punto più basso mai raggiunto dal genere umano. Di stupidi ne abbiamo avuti, non siete i primi. Di criminali anche. Voi siete la più bassa sintesi tra violenza e stupidità. Dovete semplicemente cessare di esistere, come partito (e qui non ci si metterà molto) e come topi di fogna (e qui sarà un po' più lunga, ma cristo se la pagherete cara).
#16
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Poo-tee-weet?
Inviato 18 giugno 2013 - 14:47
La famosa barzelletta del vomito.
Spoiler
I have spoken softly, gone my ways softly, all my days, as behoves one who has nothing to say, nowhere to go, and so nothing to gain by being seen or heard.
(Samuel Beckett, “Malone Dies”)
#17
Guest_Franzy_*
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Inviato 18 giugno 2013 - 19:17
Avrei preferito farlo negli status, ma obbedisco a cliff: " Cosa fanno due avvocati cinesi a natale?"
#18
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old signorona
Inviato 18 giugno 2013 - 19:24
In realtà secondo me John Lurie non aveva tante cose da dire... ma molto belle
#19
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Fourth rule is: eat kosher salamis
Inviato 18 giugno 2013 - 20:26
Voglio battere desm00:
Un bambino con una gamba sola va dalla mamma e gli fa: Mamma, mi compri il costumino di batman?
Mamma: Ma perchè quello da cremino non ti sta più?Spoiler
C'è anche la versione true dramma.
Pierino torno a casa da scuola: "Mamma, c'è puzza di morto! Mamma? Mamma!! MAMMA!!!!
Fate molto male a ridere. Al mio mulo non piace la gente che ride. Ha subito l'impressione che si rida di lui. Ma se mi promettete di chiedergli scusa, con un paio di calci in bocca ve la caverete.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
Don't you know there ain't no devil there's just god when he's drunk.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
Don't you know there ain't no devil there's just god when he's drunk.
#20
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Utente contro le bonus track
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- LocationLooking Corsica, Feeling Corsico
Inviato 19 giugno 2013 - 16:22
Un tizio cammina per strada e si ferma vedendo una pentola piena di zuppa, col cartello "zuppa gratis".
Allora comincia a mangiare,a mangiare finchè,arrivato alla fondo della pentola, trova un pettine pieno di capelli.
Disgustato, rivomita tutto dentro la pentola.
Passa un signore che gli fa: "Ah,anche lei ha visto il pettine"
Allora comincia a mangiare,a mangiare finchè,arrivato alla fondo della pentola, trova un pettine pieno di capelli.
Disgustato, rivomita tutto dentro la pentola.
Passa un signore che gli fa: "Ah,anche lei ha visto il pettine"
Adescatore equino dal 2005
#21
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Classic Rocker
Inviato 20 giugno 2013 - 09:57
POPOLARE
umorismo ungherese #1
L'imperatore Francesco Giuseppe resuscita mentre a Budapest c'è una partita della nazionale.
"Chi è che gioca?" chiede.
"Austria-Ungheria" gli rispondono.
"Sì, ma contro chi?"
L'imperatore Francesco Giuseppe resuscita mentre a Budapest c'è una partita della nazionale.
"Chi è che gioca?" chiede.
"Austria-Ungheria" gli rispondono.
"Sì, ma contro chi?"
#22
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Non sono pigro,è che non me ne frega un cazzo.
- LocationTiny little green
Inviato 21 giugno 2013 - 01:50
Qual'è la parte più dura da mangiare di un vegetale?
La sedia a rotelle.
Alfonso Signorini: "Hai mai aperto una cozza?"
Emanuele Filiberto: "Sì, guarda, tante. Ma tante..."
(La Notte degli Chef, Canale 5)
"simpatico comunque eh" (Fily, Forum Ondarock)
"passere lynchane che finiscono scopate dai rammstein"
"Io ho sofferto moltissimo per questo tipo di dipendenza e credo di poterlo aiutare. Se qualcuno lo conosce e sente questo appello mi faccia fare una telefonata da lui, io posso aiutarlo"
(Rocco Siffredi, videomessaggio sul web)
"Ah, dei campi da tennis. Come diceva Battiato nella sua canzone La Cura"
#23
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Utente contro le bonus track
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- LocationLooking Corsica, Feeling Corsico
Inviato 21 giugno 2013 - 07:19
Un cinghiale incontra un maiale:
- ...eh,beh, a parte la chemio come va?
- ...eh,beh, a parte la chemio come va?
Adescatore equino dal 2005
#24
Guest_Franzy_*
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Inviato 21 giugno 2013 - 09:22
la barzelletta di Townes Van Zandt : A cop sees a drunk walking down the street.
He says : Hey, Buddy, you're a little loaded, you ought to go get some coffee.
The guy says, Man, I sure am glad I ran into you officer. See, somebody just stole my car.
The cop : Where was the car when you last saw it?
"Right on the end of this key."
The cop looks at the key and says, "Well, go two blocks down to Station House #4 and report it to the desk sergeant."
The guy says, "Thanks, officer. You been a big help. I'm headed that way right now."
The cop looks down at the guys pants and says, "Hey buddy, before you go, you better zip up your fly."
The guy looks down at his pants and says, "Aw man, they got my girl too."
He says : Hey, Buddy, you're a little loaded, you ought to go get some coffee.
The guy says, Man, I sure am glad I ran into you officer. See, somebody just stole my car.
The cop : Where was the car when you last saw it?
"Right on the end of this key."
The cop looks at the key and says, "Well, go two blocks down to Station House #4 and report it to the desk sergeant."
The guy says, "Thanks, officer. You been a big help. I'm headed that way right now."
The cop looks down at the guys pants and says, "Hey buddy, before you go, you better zip up your fly."
The guy looks down at his pants and says, "Aw man, they got my girl too."
#25
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internal bio-reverb
Inviato 21 giugno 2013 - 20:07
cosa è piccolo, carino e fa un rumore metallico quando lo tiri contro il muro?
Spoiler
#26
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allievo del peggior Guzzanti heavy metal
- LocationRoma
Inviato 21 giugno 2013 - 20:13
Immaginavo fosse un bambino, era il metallico che non capivo, non sono abbastanza macabro.
Fin'ora hai la palma della battuta più stronza auslo
Fin'ora hai la palma della battuta più stronza auslo
Ha detto bene il presidente del coni, che il mondo dei dilettanti...chapeau. On duà parler français monsieur, mettenan nous parlon français, tout suit, ma la question n’est parer, n’est pas, comme ça [Carlo Tavecchio]
Caro Sig.'Cliff' di Roma le confesso che non capito..
non vorrei sembrare pedante
#27
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ask me about intersectionality
Inviato 21 giugno 2013 - 20:18
io vorrei tanto sapere come si pone good vibrations nei confronti delle battute del cucciolone NUOVO.
più ma dovresti togliere "carino"
cosa è piccolo, carino e fa un rumore metallico quando lo tiri contro il muro?
Spoiler
più ma dovresti togliere "carino"
I aim to misbehave
#28
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Il primo disco del White Album è davvero un disc one
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- LocationRoma
Inviato 21 giugno 2013 - 20:28
fammi un esempio, non mangio gelati
#29
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Enciclopedista
Inviato 21 giugno 2013 - 20:43
puoi comprarli anche solo per leggerli, come me.
#30
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ask me about intersectionality
Inviato 21 giugno 2013 - 21:01
neanch'io, che sfiga. è che mi hanno detto che sono peggiorati rispetto ad anni fa, quindi ora le battute saranno bellissime
I aim to misbehave
#31
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Non sono pigro,è che non me ne frega un cazzo.
- LocationTiny little green
Inviato 21 giugno 2013 - 23:16
Fin'ora hai la palma della battuta più stronza auslo
tentiamo
Spoiler
Alfonso Signorini: "Hai mai aperto una cozza?"
Emanuele Filiberto: "Sì, guarda, tante. Ma tante..."
(La Notte degli Chef, Canale 5)
"simpatico comunque eh" (Fily, Forum Ondarock)
"passere lynchane che finiscono scopate dai rammstein"
"Io ho sofferto moltissimo per questo tipo di dipendenza e credo di poterlo aiutare. Se qualcuno lo conosce e sente questo appello mi faccia fare una telefonata da lui, io posso aiutarlo"
(Rocco Siffredi, videomessaggio sul web)
"Ah, dei campi da tennis. Come diceva Battiato nella sua canzone La Cura"
#32
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Per voi e per gli amici
Inviato 21 giugno 2013 - 23:33
Stiamo cadendo nel diabolico
...E dopo aver accarezzato con il becco le parti intime della pappagalla,il pappagallo chiese tutto orgoglioso:"Cosa vuoi di più dalla vita?"-"Un tucano."
...E dopo aver accarezzato con il becco le parti intime della pappagalla,il pappagallo chiese tutto orgoglioso:"Cosa vuoi di più dalla vita?"-"Un tucano."
#33
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In un certo senso
Inviato 23 giugno 2013 - 22:20
Un kamikaze a un altro:
-Che giornata di lavoro noiosa!
-Tranquillo, il finale sarà col botto.
-Che giornata di lavoro noiosa!
-Tranquillo, il finale sarà col botto.
#34
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Poo-tee-weet?
Inviato 30 giugno 2013 - 14:43
Qual è il mare più calmo?
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I have spoken softly, gone my ways softly, all my days, as behoves one who has nothing to say, nowhere to go, and so nothing to gain by being seen or heard.
(Samuel Beckett, “Malone Dies”)
#35
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Slackware addict
- LocationῬήγιον - Μεγάλη Ἑλλάς
Inviato 30 giugno 2013 - 21:17
A scuola ne avevamo fatto una serie interminabile con l'ape. Alcune erano spassose, ma ne ricordo veramente poche...
Qual è l'ape più scura?
L'ape ce
Qual è l'unica ape che ha paura della cera?
L'ape luria
Qual è l'ape più godereccia?
L'ape corina
Qual è l'ape più piccola e fetente?
L'apuzza
Qual è l'ape più scura?
L'ape ce
Qual è l'unica ape che ha paura della cera?
L'ape luria
Qual è l'ape più godereccia?
L'ape corina
Qual è l'ape più piccola e fetente?
L'apuzza
VINDICA TE TIBI
#36
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Poo-tee-weet?
Inviato 02 luglio 2013 - 22:41
Due pecore si guardano intensamente negli occhi per sei ore, finché una dice:
- Beh?
- Beh?
I have spoken softly, gone my ways softly, all my days, as behoves one who has nothing to say, nowhere to go, and so nothing to gain by being seen or heard.
(Samuel Beckett, “Malone Dies”)
#37
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Fourth rule is: eat kosher salamis
Inviato 03 luglio 2013 - 11:05
A scuola ne avevamo fatto una serie interminabile con l'ape. Alcune erano spassose, ma ne ricordo veramente poche...
Qual è l'ape più scura?
L'ape ce
Qual è l'unica ape che ha paura della cera?
L'ape luria
Qual è l'ape più godereccia?
L'ape corina
Qual è l'ape più piccola e fetente?
L'apuzza
Qua ci si può sbizzarire.
L'ape gotica? L'ape nombra
L'ape malata? L'ape ste
L'ape tossica? L'ape ra
ecc.
Fate molto male a ridere. Al mio mulo non piace la gente che ride. Ha subito l'impressione che si rida di lui. Ma se mi promettete di chiedergli scusa, con un paio di calci in bocca ve la caverete.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
Don't you know there ain't no devil there's just god when he's drunk.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
Don't you know there ain't no devil there's just god when he's drunk.
#38
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Pussy Malanga
Inviato 03 luglio 2013 - 13:41
Un elefantino apre il frigo e lo trova pieno di lattine di coca cola.
"Elefante?".
"Elefante?".
#39
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Inviato 03 luglio 2013 - 13:42
Mi fai tornare bambino, mi scappa quasi la lacrima.
Fate molto male a ridere. Al mio mulo non piace la gente che ride. Ha subito l'impressione che si rida di lui. Ma se mi promettete di chiedergli scusa, con un paio di calci in bocca ve la caverete.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
Don't you know there ain't no devil there's just god when he's drunk.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
Don't you know there ain't no devil there's just god when he's drunk.
#40
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Pussy Malanga
Inviato 03 luglio 2013 - 13:52
Il mio vero nome è Sergio Paoletti.
#41
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Utente che paga sempre i suoi debiti.
Inviato 03 luglio 2013 - 18:41
A scuola ne avevamo fatto una serie interminabile con l'ape. Alcune erano spassose, ma ne ricordo veramente poche...
Qual è l'ape più scura?
L'ape ce
Qual è l'unica ape che ha paura della cera?
L'ape luria
Qual è l'ape più godereccia?
L'ape corina
Qual è l'ape più piccola e fetente?
L'apuzza
Qua ci si può sbizzarire.
L'ape gotica? L'ape nombra
L'ape malata? L'ape ste
L'ape tossica? L'ape ra
ecc.
C'eran tre pareti di scritte con le api quando studiavo nell'auletta studio all'uni.
L'ape più amata dai baristi? L'ape rol
L'ape più incriminabile? L'ape dofila
L'ape di Fleming? L'ape nicillina
Zingonia di una certa età
Syd ili 4.5 te l0'ho deto perché il dosco è effettivamente un capovlavoro no perché ti conosco (che poi non ci siamo ancora visti per ora
On dovresti però osservare l'andamtnto dei voti del disco, non è queleo che un artista farebbe. Viaeto che ildisco ha cendo all'estero puoi pensare finalmnetn di espatriare e portare la tua museca ove ha più+ brobabilità di avere cuccesso
#42
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Poo-tee-weet?
Inviato 03 luglio 2013 - 19:00
Una pannocchia alla sua amata:
"Non ci lasceremo mais."
"Non ci lasceremo mais."
I have spoken softly, gone my ways softly, all my days, as behoves one who has nothing to say, nowhere to go, and so nothing to gain by being seen or heard.
(Samuel Beckett, “Malone Dies”)
#43
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Fourth rule is: eat kosher salamis
Inviato 04 luglio 2013 - 11:25
A scuola ne avevamo fatto una serie interminabile con l'ape. Alcune erano spassose, ma ne ricordo veramente poche...
Qual è l'ape più scura?
L'ape ce
Qual è l'unica ape che ha paura della cera?
L'ape luria
Qual è l'ape più godereccia?
L'ape corina
Qual è l'ape più piccola e fetente?
L'apuzza
Qua ci si può sbizzarire.
L'ape gotica? L'ape nombra
L'ape malata? L'ape ste
L'ape tossica? L'ape ra
ecc.
C'eran tre pareti di scritte con le api quando studiavo nell'auletta studio all'uni.
L'ape più amata dai baristi? L'ape rol
L'ape più incriminabile? L'ape dofila
L'ape di Fleming? L'ape nicillina
Non dimentichiamoci l'ape più amata da Limenitis: l'ape sca.
Fate molto male a ridere. Al mio mulo non piace la gente che ride. Ha subito l'impressione che si rida di lui. Ma se mi promettete di chiedergli scusa, con un paio di calci in bocca ve la caverete.
Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
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Se io voglio che gli uccelli cadano fulminati, gli uccelli devono cadere stecchiti dagli alberi. Sono il furore di Dio, la terra che io calpesto mi vede e trema.
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#44
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Inviato 04 luglio 2013 - 11:29
Non dimentichiamoci l'ape più amata da Limenitis: l'ape sca.
Nella sua doppia accezione, ovviamente.
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#45
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allievo del peggior Guzzanti heavy metal
- LocationRoma
Inviato 04 luglio 2013 - 11:39
le ha le sigarette sciolte?
non si vendono più da anni...
ma io voglio le sigarette sciolte
Le ho già detto che non si vendono più
insisto, voglio le sigarette sciolte
le apro un pacchetto così forse mi libererò di lei, quante ne vuole?
20
non si vendono più da anni...
ma io voglio le sigarette sciolte
Le ho già detto che non si vendono più
insisto, voglio le sigarette sciolte
le apro un pacchetto così forse mi libererò di lei, quante ne vuole?
20
Spoiler
Ha detto bene il presidente del coni, che il mondo dei dilettanti...chapeau. On duà parler français monsieur, mettenan nous parlon français, tout suit, ma la question n’est parer, n’est pas, comme ça [Carlo Tavecchio]
Caro Sig.'Cliff' di Roma le confesso che non capito..
non vorrei sembrare pedante
#46
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In un certo senso
Inviato 14 luglio 2013 - 23:51
Mi chiedo come si possa riprodurre un video sull' aborto.
Due aspiranti attrici porno a un provino:
-Spero di diventare la nuova Sasha Grey.
-Sì... aspetta e sperma.
Due aspiranti attrici porno a un provino:
-Spero di diventare la nuova Sasha Grey.
-Sì... aspetta e sperma.
#47
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Classic Rocker
Inviato 15 luglio 2013 - 10:27
Una pannocchia alla sua amata:
"Non ci lasceremo mais."
Una gallina al gallo:
"Non ti lascerò mais!"
HA!
#48
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Poo-tee-weet?
Inviato 20 luglio 2013 - 13:24
Una gallina in confessionale:
"Perdonami padre, perché ho molto beccato".
"Perdonami padre, perché ho molto beccato".
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#49
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Inviato 29 luglio 2013 - 16:27
Che cosa accomuna i drogati in Afghanistan, Iran, Tagikistan e Uzbekistan?
Spoiler
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#50
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Non sono pigro,è che non me ne frega un cazzo.
- LocationTiny little green
Inviato 30 luglio 2013 - 10:56
S&A meets The good supremacy
"Rompere il ghiaccio con una ragazza"
"Rompere il ghiaccio con una ragazza"
Alfonso Signorini: "Hai mai aperto una cozza?"
Emanuele Filiberto: "Sì, guarda, tante. Ma tante..."
(La Notte degli Chef, Canale 5)
"simpatico comunque eh" (Fily, Forum Ondarock)
"passere lynchane che finiscono scopate dai rammstein"
"Io ho sofferto moltissimo per questo tipo di dipendenza e credo di poterlo aiutare. Se qualcuno lo conosce e sente questo appello mi faccia fare una telefonata da lui, io posso aiutarlo"
(Rocco Siffredi, videomessaggio sul web)
"Ah, dei campi da tennis. Come diceva Battiato nella sua canzone La Cura"
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