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Signora, esca anche lei una foto di 20 anni fa.

solo per te

Salve sono nuovo e qui che ci si presenta?

 

Bandy è Nico Giraldi che te lo chiede: TORNA!

 

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per sembrare una rock star mi son messo giacca di pelle ed occhiali da mistico, è di qualche giorno fa ma è venuta proprio bene!

OndaBlob: I Contenuti,le parole,le emozioni che rimarranno di questo 2016 

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- Chiamate Zuper
- Apposto s'aggiusto'
- Ondarock sito ingannevole

- Richiamate Zuper
- La giovine Gael
- Gaelgaze
- La giovine Gael fa cadere il server
- Chiamate Zuper
- I morti
- Chiamiamo Zuper?
- No,per i morti chiamate Dexter
- I morti devono avere la monografia
- I morti devono avere la pietra miliare
- Aggiungerei una pietra miliare a Katherine J. Junior
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- Credevo in Frank Chamizo ora non credo in nulla
- "Col fucile in mezzo al mare, andiamo a comandare"
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- Vaporwave prima di te
- Le Nefaste...
- Pitchfork pompa le sudamericane col culo basso
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- Bestemmia: Ecco La Mia Di Lettera A Manuel Agnelli
- Bark Member_23748
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- "Quando sei in vena di farti una pippa con un video lesbo e i primi 2 minuti vanno bene ma poi entra in scena un pene."
- Quando Ganzfeld è in vena di farsi una pippa ma irrompe in casa la proprietaria per fare vedere la casa ad altre persone
- "Io le uniche foto che mi sono scattato al cazzo erano per capire come fosse vedere il mio pisello da un'angolatura diversa dalla prima persona e per vedere se fosse fotogienico per mera curiosità."
- Teho Teardo VS. Ondarock
- Michele Palozzo
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- Umberto Palozzo
- Michele Palazzo
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- Maledetto '68!
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- A Peter Gabriel piace la SORCA (altra collega di ravintola)
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- No alcol
- No sussidi
- No cazzi (o al massimo in spoiler)
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- No bambini ai concerti
- No ballo
- Si limoni in culo
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- "Vabbè ma che centra quelle saranno di Berlino, a Berlino vedi un pene smoccolato e ti fai le grosse risa bro, poi prendi la bici e via alla prossima avvetura o alla prossima discussia + pastella yeah."
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- Ondarock nobel per la pace 2016
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- Dell'esperimento sociologico di respiritomb se ne accorge solo respiritomb
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- E all'alba del terzo giorno Orto si incazzo davvero con Cliff
- Ciao Marz ti ricorderemo sempre così come Geppi Gambardella che ha fatto il DAMS
-L'anno che verrà anche i domeratori potranno embeddare
- Dio delle città e dell'immensità se è vero che ci sei e hai viaggiato più di noi riportaci Simon e MJB (se ti avanza tempo anche gli altri)
- Siadl scrive l'OndaBlob annuale e augura a tutti un buon 2017 pieno di DRAMMA
- PS. nel dubbio lo sapete: chiamate Zuper

 

 

 

* come sempre ben accette le segnalazioni di qualche dimenticanza di spessore 

andata a HK fatta, ritorno in Sicilia la settimana prossima: 

 

 

 

 

Too much epicness in queste pagine, non riesco a stare dietro a tutti

Thread per tenere traccia della nostra inesorabile discesa verso l'abisso.


C'e' la stessa sgommata di merda nel fondo del cesso, che mi fissa negli occhi tutti i giorni, da 6 mesi.

Devo spendere 5€ di ricarica al cellulare due volte all'anno solo per evitare che mi disconnettano l'account per mancato uso. Cioe' invece di consumarli i soldi nel cellulare io li accumulo.

Qualche mese fa mi si e' staccato il bottone di un paio di pantaloni e l'ho temporaneamente messo in tasca, poi quando arrivavo a casa lo ricucivo. E' ancora li' in tasca.

Le domande che temo di piu' sono: "che c'e' di nuovo?", "che hai fatto di bello questo w/e?"

Accorgersi che connettere il cellulare al caricatore e' la cosa piu' produttiva che ho fatto in tutta la giornata.

Mi sono sentito orgogliosissimo di me stesso quando recentemente mi sono comprato la Brita, come dire "guarda come faccio finta di essere un normale essere umano"

Comincio a vedere similarita' tra i miei capelli e quelli di Nicolas Cage in "My hair is a bird, your argument is invalid"

L'hard disk su cui ho tutta la musica scaricata in una vita, sin dai tempi di Napster, sta dando evidenti segni di imminente rottura (non ho copie da nessunaltra parte) e non me ne riesce a fregare piu' di tanto.

Ormai ubriacarmi da solo con 100 sigarette e' la normalita', anzi piu' volte colgo me stesso nel pensare che e' "figo, fa molto film noir"

Le rare volte che il mio cell squilla il mio primo pensiero e' "oddio cosa e' successo ora, ti prego fa che non sia successo qualcosa di grave a qualcuno"

Vicino a Madras (naturalmente non ho la piu' pallida idea di dove si trovi) c'e' un parco divertimenti con alcune scenografie disegnate da me. In realta' le mie erano bozze buttate li', proposte "creative" che l'architetta italiana per cui lavoravo avrebbe dovuto poi tradurre in progetti veri e soprattutto sicuri. Ma quando ando' in India per studiare il luogo scopri' che avevano tranquillamente gia' iniziato a realizzare le scenografie basandosi solo sui miei disegni. Quindi in India c'e' della roba alta 15 metri che ho disegnato io. Da vent'anni non so se vantarmene o essere preoccupato che un giorno possa cascare qualcosa in testa alla folla e fare una strage.

 

 

 

 

Nella foto l'architetta che pensa "Ma che cazz...?!?"

 

 

 

 

A grande richiesta di ben due utenti, il mio matricoso...
 
trentinità...

 
impazienza...

 
e anche una foto seria, va...

Dritto e duro (finzione) + babbeo (realtà), in 'Merica.
 

 

 

qui predicavo alle genti il vangelo del passaporto

 

ravi due cose prima di arrenderti: holter h24, gastroscopia.

 

finalmente fatta ieri, con un ritardo inescusabile.

Nel frattempo, come sintomo, mi si erano anche aggiunti dolori epigastrici notturni.

Risultati: dismotilità gastrointestinale (diminuita velocità di progressione del cibo), ernia iatale.

 

 

Ulteriori sviluppi (mi sto aggravando sempre piu'):

 

Mi avevano prescritto antiacidi e domperidone, che ho preso per alcuni mesi. Ho anche cambiato dieta alcune volte. Tutto cio' ha fatto qualcosina per il mal di stomaco (poco) ma la sensazione di strozzatura/respiro corto non e' mai andata via.

 

La mazzata e' arrivata a settembre, quando il mio coinquilino e caro amico, con cui convivo da 13 anni, mi ha detto che ha trovato l'anima gemella e vanno a vivere insieme. Questa cosa in realta' ha un effetto palla di neve: da solo non ce la faccio a coprire affitto e bollette, quindi mi sono ritrovato a dover decidere sul mio futuro in un brevissimo lasso di tempo. Ho deciso che la cosa migliore e' comprare casa e l'ho trovata; se tutto va bene mi trasferiro' a febbraio/marzo.

 

Dovrei essere contento ma non lo sono. Ora sono da solo nel mio (vecchio) appartamento e mi sto rendendo conto di molte cose. Anzi in realta' sono cose che conosco benissimo ma stanno tornando a galla. Ho sempre sofferto di ansia e depressione, totale assenza di forza di volonta' e iniziativa. Ho sempre vissuto la mia vita cercando e trovando una comfort zone per poi stabilirmici a tempo indeterminato. Da quando e' cominciata quella sensazione di strozzatura/fiato corto nello stomaco (~14 anni fa), poi, il bisogno di comfort si e' ancor piu' accentuato, rendendomi praticamente paralizzato.

Non ho realizzato assolutamente nulla in tutto il decennio dei miei trenta anni. Sono andato al lavoro di giorno e poi giocato a videogiochi e guardato TV series tutte le sere e tutti i weekend. Non sono mai andato in vacanza (tranne tornare in italia a trovare i miei), non ho conosciuto nessuno, non ho imparato niente di nuovo, non sono mai uscito di casa.

 

Per qualche motivo, l'avere un coinquilino sempre di fianco a me mi ha fatto sentire riparato dal dover affrontare la realta' della mia vita. Come se tutto fosse OK perche' tanto c'era lui. Non avevo bisogno di pensare o prendere decisioni.

Ma adesso sono da solo, per la prima volta nella mia vita, a 41 anni, e mi tocca pensare e prendere decisioni e non ne sono capace.

Mi rendo conto che la mia vita non ha nessun valore, perche' io non riesco a dargliene. Non sento nessuna spinta a fare nulla, non ho un obiettivo che mi piacerebbe raggiungere, non ho una passione da coltivare. Che cazzo ci faccio con una casa nuova?

 

A inizio dicembre sono tornato giu' in Italia per passare le vacanze di Natale coi miei e mio fratello, che non vedevo da due anni. Li amo tanto e mi mancavano da morire. Ho detto a mia mamma che le voglio bene piu' volte in due settimane che in tutti i 41 anni precedenti messi insieme.

Pensavo che due settimane via dalla mia solita vita e con persone care mi avrebbero fatto sentire meglio, ma invece hanno peggiorato le cose. Ho visto i miei genitori invecchiati e indeboliti, e ho pensato: che cacchio compro una casa nuova a 1600 Km di distanza ADESSO, che forse sta per arrivare il momento di cominciare a stare piu' vicino a loro? Ho detto questo pensiero a mia mamma e lei ha risposto "non abbiamo mica fatto figli per farci accudire da loro quando siamo vecchi. Tu non ti devi preoccupare, tu devi seguire la tua strada". La cosa che io non le ho detto e' che io non ho nessuna strada da seguire. E per questo mi sento in colpa ad aver comprato casa.

Mi e' venuta una improvvisa urgenza di mandare tutto affanculo e tornare in Italia, ma so che e' un sentimento dettato dalla paura. Il problema non e' il luogo in cui sono; il problema sono io. Se non sto bene con me, non staro' bene dovunque mi metti.

 

E quindi sono tornato in irlanda l'altro ieri, stracolmo di incertezze. Ora sono qui, con un male di stomaco che non mi lascia mai. Mi ci sveglio la mattina (mi sveglia lui) e ci vado a letto la sera. A volte raggiunge livelli di nausea. Tremo anche quando non ho freddo.

 

E' vero che ho l'ernia iatale, ma e' anche vero che quel giorno di settembre quando il coinqui mi ha annunciato il suo addio con conseguente cambiamento radicale della mia vita io ho distintamente sentito il mal di stomaco tornare tutto ad un tratto potentissimo. Cio' mi fa pensare che sia piu' l'ansia ad essere responsabile, piuttosto che l'ernia.

 

La pandemia poi sta peggiorando le cose. Quasi due anni di remote working senza contatti umani giornalieri. Le restrizioni ai viaggi che fanno sembrare le distanze ancora piu' vaste. Il mio coinqui proprio adesso doveva andarsene???????

 

Ah un'altra cosa malatissima: adesso ho smesso di fare anche le poche cose che mi piaceva fare prima di settembre: non gioco piu' ai videogiochi e non guardo piu' TV series perche' mi sento "in colpa" a farlo, visto che sono le cose che facevo quando buttavo via la mia vita (ma non e' che ho rimpiazzato queste attivita' con un'altra piu' salubre eh, cioe' invece che fare quelle cose non faccio assolutamente nulla, fisso il soffitto mentre va un video su youtube in sottofondo). Non ascolto piu' musica perche' sentire musica che mi piace mi fa "stare male" nel senso che sento che poi leghero' quella musica a questo momento orrendo della mia vita e non voglio che cio' succeda. (voi direte: e allora ascolta musica che non ti piace! Grazie, point taken. In un certo senso lo faccio, cioe' ogni tanto metto su della musica innocua di cui non mi frega niente, tipo i lo fi beats to study and relax to, la sera mentre cucino)

 

Se solo non avessi questi cazzo di fiato corto e mal di stomaco che mi paralizzano... Sono loro che mi aggravano l'ansia o e' l'ansia che me li fa venire? Ho idea che siano due cose che si cibano l'una dell'altra in un circolo vizioso. Mi sembra di essere posseduto da una maledizione, o come se ci fosse un demone cattivo parassitico dentro di me. Un giorno collassero' sul pavimento e mi uscira' dalla bocca un liquido viscoso nero come in un film horror.

Il fiato corto che ha sigillato la sorte della mia vita e' cominciato nel 2008. Prima di allora ce l'avevo lo stesso l'ansia, ma cazzo almeno riuscivo a funzionare. Facevo cose e vedevo gente. Per dio, nel 2005 ho infilato tutti i mei possedimenti in una Peugeot 106 e sono emigrato in un'altro stato senza alcuna nozione di cosa ne sarebbe stato di me. Adesso una cosa del genere sarebbe impensabile. Come cazzo sono riuscito a farla? Eppure ero io cazzo, non era un'altra persona! Sembra un'altra persona.

 

Per la prima volta nella mia vita ho preso un appuntamento con uno psicologo (psicoterapeuta). Martedi' 4 gennaio comincio.

Provero' anche a risentire un gastroenterologo perche' non sono sicuro che la storia sia finita li'.

Il problema e' che adesso avendo comprato casa non ho piu' soldi, sono proprio a zero. Boh.

 

Ah, una piccola cosa positiva. Spinto per lo piu' dalla disperazione isolazionista della pandemia, ho cominciato a prendere parte in un paio di attivita' (pochissima roba, ma tenete presente che venivo da 10 anni di letteralmente nulla assoluto): il sabato con un gruppo di volontariato camminiamo lungo le rive del fiume locale a raccogliere i rifiuti che la gente butta per terra. Raccogliamo sacchi di roba, la gente e' davvero sporca. Poi ho scoperto meetup.com e visto che camminare nella natura e' la mia attivita' preferita mi sono iscritto ad un gruppo di hikers assidui. Sono per lo piu' donne pensionate, che io chiamo "babushke". Dico "domani vado con le babushke".

Salve!

(faccio il commesso)

Sabato pomeriggio un vecchio (sui 65) mi si avvicina e mi fa: "tecnico, a go un problema". "mi dica". "non riesso a cavare na foto porno dal cellulare, e se la vede me moiere la me copa".
Sorridendo prendo in mano il telefono, cerco nella galleria ma non trovo nulla. Lui mi fa "no no l'ho cancelà dalla galleria, non riesso a cavarla dallo sfondo!". Torna sull'home screen del telefono, scorrendo gli screen desktop verso sinistra vedo che quella colonna nera era il suo pene duro fotografato davanti alla tv. Mi metto a ridere e gli cambio lo sfondo. Gli spiego che se elimini dalla galleria lo sfondo corrente rimane comunque impostato. Mi chiede pure di cancellare le ricerche. Apro l'app "ricerca google" dove appare solo una stringa di cronologia: "eliminare foto porno telefono". Pulisco la cronologia e gli rendo il telefono. Estrae 20€ dal portafoglio per ringraziarmi e mi fa: "eto visto che belo duro che l'era eh.. t'ho 20€... grazie, te me salvà la vita!"

GIORNALISTA G.

UTENTE U.

 

 

G. che cosa è per lei la vita?

 

U. una cosa bella, baciata dal sole marzolino. ma in filosofia, husserlianamente una possibilità

 

G. perchè si trova quì, intendo in questo forum, perchè scrive su un forum?

 

U. perchè considero questo forum l'ultimo fortino che resiste alla volgarità della razionalità.

 

G. lei pare un animale triste, depresso sul cronico, ma ha scelto la strada di una dissonante ironia surreale. perchè?

 

U. una forma di difesa. in fondo sono timido e riservato soprattutto con le vecchie gufe stempiate che pesano quaranta chili e mi fanno la corte, sapendo che nun se pole.

 

G. perchè odia il lavoro?

 

U. il lavoro è nazismo puro. il male assoluto. scappate da questa piaga.

 

G. per lei l'amore è solo sportivo se non sbaglio, non si concede alla plebe femminea...?

 

U. quando la plebe femminea riuscirà a trasformarsi in massa angelicata con occhi spiritati dal grigio verde finto spento all'apoteosi gardesana del verde dissolvente nell'azzurro turchinato con altezze stratosferiche e muscoli tesi verso un avvenire erotico mistico, ecco passerò da quelle parti.

 

G. giochino della torre. chi butta giù tra AUTECHRE e TARKOVSKY?

 

U. io senza alcun dubbio. sono anarchico tra l'altro pur essendo super cattolico da messa domenicale condominiale e non amo le dimore dei principi e degli arlecchini.

 

G. ha mai fatto l'amore con un uomo?

 

U. non ne sarei all'altezza.

 

G. Pensa che il governo Renzi debba continuare la sua "missione suicida" o che debba uscire di scena definitivamente dalla politica italiana?

 

U. se è una missione suicida con o senza virgolette che continui pure fino in fondo...

 

G. che cosa è il sole per lei?

 

U. un pianeta che mi rende sicuramente più affascinante.

 

G. quando ritornerà a scrivere costantemente nella sezione musica?

 

U. vede... ho amato talmente tanto la musica alternativa da impazzire completamente tra aste, edizioni limitate, composizioni, saggi, minestre, roland e via di questo passo. in questo momento sto ascoltando moltissimi mixati techno e house primi anni novanta e non ho più voglia di scrivere di musica digitale dronata acusmatica con il rumore bianco a contrappuntare i condilomi della 303 in furore esistenziale, di post rock rumoroso androide bordonato o di post metal che coita felicemente con l'ambientale analogico isolazionista... poi tutta l'impro giapponese con post apocalittici sul rumore post romantico e post concreto degli hanatarshi... mai dire mai comunque

 

G. che ne pensa dei social network?

 

U. una grande opportunità per sbarcare felicemente nella mia adorata Serbia e godermi la vita con le ragazze più belle della terra.

 

G. anche se non sono pallavoliste?

 

U. lei mi mette in seria difficoltà. le saprò dire a tempo debito.

 

G... per finire il suo adorato cinema?

 

U. ho appena finito di vedere il sogno della farfalla di bellocchio. il nuovo cinema italiano d'autore dovrebbe ritrovare il coraggio di pregare il sacro silenzio, anche sbagliando completamente. gentilissimo, baciamo le mani.