129 replies to this topic

[starmelt]

PS
@Starmelt
ma come hai fatto a recuperare lo slittino?

Si era incastrato in un alberetto sul bordo del dirupo.


Fonzie e Reese, sì esperienza assurda, mi sono fermato un paio di volte pensando a che cazzo ci facessi da solo in piena notte e con la neve alla vita e a contemplare il panorama circostante (c'era la luna bella piena e quindi si vedeva abbastanza bene). Effetto alcool sparito nell'istante in cui ho iniziato a scendere.

[Fonzie]

Ma io ti invidio cazzo! La neve con la luna piena anche se stessi per essere divorato da un orso è uno spettacolo clamoroso ed irreale!

[Seattle Sound]

L'ormai divenuto classico della barba fatta a 6 anni con tantto di successivo orgoglioso dissanguamento. fail ma anche un po' epic

Buttai giù dal balcone(3 piano) un numero imprecisato di modellini di macchine per fortuna sotto non c'era nessuno. win (più che win mancata entrata al carcere minorile )

Rappressaglia a suon di raudi contro il terrazzino di uno che ci aveva bucato il pallone. winnissimo

[Number 6]

Età 8: bicicletta lanciatissima ai giardini, senza guardare una mazza di dove andavo. Catena arruggita altezza pieno viso, capitombolo epico, viso sfregiato, c'ho ancora il segno. Ormai quasi invisibile a dire il vero, però per diversi anni s'è visto bene.
Età 9,forse 10, sempre in bicicletta lanciato come un pazzo giù per la discesa. Finale immaginabile. Però mi sono solo bruciato i palmi delle mani quella volta. Andata di ultralusso.
Età 15, sera d'estate con calura tipo 30 gradi alle 22,00. Io e miei amici a lanciare gavettoni (palloncini pieni d'acqua) a chi passava in strada dal tetto a terrazzo del mio palazzo. Una delle cose più divertenti mai fatte: 'sta gente non capiva da dove arrivavano i gavettoni. Beccammo tre ragazze ch esi nascosero dietro un cartellone pubblicitario ma con abilissimi lanci a parabola riuscivamo lo stesso a bombardarle e quelle non ci credevano che qualcuno le stava beccando anche li dietro.
Purtroppo conseguenza non calcolata data la scemaggine del tempo: qualcuno del palazzo (una mignotta che abitava al piano sotto la mio), sente il casino in strada, sveglia il resto del palazzo e vengono sul tetto. Ci rifugiamo nelle soffitte, di cui avevo con me la chiave. Questi si aggirano per il tetto (molto vasto) e noi zitti chiusi nella mia soffittta per mezz'oracon un caldo che si soffocava. Poi se ne vanno ma noi si resta li dentro un'altra ora per prudenza. Quando veramente per il caldo non restitiamo più usciamo, apriamo la porta che da sulle scale e questi bastardi avevano resistito lì appostati tutto quel tempo! escono fuori, ci beccano, ci portano giù e chi ti sale mentre scendiamo? I Carabinieri! La mignottona aveva persino chiamato i Carabinieri!
Parte oscena dei militi con noi che ci veniva da ridere ma dovevamo ovviamente fare i seri ("Se eravate dei poco di buono a quest'ora vi tonfavamo in caserma!" E' stata quella sera che ho cominciato ad aver sul gobbo i carabinieri). Figura di merda colossale davanti a tutto il palazzo.
Spero che quella schifosa sia stata mollata dal marito e viva sotto un ponte.

[hi girls!]

Una volta arrivai in discoteca sbronzo putrefatto. Ricordo di aver bevuto da bicchieri raccattati sul pavimento, di aver pisciato davanti a tutti in mezzo alla pista e di aver pogato in sala tecno cantando Raw Power.
Per il resto non ho alle spalle avventure mirabolanti come le vostre, però una volta mi sono sbucciato il ginocchio.
Ricordo però un fail altrui troppo totale per tacerlo: quand'ero piccino andai con la mia famiglia e alcuni loro amici in crociera in Grecia sulla barca a vela di un conoscente. Un ragazzo che era con noi stava facendo windsurf quando gli scappò la cacca. Costui legò la tavola alla barca e si fiondò al cesso, scoprendo in seguito di aver piazzato il surf esattamente sotto lo scarico dei bagni. cacca sul surf!

[Twin アメ]

Per una scommessa con mio fratello (far sbattere le mani dietro la schiena durante un piegamento sulle braccia) mi sono spaccato il mento con la pelle che si staccava tipo texture.

Questa vale le molte altre simili.

durante una flessione?
minchia ma farle battere davanti e atterrare bene è già difficile, dietro la schiena come cavolo è?

Io davanti quando sono allenato ce la faccio anche due volte, pensavo dietro non fosse così difficile ed ero un po' ubriaco...

Uh pensavo di essere io l'inventore delle flessioni del dentista 2.0
Ma io ero superallenato e ci riuscivo, adesso ciao...

[marz]

A metà fra pirlate e mere figure di cacca.

con una bici in sostanza senza freni mi faccio una discesa ripidissima e praticamente col solo pizzo del manubrio e la punta del freno sinistro mi striscio tutta la macchina che veniva dal senso opposto per non finire sotto le ruote di un tir. Cado dalla bici a velocità ormai moderata, controllo di non essermi fatto niente e vado dal tizio della macchina per scusarmi ma praticamente lui era sbiancato dallo spavento al mio posto e mi chiedeva se ero sottoshock. Solo qualche secondo dopo ho realizzato di quanto fossi andato vicino nel rimanerci.

mentre giocavo sul campetto dell'oratorio mi viene in testa di tirare una fucilata fuori dal campo. Il pallone rimbalza sullo spigolo del tetto basso dello spogliatoio e colpisce in pieno volto una mamma che era messa di spalle al campo a chiacchierare con altri. Per il colpo inaspettato questa perde l'equilibrio e siccome lo spogliatoio si trovava sul terreno più rialzato si mette a rotolare giù proprio verso il campo mentre tutti ormai la guardavamo sbigottiti. Immediatamente corsi a scusarmi e a capire come stesse. Ricevetti un'occhiataccia assurda. Penso di non essere stato odiato mai più così tanto.

Nella casa sul mare di amici alcuni di noi decidiamo di far evolvere la giornata coi gavettoni. Per cui ci si munisce di secchi, bacinelle e quant'altro e ci posiziona in punti strategici della villa. Iniziano le prime docce a sorpresa e tutto fila liscio fin quando non siamo vittime di una rappresaglia. Accerchiato, invece di fare la scelta più logica e prendermi la bella secchiata d'acqua decido di scavalcare con un salto il muretto basso che poi dava su un piccolo strapiombo. Il risultato è mi son fatto, rotolando, circa una ventina di metri. Fortuna che era solo terra e nient'altro, solo tanto spavento.

questa forse l'avevo già raccontata: vabbè, col motorino, a bordo un mio amico, mi fisso nel seguire la striscia che demarca la strada e nello stare appresso solo a quella. Cadiamo com'è logico. Poi ci fermiamo alla fontana della stazione per lavarci le ferite perchè ci vergognavamo di andare al pronto soccorso dove lavorava sua mamma.

ah minchia, questa l'ho combinata al liceo di gallarate: assemblea d'istituto, primo anno. Io e due mie compagni decidiamo di evadere dopo aver preso le presenze. Il problema è che io mi ero intesardito nel portarmi appresso anche la bici. Ora, quel liceo aveva un'uscita centrale ed una col vialetto asfaltato per motorini ecc... per cui m'incammino con la bici verso l'uscita asfaltata. Arrivati lì la alziamo, mi faccio aiutare nel passarla oltre il cancello da altri ragazzi che erano fermi lì e ce ne fuiamo. Gli altri due poi raccattano due bici di poveri cristi fermi dal panettiere e scorazziamo tutta la mattinata belli beati per il centro. Ritorniamo mentre tutti uscivano perchè quei due dovevano riprendersi i motorini. E giusto lì una prof ci vede entrare "venendo da fuori". Andò a finire che ci diedero 3 giorni di sospensione a testa. Questa è stata la sospensione più cogliona in assoluto.

Vabbè poi ce ne sarebbero ben altre... tutto il filone "all'estero" per esempio.

[kebab]

-circa 12 anni, in bici accelero in piena direzione rallentatore (quelli neri e gialli) per fare il salto: a mezz'aria si stacca la ruota davanti e cado sulla forcella e sulla faccia. Viso impresentabile per un po'.
-sempre in bici sempre attorno a quell'età convinto di andare più veloce perché più aerodinamico mi distendo sulla bici. Caduta abbastanza epica.
-garette in motorino per i campi senza casco. I mezzi sono un Ciao e un Vai. Ancora non so come non ci siamo fatti male, ma ricordo benissimo che ho sfiorato una caduta mortale con 5-6 sbandate dalle quali mi sono ripreso alla grande.

Poi vabé ci son tutte quelle alcoliche, tipo quella volta che a una festa sulla spiaggia mi siedo vicino a un mio amico urlando "ma ce l'hai tu il mio cd dei Cannibal Corpse?" per poi rotolare nel fuoco. Cose così.

[arancino]

Una notevole pirlata la fece un mio amico uan decina di anni fa, quando tornando dal mare a piedi verso casa (zona con villete a schiera), ebbe la fantastica trovata di non scansarsi davanti ad un auto parcheggiata di fianco alla strada, ma di camminarci sopra (era una sportiva giapponese, quindi abbastanza bassa), con una disinvoltura allucinante. Non vi dico le bestemmie del proprietario di casa, allarmato dal rumore di lamiera della sua cara auto. Poi la giustificazione del mio amico ("mi scusi, pensavo fosse abbandonata") stava per peggiorare il tutto, ma alla fine si calmò. Che culo

Età 15, sera d'estate con calura tipo 30 gradi alle 22,00. Io e miei amici a lanciare gavettoni (palloncini pieni d'acqua) a chi passava in strada dal tetto a terrazzo del mio palazzo.

Provato anch'io, con tanto di carabinieri. Però non con i gavettoni, troppo comodo per le vittime Noi usavamo la terra secca, che sembrano pietre ma che in realtà poi si sfaldava non appena colpiva il bersaglio. E sotto ci stava un via vai notevole, in quanto ci stava un supermercato e vari uffici. aaaah quante camicie bianche

A scuola le pirlate non si contano. Alle superiori prendemmo di mira il prof di inglese che, ironia della sorte, era identico a Mr. Bean. Un sosia praticamente. Era anche un pò mezzo tonto, quindi ogni tanto qualche scherzo glielo facevamo. Gli nascondevamo il cappotto durante la lezione, ci mettavamo i voti nel registro da soli oppure una volta gli facemmo trovare 50mila lire sulla cattedra mentre noi ci eravamo nascosti dietro i banconi di lato di chimica. Se li stava per intascare quando spuntammo da dietro e gli saltammo addosso Un pò di note ce le fece, giustamente, ma si faceva anche un bel pò di risate. Sospensioni con lui mai, ma quella epica fu quando ce la caliammo (marinare in siciliano) tutti quanti "perchè non avevamo voglia". Siccome non era la prima volta che succedeva, il giorno dopo sospesero mezza classe un giorno e l'altra mezza l'altro. E noi per protesta mancammo da scuola anche quelle due volte Al ritorno ci ammonirono e finì lì

[strafanich]

[...]

Quella dei gavettoni l'ha fatta praticamente uguale assieme a mia sorella, divertiti come pazzi fino all'intervento di una vecchiadimerda e dei carabinieri. Ne valeva le pena però

[Twin アメ]

Io sono sempre stato la persona più pavida del mondo e con una paura bestia del dolore fisico, quindi ho sempre scansato qualsiasi situazione del genere spericolato.
Tuttavia mi sono messo in mostra dal lato vandalistico

Con degli amici organizzavamo delle serate in cui si girava in macchina per paesini o quartieri desolati a fare scherzetti più o meno innocui, salvo che una volta indugiammo troppo davanti a una casa (scampanellio, spostamento di oggetti ecc.) e il tizio di noi che guidava si trovò i carabinieri sotto casa che lo aspettavano... non scendo nei dettagli cmq fu un brutto periodo con tanto di interrogatori, tribunale... con la tizia della casa che si inventava cose assurde, tipo che volevamo incendiarla (perché avevamo spostato una tanica che aveva davanti alla porta...). Alla fine una gran paura e una gran multa da pagare per i genitori

Qualche anno prima, invece, mi divertivo con un amico a sparare palline di creta con la cerbottana dalla finestra di camera mia (terzo piano).
Scene davvero da sbellicarsi, con la gente che guardava ovunque, atterrita, e noi nascosti dietro le tende.
La finestra dava sulla Posta, e davanti all'ingresso c'erano sempre i pulotti postali che parcheggiavano anche le loro macchine. Una volta ne abbiamo presa di mira una, dopo un quarto d'ora aveva la fiancata destra completamente piena di pallini che erano la cosa più appiccicosa del mondo. Quando se n'è accorto ha fatto 2+2 e si è messo a fissare il palazzo con i colleghi, a quel punto ce la siamo fatta sotto, io avevo paura che cominciassero a suonare campanelli per andare a fondo della cosa... invece per fortuna ha lasciato perdere ed è andato a lavare la macchina, ma è stato un pomeriggio interminabile

[aaron1980]

mio padre ferroviere porta a casa una specie di trasformatore prelevato da una locomotiva elettrica per vedere se era guasto.
incuriosito dalla strana forma della spina decido di provare a inserirla in una presa in garage.
due giorni con i capelli rizzati in testa e tremarella tipo parkinson.

[bebo]

- oggi pomeriggio caricherò una cucina ikea -priva di elettrodomestici- sull'auto. E farò un solo viaggio . TBA.

Solo per dire: win.

[nino#]

Ne ho combinate di tutti i colori, ma sono troppe.

Ne riporto una simpatica.

Una volta ho portato un nutrito gruppo di amici in una spiaggetta quasi segreta,
insomma difficile da raggiungere; era una spiaggia particolare: c'erano dei massi
da cui si potevano fare bei tuffi, dei tronchi sulla riva che davano al tutto un non
so che di naufragio. Io mi sentivo tutto orgoglioso di aver portato gli amici e li
istruivo sui pericoli: "attenti, mi raccomando a come vi tuffate dalla riva: il fondale
è basso e sassoso; si rischia di farsi male davvero". Morale della favola: loro
si son fatti il più bel bagno della loro vita e io, per fare lo sbruffone, mi sono tuffato
lo stesso dalla riva, mi sono grattugiato a sangue braccia e petto e mi han dovuto
portare di corsa al pronto soccorso...!

[Seattle Sound]

[...]

Quella dei gavettoni l'ha fatta praticamente uguale assieme a mia sorella, divertiti come pazzi fino all'intervento di una vecchiadimerda e dei carabinieri. Ne valeva le pena però

I gavettoni no però bellissimi gli attacchi batteriologici con le fiale puzzolenti buttate all'interno dei negozi.

[paloz]

le fiale puzzolenti buttate all'interno dei negozi.

Ne ho ancora un paio da parte! Con gli anni che son passati saranno ancor più fetide.

[Çorkan]

Io con mia sorella e altri riempivamo i tubi di scarico delle macchine di folgie secche, pignee quant'altro e poi ci appostavamo a vedere lo sfigato che non riusciva a mettere in moto la macchina.
Poi vabbeh ho passato interi pomeriggi a buttare monetine da 200L giù dal terrazzo e a vedere se qualcuno, e chi, si fermava a raccoglierle.

[hi girls!]

Una volta io e quattro compagni di merende abbiamo comprato un pornazzo economico, l'abbiamo fatto a pezzi e abbiamo infilato le pagine nelle cassette della posta (anche se per la verità un paio credo se le siano intascate )

[Twin アメ]

Io e il mio amico delle cerbottane andavamo in giro per la città a cercare le fiat 500 col "maniglione" davanti e le sollevavamo spostandole dalla loro sede.
Una volta siamo scesi in un parcheggio sotterraneo e ne abbiamo posizionata una di sbiego fra due muri in modo che fosse impossibile uscire!
che facce di merda che eravamo

[JackNapier]

mostro.

[lippa]

correndo a quattro anni sono caduta con la lingua in mezzo ai denti e me la sono rotta...tre mesi di gelato per metterla a posto

salendo il tavolo di marmo della cucina di mia nonna per tagliarmi un pezzo di mortazza, mi sono falciata un dito, avrò avuto sei anni, una pozza di sangue mio padre non capiva da dove uscisse

scherzi telefonici di dubbio gusto ma non sono stata mai bravissima, appena la cosa si faceva troppo pesante per me, riattaccavo e mia cugina puntualmente mi dava dell'idiota ahahha

bagno di un ristorante, vado, faccio pipì e mi infilo il dietro della gonna nelle calze e mi faccio il ristorante a tornare indietro con un macello dietro hahaha che figura demmerda.

imbucata ad una festa di una che odiavo con tutto il cuore, mi ubriaco pesantemente e la tipa (mi odiava anche lei) mi chiude fuori nel suo terrazzo e trascorro parte del mio tempo cercando di vomitare dal davanzale dal settimo piano con un coglione che mi premeva lo stomaco, pensando di aiutarmi.

alle elementari c'era un tale che prendeva in giro una mia compagna di scuola, all'ora di ricreazione, siccome la cosa continuava, aspettando che la suora si addormentasse, lo presi da parte (intorno tutti gli altri compagni) e ci feci a botte, aveva i due denti davanti molto grandi, gli diedi un cazzotto in bocca e gliene ruppi uno, scheggiato per metà. Quando ci penso ancora non capisco come ci sia riuscita.

con la bici mi sono sfracellata, in un pomeriggio d'agosto (avrò avuto dieci anni), sotto il cassonetto schifoso del piazzale, grattuggiandomi per bene con l'asfalto, non ci sono più andata.

queste quelle che mi vengono in mente ora

[Çorkan]

Beh io al liceo decisi di stabilire scientificamente quante puzze fa in media un uomo nella sua vita. Per una settimana girai con un bloc notes in tasca annotando tutte quelle che facevo. Poi moltiplicai per il numero di settimane presenti nella vita di un uomo di 80 anni e ottenni il risultato (secondo me un po' basso) di 192'000.

[arancino]

Beh io al liceo decisi di stabilire scientificamente quante puzze fa in media un uomo nella sua vita. Per una settimana girai con un bloc notes in tasca annotando tutte quelle che facevo. Poi moltiplicai per il numero di settimane presenti nella vita di un uomo di 80 anni e ottenni il risultato (secondo me un po' basso) di 192'000.

http://www.youtube.com/watch?v=wiUEXE7QUSI

[debaser]

corkan ti stimo

[Çorkan]

Per la scienza questo ed altro

[Piper]

ma è una media che tiene conto anche di coliti e problemi diversi? perchè se no altrimenti sale

[Çorkan]

ma è una media che tiene conto anche di coliti e problemi diversi? perchè se no altrimenti sale

Per fortuna mai sofferto, quindi no. Però la media credo si debba calcolare su un individuo in salute.

[Seattle Sound]

Beh io al liceo decisi di stabilire scientificamente quante puzze fa in media un uomo nella sua vita. Per una settimana girai con un bloc notes in tasca annotando tutte quelle che facevo. Poi moltiplicai per il numero di settimane presenti nella vita di un uomo di 80 anni e ottenni il risultato (secondo me un po' basso) di 192'000.

+1

Cork sei stato il precursore della teoria di webnicola sul nostro prodotto interno lordo prodotto in tutta la vita. La scienza ti è riconoscente.

[hi girls!]

Invitato alla festa di una mia compagna di classe in un bar abbastanza fighetto: mi porto dietro i metallari più assetati della città (è bastato dire "vi porto a bere gratis" ), duecento euro di alcolici fatti fuori in sette minuti netti
Lei ancora non sa che ce li ho portati io
(poi Dio mi ha punito per mezzo della pezza alcolica più improponibile della mia esistenza, ma questa è un'altra storia)

[Smog.]

Farmi trapassare da parte a parte il pollice (con unghia compresa, ovvio) con un ago per materasso (11/12 cm), tentando di fare, credo, il naso di una maschera da maiale (bambino creativo, chissà a che cazzo mi serviva?) FAIL e WIN per la prontezza a toglierlo di netto (a mente fredda non ce l'avrei mai fatta)

Giornata di primavera giocando in un parchetto ad appiccare il fuoco a mucchi di soffioni, mi sono fatto prendere la mano. Effetto a catena: dai soffioni il fuoco è passatto ad erba secca, si sono alzati fiamme e fumo bianco e sono fuggito tornando quatto quatto solo un'ora dopo. Ho trovato pompieri e un folto gruppo di persone; il giorno dopo ne hanno scritto sul giornale locale. WIN

Partecipare alla Blitzkrieg: saldare la bici del prof di latino (Toschi, dio ti stramaledica) ad un palo sotto casa sua. EPIC WIN

Scendere i 28 gradini della scalinata della banca di viale mentana con la bmx dell'amico. WIN

Scendere, ora in skate, la discesa sterrata tra i rovi della Cittadella. ENORME FAIL

Sniffare wasabi in polvere (visto in un video, perchè non provare?; micidiale!). FAIL

13 peperoncini (medio-piccoli) sott'olio dalla dispensa del mio amico calabrese, contro gli 11 del suddetto. WIN




bisogna scavare nella memoria che altra roba c'è
sul masochismo alimentare poi ci sarebbe da aprire un capitolo.

[Fonzie]

Beh io al liceo decisi di stabilire scientificamente quante puzze fa in media un uomo nella sua vita. Per una settimana girai con un bloc notes in tasca annotando tutte quelle che facevo. Poi moltiplicai per il numero di settimane presenti nella vita di un uomo di 80 anni e ottenni il risultato (secondo me un po' basso) di 192'000.

Ok possiamo chiudere

[marz]

questa se ci penso mi sale sempre una vampata di vergogna assurda, è lunga ma merita:

dodici anni. Centro commerciale di rescaldina. Sono con la mia famiglia e già ero partito con un broncio così, per cui non vedo l'ora di filarmela a giocare coi videogame e finita lì. Per un pò sto col mio babbo, mia mamma e mia sorella. Assieme si entra in un negozio di bambini 0-6 anni ma lì c'è una postazione gioco con fifa 2002 per ps2 (all'epoca !). L'adocchio e quando usciamo dico velocemente al mio babbo che rientro a giocare ma lui non mi dà manco retta chè si son fermati a parlare con amici, io me ne accorgo ancora meno di lui e m'incammino uguale. Entro nel negozio e mi piazzo lì per delle ore, mi costruisco persino il giocatore personalizzato, mi faccio le prime partite del campionato. Dopo due ore buone m'incammino soddisfatto per l'uscita del negozio e mi metto sull'uscio per capire che fine avessero fatto. Ma nel frattempo era successo il FINIMONDO. I miei in pratica si erano spostati dentro l'ipermercato e convinti io fossi già lì dentro avevano iniziato a farmi chiamare con l'altoparlante, uno due tre volte e ovviamente non rispondeva nessuno. Il mio babbo, conoscendo il suo pollo, parte e comincia a farsi un giro dei negozi di videogame, va nel reparto tecnologico dell'ipermercato ma niente. Allora si chiama la security del centro commerciale e anche questi iniziano a scandagliare ovunque, ma lì dove ero io non gli passa manco per l'anticamera di cercare. E poi non si spiegano come faccia a perdersi un ragazzo di dodici anni e difatti non mi ero perso. L'altoparlante inizia a mandare a ruota libera il mio nome per tutto il centro commerciale, ma io trovandomi in quel negozietto per neonati e bambini non sento nulla. Mia mamma e mia sorella sono le prime a disperarsi. Iniziano a mobilitarsi TUTTI quelli della security, mettono sottosopra il negozio di videogame, tutti i reparti tecnologici ma niente non trovano nulla. Ma cercano ormai da un'ora buona. Preoccupati per la serietà della faccenda si spostano verso i parcheggi assieme al mio babbo, anche qui nada e quello per radio gli fa a all'altro della security (riferito dal mio babbo) "la situazione è critica, dobbiamo chiudere il centro commerciale e far arrivare la polizia". Mio papà raggela e come protocollo si fa l'ultima ispezione del centro commerciale e meno male perchè io ormai avevo appena messo piede fuori da quel negozietto malefico. Messo piede fuori un tizio della security mi prende subito per il braccio e mi fa "sei tu danilo?" io gli faccio "si, perchè?". Quello non mi riponde nemmeno e via radio comunica che mi hanno ritrovato. Dall'altro lato del walkie talkie sento il tizio che gli fa "dagli un calcio da parte mia". Io continuo a non capirci un cazzo fino a quando non ritrovo mia mamma e mia sorella che mi abbracciano piangendo. Ormai ero diventato la star lì dentro, in pratica attorno all'altoparlante si era formato anche un gruppo nutrito di persone che voleva sapere come andava a finire la faccenda e vedendo in diretta l'abbraccio del foglio al prodigo iniziano a commuoversi loro stessi. Siamo usciti tutti sottoshock, mio papà si è fumato qualcosa come quattro sigarette filate prima di arrivare in macchina e ne abbiamo parlato solo a casa chè nessuno di loro aveva più la forza di parlare. Se chiedete di questo storia ai tizi della security di rescaldina son sicuro che se la ricordano ancora.

[LM]

Alla festa di laurea di un mio caro amico facciamo le cose in grande: per dargli i regali organizziamo una puntata di Affari Tuoi con tanto di pacchi e cartellini delle regioni.
Tra i regali veri e finti, ci mettiamo dentro anche peli pubici, carta igienica sporca (quando dico sporca intendo proprio sporca di quella cosa lì), un preservativo usato (riempito appositamente alla mattina presto).
Anche la festa però a nostra insaputa è stata organizzata in grande e anzichè esserci solo gli amici ci sono tutti i parenti. Assisto quindi atterrito all'apertura di tutti i regali, col risultato che le decine di persone presenti vedono comparire davanti ai loro occhi i miei peli pubici, la mia carta igienica usata e un preservativo da me riempito.
Sia FAIL che WIN, tutto sommato.

[paloz]

LM è il migliore finora, sappiatelo. Due centri pieni.

l'abbraccio del foglio al prodigo

[Moreno Saporito]

LM è il migliore finora, sappiatelo. Due centri pieni.

l'abbraccio del foglio al prodigo

ma non sono cose avventurose uff, sono robe adatte al topic delle cazzate, bebo ha introdotto invece con avventure un po' stile Johnny Knoxville (vabbeh chiaro, nessuno può essere così figo)

[Fonzie]

LM è il migliore finora, sappiatelo. Due centri pieni.

l'abbraccio del foglio al prodigo

ma non sono cose avventurose uff, sono robe adatte al topic delle cazzate, bebo ha introdotto invece con avventure un po' stile Johnny Knoxville (vabbeh chiaro, nessuno può essere così figo)

Eccolo il topic che cercavo. Lassy hai ragione.

[Infinite dest]

Via Atri + Macchina nuova (di mio padre)

Ci passo?
Non ci passo?

Non ci passo.

io: fail
carrozziere: win

[bebo]

Grande smog le avventure sullo skate.
In quinta con un amico abbiamo percorso due ale della scuola, di pomeriggio, più prodigiosa conclusione in officina ridendo come matti.
Eravamo lì per una sospensione tramutata in ore di "servizio".

[Moreno Saporito]

alle elementari sono stato assente un giorno e al ritorno grosso dispiacere: i miei 2 amici del cuore avevano saltato dalla finestra (primo piano), se ne parlava da un po' e loro ce l'avevano fatta

ovviamente era una palla ma io ci sono cascato e volevo ripetere il gesto; non era altissimo (una cosa fattibile) ma forse manco io ero coraggiosissimo e quindi ho deciso di saltare con il petto verso il muro e con le braccia a tenermi in modo di mollarmi alla fine e avere meno spazio di volo

sono rimasto appeso un bel po' come un salame perchè non mi decidevo, poi sono caduto di schiena imprecando; purtroppo sotto c'era il giardino di scuola, mia madre era venuta a un colloquio ed è successo tutto davanti a lei in stato di e alla maestra che diceva qualcosa tipo "vede, lei può anche dirmi che è bravino in alcune materie ma se poi accadono queste cose..."

[cray]

periodo rollerblade ai piedi un giorno si e l'altro pure (circa 11-12 anni), amico più grande col motorino.. roller+motorino+strada non in condizione ottime=io che volo di mento dritto sull'asfalto.. vabè una dozzina di punti e microfrattura alla mandibola, non potei masticare per un mesetto (non male gli omogeneizzati cmq).

[bosforo]

Anche io da piccolo (4 anni) ho fatto una cosa in stile Marz, ma di proposito. Mi sono nascosto dietro a dei soprabiti in un negozio di vestiti, fuori il finimondo e io manco me ne accorgevo, convinto di fare uno scherzetto innocente. Tra l'altro in quel periodo (1992) c'era stato non so che rapimento famoso quindi mia madre era uscita di testa. Mi riconobbero dai miei calzini che sbucavano fuori dal soprabito... a differenza di Marz però mi beccai una mano rovescia in faccia.

[Piper]

alle elementari sono stato assente un giorno e al ritorno grosso dispiacere: i miei 2 amici del cuore avevano saltato dalla finestra (primo piano), se ne parlava da un po' e loro ce l'avevano fatta

ovviamente era una palla ma io ci sono cascato e volevo ripetere il gesto; non era altissimo (una cosa fattibile) ma forse manco io ero coraggiosissimo e quindi ho deciso di saltare con il petto verso il muro e con le braccia a tenermi in modo di mollarmi alla fine e avere meno spazio di volo

sono rimasto appeso un bel po' come un salame perchè non mi decidevo, poi sono caduto di schiena imprecando; purtroppo sotto c'era il giardino di scuola, mia madre era venuta a un colloquio ed è successo tutto davanti a lei in stato di e alla maestra che diceva qualcosa tipo "vede, lei può anche dirmi che è bravino in alcune materie ma se poi accadono queste cose..."

ma tua madre non ha provato a dire che in fondo eri l'unico a scuola che parlava di musica con passione e competenza?

[Moreno Saporito]

ma tua madre non ha provato a dire che in fondo eri l'unico a scuola che parlava di musica con passione e competenza?

ama la verità, almeno così dice

[William Blake]

Alla festa di laurea di un mio caro amico facciamo le cose in grande: per dargli i regali organizziamo una puntata di Affari Tuoi con tanto di pacchi e cartellini delle regioni.
Tra i regali veri e finti, ci mettiamo dentro anche peli pubici, carta igienica sporca (quando dico sporca intendo proprio sporca di quella cosa lì), un preservativo usato (riempito appositamente alla mattina presto).
Anche la festa però a nostra insaputa è stata organizzata in grande e anzichè esserci solo gli amici ci sono tutti i parenti. Assisto quindi atterrito all'apertura di tutti i regali, col risultato che le decine di persone presenti vedono comparire davanti ai loro occhi i miei peli pubici, la mia carta igienica usata e un preservativo da me riempito.
Sia FAIL che WIN, tutto sommato.

andava in "figure di merda"! xD

[Number 6]

Ora che ci penso: ma Ondapirla si intendono anche le cavolate tipo scherzi assurdi andati a segno?
No perché con alcuni miei amici del mare una volta (tipo fine anni '80, primissimi '90 quando ancora sulla spiaggia specie in Maremma esisteva il buio assoluto), per far dispetto al gestore del bagno che ci stava sul culo, andammo in piena notte, tipo le tre, a levare TUTTI gli ombrelloni del bagno dalla sabbia, chiudendoli uno ad uno e adagiandoli sulla spiaggia, e chiudere ordinatamente accanto TUTTE le sdraio e TUTTI i lettini.
Ci hanno raccontato i pochi presenti alle sei di mattina, mentre guardavano perplessi i fenomeno dell'improvviso ripiegamento delle attrezzature balneari, che quando il gestore è arrivato ha lanciato una delle bestemmie più lunghe e colorite della storia di Castiglione della Pescaia.
Tra l'altro mentre stavamo appostati in attesa di entrare in azione, abbiamo visto tipo la stella cadente più luminosa della storia, praticamente un faro. Tanto è vero che per un istante quando vedemmo il lampo avemmo il terrore che ci avessero scoperti. Fu un'azione di una precisione militaresca assurda, una coordinazione sovrumana. In cinque facemmo un capolavoro in un tempo attorno ai sei minuti.
Dopo una settimana aveva montato un fanale alogeno per illuminare la spiaggia e aveva messo uno dei "ragazzi" (studenti con patentino da bagnini sfruttati come bestie da soma) a dormire nel locale del bar la notte e da allora è rimasto per sempre così, o almeno finché sono andato al mare lì.

[LM]

Alla festa di laurea di un mio caro amico facciamo le cose in grande: per dargli i regali organizziamo una puntata di Affari Tuoi con tanto di pacchi e cartellini delle regioni.
Tra i regali veri e finti, ci mettiamo dentro anche peli pubici, carta igienica sporca (quando dico sporca intendo proprio sporca di quella cosa lì), un preservativo usato (riempito appositamente alla mattina presto).
Anche la festa però a nostra insaputa è stata organizzata in grande e anzichè esserci solo gli amici ci sono tutti i parenti. Assisto quindi atterrito all'apertura di tutti i regali, col risultato che le decine di persone presenti vedono comparire davanti ai loro occhi i miei peli pubici, la mia carta igienica usata e un preservativo da me riempito.
Sia FAIL che WIN, tutto sommato.

andava in "figure di merda"! xD

Ma non lo so, in realtà io la vedo quasi come una cosa di cui vantarmi.

[nino#]

Una volta ero in giro col Boxer (che mito il Boxer! L'apoteosi della libertà:
a quei tempi niente casco, né assicurazione, neanche il bollo pagavamo e
con mille lire giravi una settimana); dovevo andare in città a comprare una cosa.

Mi vantavo di saperlo guidare bene e prendevo le curve con la massima
inclinazione; in una, però, non ti vado a beccare un'escrescenza nell'asfalto
col cavalletto? Il motorino fa un giro a terra come un compasso e io vedo le stelle!
Mi rialzo ed ho tutto il braccio che gronda sangue: mi lego un fazzoletto alla
meno peggio e continuo per la mia strada; vado nel negozio, compro quello
che devo comprare (la gente mi guarda con tanto d'occhi) e poi torno a casa
(e poi subito dal medico).

Un'altra volta, sempre col Boxer, volevo vedere a quanto riuscivo a tirarlo:
mi misi con la testa sul manubrio e via a manetta in un rettilineo, mentre
un mio amico in macchina mi stava accanto per vedere il tachimetro.
Ad un certo punto, però, mi rendo conto che c'è qualcosa di strano: mi
accorgo, con la coda dell'occhio, che al posto della macchina del mio
amico c'è una volante della polizia coi poliziotti che mi guardano con
molta attenzione! Allora, come se nulla fosse, mi rialzo e rallento.
Per fortuna, i poliziotti si limitano a sganasciarsi dalle risate...

[Ɲ●†]

disegnare degli STOP con vernice bianca sull'asfalto in pieno rettilineo e poi nascondersi per vedere le macchine che si fermano
oppure dove c'erano gli STOP aggiungere in colonna STAP, STEP, STIP, STUP

imboscarsi in campagna da solo per "autocostruirmi" la prima canna mettendoci dentro 10.000 lire di fumo (10.000 di una volta) per paura che non sortisca effetto e poi aggirarsi tra l'erba con fare involontariamente cristologico per un pomeriggio intero

fare esplodere le cassette della posta con i magnum (bastardata)

[Moreno Saporito]

disegnare degli STOP con vernice bianca sull'asfalto in pieno rettilineo )

[Seattle Sound]

fare esplodere le cassette della posta con i magnum (bastardata)

<3