Cose Che Facevate Da Piccoli Di Cui Ora Vi Vergognate

indossavo t-shirt a maniche corte sopra camicie con le maniche lunghe per fare lo "strambo". In generale portavo vestiti di 200 taglie piu' grandi, pensando che mi facessero apparire meno magrolino e invece sembravo solo un pirla.

Per un periodo rubavo le figurine dei paninari dalla cartella di un mio compagno durante le recite, quando tutti uscivamo dalla classe. Con la maestra usavo la scusa di aver "dimenticato una cosa in classe torno subito". Mi giustificavo con la mia coscienza con "lui ne ha troppe di figurine, talmente tante che e' soltanto giusto che qualcuno glie le rubi."

Bullavo un ragazzino che veniva a basket con me, per assolutamente nessuna ragione.

Alle elementari infilzavo alla punta di una penna una golia mezza succhiata e mi divertivo a puntarla verso le femmine a mo' di spadaccino per farle inorridire.

Un giorno ho scoperto che se mi mettevo a pecora e rilassavo i muscoli del sedere, riuscivo a risucchiare aria nel culo e poi la potevo rilasciare spingendo. Una specie di respirazione anale. Ho subito adorato questa attivita', quindi passavo ore, a pecora, sul divano a casa di mia nonna dopo la scuola mentre guardavo bimbumbam, a fare questi peti finti. Mia nonna mi vedeva messo cosi' e mi gridava di smetterla ma io non la ascoltavo e continuavo imperterrito fft-prr fft-prr fft-prr.

Mi trastullavo pesantemente anche i capezzoli da sotto la maglietta, convintissimo che nessuno sapesse cosa stavo facendo (logico, la maglietta mi copre, eh!!!). Fino a quando una vecchia signora amica di mia nonna mi guarda e facendomi l'occhiolino mi fa: "ti piace eh?"

Un giorno ho portato in classe il mio "diario segreto" per pura mania di protagonismo. Era diviso in due parti: la prima, non cosi' tanto segreta, e la seconda, mega segreta (che era logicamente quella che volevo tutti vedessero). Ho incollato la seconda parte tutta insieme in modo che non si potesse aprire e l'ho prefatta scrivendo un pippone che diceva piu' o meno: "da qui in poi sono contenuti i miei mega segreti, vietato aprire, anche se so che alcuni di voi la apriranno ugualmente ma sappiate che bla bla bla". Per fortuna mentre scrivevo il pippone ho realizzato: wait a second, ma a chi cazzo glie ne frega? Ho mollato il tutto e non ho neanche menzionato il diario a nessuno.

alle superiori disegnavo ovunque un simbolo che tutti disegnavano ovunque. Apparentemente aveva un significato trasgressivissimo ma non ho mai avuto il coraggio di chiedere per non fare la figuraccia, e a tutt'oggi non ho idea di cosa significasse.

Alle elementari mi dilettavo a scrivere poesie ed ero il pupillo della maestra, la quale le voleva sempre leggere. Una volta ho avuto la brillante idea di rubare una frase da "Fiore di Maggio" di Fabio Concato ("E ti ricordi c'era il paese in festa, tutti ubriachi di canzoni e di allegria"), convinto di aver fatto una furbata che tanto io ero uno dei pochissimi esseri umani a conoscere quella canzone. La maestra fece finta di nulla poverina. Ancora oggi tutte le volte che sento quella canzone mi vengono i brividi dalla vergogna.

alle superiori disegnavo ovunque un simbolo che tutti disegnavano ovunque. Apparentemente aveva un significato trasgressivissimo ma non ho mai avuto il coraggio di chiedere per non fare la figuraccia, e a tutt'oggi non ho idea di cosa significasse.

Alle elementari mi dilettavo a scrivere poesie ed ero il pupillo della maestra, la quale le voleva sempre leggere.

Derivativo e senza la deriva hard a cui il forum ci ha abituato. Bocciato.

@ a tutti e due

Un giorno ho scoperto che se mi mettevo a pecora e rilassavo i muscoli del sedere, riuscivo a risucchiare aria nel culo e poi la potevo rilasciare spingendo. Una specie di respirazione anale. Ho subito adorato questa attivita', quindi passavo ore, a pecora, sul divano a casa di mia nonna dopo la scuola mentre guardavo bimbumbam, a fare questi peti finti. Mia nonna mi vedeva messo cosi' e mi gridava di smetterla ma io non la ascoltavo e continuavo imperterrito fft-prr fft-prr fft-prr.

Allora mio fratello non è l' unico al mondo a saperlo fare

ravi potresti aprire paint e postare il simbolo? magari si scopre che è un vecchio elemento decorativo babilonese che sta a significare che gli alieni sono tra noi

In generale portavo vestiti di 200 taglie piu' grandi, pensando che mi facessero apparire meno magrolino e invece sembravo solo un pirla.

mi hai fatto venire in mente una cosa agghiacciante a cui non pensavo da allora. alle medie mettevo diversi strati di magliette per dare un'illusione di abbondanza nell'area pettorale. con scarsi risultati chiaramente

Io, in un certo periodo, mangiavo alla rovescia: cominciavo dal dolce o dalla frutta e finivo con la pasta.

In un altro periodo, invece, abbastanza lungo, dopo un pasto completo dovevo comunque finire con un panico imbottito (con quello che c'era). Inutile dire che in quel periodo avevo messo su dei bei chiletti!

Io, in un certo periodo, mangiavo alla rovescia

[m]http://www.youtube.com/watch?v=ez8wH827Dog[/m]

Mangiavo le pellicine degli alluci (i miei eh!)

Io, in un certo periodo, mangiavo alla rovescia: cominciavo dal dolce o dalla frutta e finivo con la pasta.

Io questa la feci per il 18esimo compleanno della mia migliore amica. Ci facemmo nell'ordine:

amaro
caffè
frutta
spumante
dolce (con candeline + canzone ovviamente)
secondo con contorno (con vino)
pasta (con vino)
crostini
stuzzichini
cocktail d'aperitivo (che per me equivale esclusivamente ad un negroni)

Finii la serata vomitando dalla finestra sopra la macchina della vicina.

Mi sono masturbato dentro alla macchina della mamma di un mio caro amico.
Con lei dentro, mentre guidava.
(io ero nel sedile posteriore)

A ripensarci..mi viene male.

Mi sono masturbato dentro alla macchina della mamma di un mio caro amico.
Con lei dentro, mentre guidava.
(io ero nel sedile posteriore)

A ripensarci..mi viene male.

io una volta alle medie, mentre ero in ultima fila, mi sono masturbato in classe. a ripensarci non me ne vergogno pero'.

ravi potresti aprire paint e postare il simbolo? magari si scopre che è un vecchio elemento decorativo babilonese che sta a significare che gli alieni sono tra noi

qualcosa del genere. Lo disegnavano soprattutto i comunistoni fattoni, il che mi ha dato l'idea che fosse qualcosa legato alla ddddddroga
illuminatemi

ravi potresti aprire paint e postare il simbolo? magari si scopre che è un vecchio elemento decorativo babilonese che sta a significare che gli alieni sono tra noi

qualcosa del genere. Lo disegnavano soprattutto i comunistoni fattoni, il che mi ha dato l'idea che fosse qualcosa legato alla ddddddroga
illuminatemi

Qui da me viene chiamato dai fricchettoni "Bambulé" ed è simbolo utilizzato per indicare lo sballo da droga.

In realtà credo sia una versione impropria del mantra OHM (che non riesco a postare, governo ladro).

Sarà un tentativo di replicare il simbolo dei buddisti e di quelli fissati con la Goa. [edit: mi ha preceduto merlo]

Mi sono masturbato dentro alla macchina della mamma di un mio caro amico.
Con lei dentro, mentre guidava.
(io ero nel sedile posteriore)

A ripensarci..mi viene male.

A quell' età ci si eccita anche per la visione di un fiammifero. Io invece mi sono masturbato sotto il tavolo mentre la prof. di ripetizioni mi spiegava. Aveva qualcosa come 70 anni.

ok, ha senso.

@ merlo & paloz

In realtà credo sia una versione impropria del mantra OHM (che non riesco a postare, governo ladro).

questo typo mi fa riderissimo perché il simbolo di ravintola sembra una roba a metà tra l'om e l'ohm

magari è la misura della fattanza

capitolo seghe:

-Me le facevo sul divano mentre mia nonna dormiva con i canali tipo T9.

-Una mattina dopo un sogno zozzetto mi facevo con cura la mia pippa al bagno, chiuso a chiave, mia madre da fuori mi dice: le pippe fattele la sera, che se te le fai la mattina poi non t'areggi in piedi! (mi diventò minuscolo all'istante)

Ci sono due cose per cui mi sento tuttora in colpa, oltre a vergognarmi terribilmente. Alle medie perseguitavo un mio compagno di classe obbligandolo ad andare i ripendere un legnetto che gli lanciavo (già, tipo cane ) , e poi era la mia vittima preferita quando si faceva "la tortura della merda", che consisteva nel prelevare della cacca di cane con un legnetto e metterla sotto al naso del malcapitato, che veniva preventivamente immobilizzato. Per quest'ultima pratica mi sento alleggerito dal fatto che il "gioco" era abbastanza diffuso ai giardini, e talora ne sono stato vittima pure io: sia come sia, dai 20 anni in poi ho cercato di ritracciarlo per chiedergli scusa per tutte quelle vessazioni gratuite, ma purtroppo aveva cambiato casa.

Un'altra cosa per cui mi sento tuttora una schifezza, è che a 15/16 anni rubavo qualche diecimilalire dal portafoglio di una vecchia zia di mia madre per andarli a giocare ai cavalli. Il senso di colpa è amplificato dal fatto che lei mi adorava, e mi preparava tutti i giorni il pranzo a casa sua quando tornavo da scuola, pur non essendo in gambissima. E' mancata quando avevo 20 anni, e non ho mai avuto il coraggio di confessarle questa cosa.

Qualche volta, anni '70-'80, ho fregato i soldi dal portafogli di mia madre per andare a giocare a flipper.
Altre volte, ma ero piccolo piccolo eh, tipo cinque anni, mi facevo dare qualche moneta e poi raccontavo che l'avevo persa per farmela ridare. Alla fine mi disse: "Non te le do più".

ok, ha senso.

@ merlo & paloz

Aggiungo che di solito lo sfattone che disegna questo simbolo ha inevitabilmente come libro-guida "Flash. Katmandu il grande viaggio" di Charles Duchaussois.

Alle elementari portavo la gelatina. E' la cosa di cui mi vergongno di più in assoluto

Sfruttavo costrantemente una cugina (a quel tmepo universitaria) per farmi accompagnare a fare compere e per soddisfare qualsiasi altro bisogno avessi. Non stavo bene con lei e probabilmente manco lei con me, non ho mai capito perché si prestasse e che genere di rapporto immagina di avere con me adesso. Stavo con lei diverse ore la settimana per puro interesse.

Ero mostruosamente classista, credo che il mio anticlericalismo (ora molto mitigato) sia nato perché le persone che andavano all'oratorio erano povere

Ero un terribile rompipalle, picchiavo tutti i compagni tanto che, sebbene alcuni giocassero con me, evitavano di presentarmi i loro amici perché non volevano che scoprissi cose che disapprovavo (tipo giocare con le carte dei pokemon). sono stato invitato quasi solamente a compleanni di bambine infatti

Ho lanciato diverse volte dei soldi per strada all'uscita di scuola, in modo da poter disprezzare i bambini che si chinavano a raccoglierli

Ero ossessionato dalla fotografia

che mi vergonavo io nulla, mia madre e mia sorella si vergognavano spesso, dopo racconto

Ero mostruosamente classista

beh pure ora eh

è il tuo divertente quando ti si legge

Ero mostruosamente classista, credo che il mio anticlericalismo (ora molto mitigato) sia nato perché le persone che andavano all'oratorio erano povere

Spiega meglio questa per favore.

sono diventato amico dell'unico bambino nero dell'asilo (che tutti discriminavano perchè 'negro') soltanto per potermi sedere vicino a lui e rubargli i pezzi più rari della sua collezione delle sorpresine dei Kinder Sorpresa

insomma, gli altri razzisti, io COLONIALISTA

Ero mostruosamente classista, credo che il mio anticlericalismo (ora molto mitigato) sia nato perché le persone che andavano all'oratorio erano povere

Spiega meglio questa per favore.

all'oratorio con me veniva il figlio di Ligresti, Paolino; ora onesto non saprei ma povero no eh, era più potente e ricco di Silvione o quasi all'epoca, già allora che era un bambino lo seguivano 2 guardie del corpo (la madre era già stata rapita e avevano dovuto pagare il riscatto)

Una cosa di cui mi vergogno a posteriori è che ero uno spendaccione, non riuscivo a tenermi i soldi in tasca / nel cassetto. Appena mi veniva data la paghetta trovavo il modo di sperperarla - dapprima con la fissa delle carte Magic e tutte le altre cagate che si fanno sino ai 15 anni, poi nel pieno dell'adolescenza con la fissa dei dischi, che comunque anche oggi è il tipo di sperpero che prediligo.

a me capita molto più spesso ora di fare cose di cui mi vergogno

sono diventato amico dell'unico bambino nero dell'asilo (che tutti discriminavano perchè 'negro') soltanto per potermi sedere vicino a lui e rubargli i pezzi più rari della sua collezione delle sorpresine dei Kinder Sorpresa

insomma, gli altri razzisti, io COLONIALISTA

enorme

ravi potresti aprire paint e postare il simbolo? magari si scopre che è un vecchio elemento decorativo babilonese che sta a significare che gli alieni sono tra noi

qualcosa del genere. Lo disegnavano soprattutto i comunistoni fattoni, il che mi ha dato l'idea che fosse qualcosa legato alla ddddddroga
illuminatemi

simboleggia fft-prr fft-prr fft-prr.

visto dall'alto

- ci prendevamo gioco di una povera vecchia alla quale era morta la figlia suicida

- nel gruppo di teppisti che frequentavo nella via dove tutt'ora abito, un ragazzino confessò (non ricordo a quale età) di dormire ancora in mezzo ai genitori. Fu vessato fortemente e lo chiamavamo "preservativo"

- quando fui più grandicello ero amico del "piccolo boss" di un altro gruppo di personaggi poco raccomandabili. Tra loro c'era sto ragazzino che chiamavano "lo schiavo" al quale facevano passare le pene dell'inferno. Essendo raccomandato (il capo era alle medie con me e gli passavo i compiti in classe) fui autorizzato ad accanirmi contro di lui senza alcun titolo non lo feci mai, ma neanche provai mai a difenderlo.

- tiravamo ai gatti con le pistole ad aria compressa, coi chiodi infilati nei gommini

- una volta ho ammazzato per gioco a bastonate 3-4 galline nel pollaio del nonno (questa è una cosa della quale mi sono vergognato tantissimo anche allora)

Eccomi,
da premettere che ero un bambino molto particolare, più strano di quello che si può immaginare normalmente... vi enuncio le cose che si possono raccontare:

- a 4-5 anni avevo un amico immaginario ma all'epoca, per me, più reale che immaginario. Si chiamava Gianluca. Lo incontravo sempre nel giardino di casa mia. Aveva i capelli neri, pelle olivastra e mi sorrideva sempre. Mi facevo delle gran chiacchierate con lui. Quando dicevo: "vado in giardino a giocare con Gianluca" i miei, col senno di poi, mi guardavano con aria piuttosto preoccupata anche perché smettevo di giocare coi cuginetti e gli amichetti per giocare con "Gianluca". Quando mi succedeva qualcosa di grave era colpa di Gianluca. Quando mi succedeva qualcosa di bello correvo a dirlo a Gianluca. Raccontavo a mia mamma tutto quello che faceva Gianluca ecc... Dopo un po' i miei genitori mi hanno detto che avrei presto avuto una sorellina.

- per un certo periodo, tra i 5-6 anni, ovunque andassi dovevo sempre portare con me una specie di sacco pieno di 20-25 VHS. Gli altri bambini mi prendevano in giro per questa cosa, io allora mi facevo accendere il videoregistratore dai loro genitori e mi guardavo una videocassetta per i fatti miei.

- per un certo periodo andavo in giro sempre travestito ad Aprile come a Novembre o a Natale. Ma non erano solo semplici costumi di carnevale. Erano fasce, bandane, trucchi in viso, mantelli, asciugamani in testa a mo di copricapo che mi facevo io o facevo fare a mia nonna. Bastava che vedessi qualcosa in qualche cartone animato e volevo vestirmi così. Inutile dirvi l'imbarazzo di mia mamma che era costretta a portarmi così conciato anche a fare la spesa...

- molto piccolo, quando chiedevano a tutti i bambini cosa volevano fare da grandi e tutti rispondevano pompiere, poliziotto, io dicevo "il drogato", lasciandoli completamente di sasso. A un certo punto mio papà mi ha preso a solo e mi ha detto che io non potevo rispondere così. Questa cosa me la racconta lui, io nemmeno me la ricordo.

- nei primi anni delle elementari avevo fatto credere ai miei amichetti che avevo i superpoteri. A un certo punto avevo creduto io stesso alle balle che gli raccontavo e saltai dal piano rialzato di casa mia (con il mantello customizzato che mi facevo ovviamente). Mi feci molto male.

- sempre alle elementari avevo scoperto di essere il cocco di tutte le maestre perchè ero il più bellino e il più intelligente. Allora qualche volta facevo finta di piangere per colpa di qualche compagnetto cattivo così la maestra Pina, quella di matematica e scienze, con tutto il suo portentoso seno mi abbracciava a sé. Ma feci questo trucchetto così tante volte che poi lei non mi volle più coccolare. Ci rimasi malissimo.

- qualche volta bagnavo il letto. Una volta successe quando ero ospite di altri amichetti. Mi svegliai tutto pisciato nel cuore della notte e corsi subito piangendo sottovoce nella stanza dove erano i genitori dei miei amichetti. Per fortuna loro furono bravissimi e non fecero capire niente ai loro figli.

Queste quelle che mi vengono in mente adesso, ma ce ne sono sicuramente altre che ora non ricordo oppure ho rimosso...

..

- molto piccolo, quando chiedevano a tutti i bambini cosa volevano fare da grandi e tutti rispondevano pompiere, poliziotto, io dicevo "il drogato", lasciandoli completamente di sasso. A un certo punto mio papà mi ha preso a solo e mi ha detto che io non potevo rispondere così. Questa cosa me la racconta lui, io nemmeno me la ricordo.
.

dovevi rispondere "il DAMS"

indossavo t-shirt a maniche corte sopra camicie con le maniche lunghe per fare lo "strambo".

Ma questo lo faccio pure io adesso, e poi è anche sartorialist-approved

Quando avevo 12 anni feci in modo che il vecchio soggettone del quartiere, mezzo matto e coi piedi storti (motivo per cui tutti lo chiamavano Benito 10 e 10 o Benito piedi di papera), prendesse a scatarrate il mio coetaneo ciccio-lardoso che TUTTI prendevano per il culo. Io e il mio gruppo, non so per quale motivo, lo chiamavamo Flinstone. Un giorno, tornando da scuola con l'autobus imbottigliato nel traffico, eravamo sporti dal finestrino a gridare insulti verso Benito, insulti che il più delle volte si limitavano a rivolgergli i due nomignoli di cui sopra. Scendemmo alla fermata successiva, non accorgendoci che il povero storpio era dietro di noi, giustamente inferocito. Quindi, tutto gallo, appena poggio il piede sul marciapiede mi metto a gridare "Benito il porco!" proprio mentre Flinstone stava accingendosi a scendere dall'autobus. Da allora è come se rivedessi tutto al ralenti: io che mi giro, il vecchio che carica rumorosamente il catarro dandosi quasi una spinta, il ciccione ex buontempone ora triste e solo che scende a fatica dal bus, la sostanza verde e gelatinosa tipo skifidol che esce dalla bocca del vecchio e che, disegnando una stupenda parabola, si posa sulla mano grassa del povero bimbo grasso, il quale ovviamente attacca un piantino disperato (e fastidioso, era uno di quei bambini grassi con le vocine squittenti), mentre Benito sghignazza e si lancia in improperi incomprensibili, visto era anche sdentato e non si capiva un cazzo. Mi sono sentito in colpa per Flinstone, anche perchè a quel punto DOVEVO unirmi agli altri continuando il bullismo nei suoi confronti, povero bambino con un problema ghiandolare. Non fui tra quelli che decisero autonomamente di buttargli uno schiaffo sulla nuca l'uno perchè si era fatto sputare da Benito, questo posso dirlo con orgoglio.

Una volta ero a giocare a calcetto nella casa di campagna di un ragazzino che odiavo. Lo odiavo perchè era uno di quei tipi che già da piccoli sono vecchi, sempre misurato mai sopra le righe, l'avrei preso a schiaffi dal mattino alla sera. Eravamo un bel gruppo e alla fine la mamma di questo preparò tipo la merenda a tutti quanti. Già mi scocciava la cosa ma fu ancora più tremendo quando dovetti correre in bagno. Non avrei chiesto mai il permesso così mi intrufolai in casa di nascosto, andai in bagno e... per la paranoia la feci nel bidet Fortunatamente era bella consistente e riuscii a spostarla "di là". Ripulii il tutto e senza colpo ferire tornai "incolume" di sotto. La signora che doveva essere una persona squisita mi guardò con fare amorevole e mi chiese dove fossi finito, dicendosi preoccupata per me. Arrossii come poche volte nella vita, e non seppi mai se avesse sospettato del "misfatto".

Ero mostruosamente classista, credo che il mio anticlericalismo (ora molto mitigato) sia nato perché le persone che andavano all'oratorio erano povere

Spiega meglio questa per favore.

All'oratorio andavano soprattutto figli di persone che non potevano permettersi di tenere i bambini altrove. Spesso erano maleducati, sporchi (per i miei standard) e mal vestiti. Inoltre ho sempre provato estrema antipatia per i bambini che si comportavano come tali, preferivo i giochi meno convenzionali (tipo lavorare il legno o fare il sadico con le bambole).

- per un cero periodo, tra i 5-6 anni, ovunque andassi dovevo sempre portarmi con me una specie di sacco pieno di 20-25 VHS. Gli altri bambini mi prendevano in giro per questa cosa, io allora mi facevo accendere il videoregistratore dai loro genitori e mi guardavo una videocassetta per i fatti miei.

Gli Aristogatti vs. le stagioni di Rohmer.

All'oratorio andavano soprattutto figli di persone che non potevano permettersi di tenere i bambini altrove. Spesso erano maleducati, sporchi (per i miei standard) e mal vestiti. Inoltre ho sempre provato estrema antipatia per i bambini che si comportavano come tali, preferivo i giochi meno convenzionali (tipo lavorare il legno o fare il sadico con le bambole).

da me venivano tutti quelli della zona, c'era il figlio di Ligresti con le guardie del corpo (quindi solo per farlo uscire di casa quella merda di suo padre, che finalmente hanno arrestato, spendeva una cifra assurda ) che quel Bala Il Re della Mala che avevo raccontato, un Morabito proto nel senso che erano i primi Morabito (11 fratelli) che si sentivano in zona, poverissimi ovviamente, e poi tutte le classi sociali di mezzo

c'era un solo divieto: chi non era andato a messa la domenica non poteva entrare, non fotteva nulla a nessuno

Le cose che facevo agli altri e di cui mi vergogno (in parte):

- ho fatto spogliare completamente nude le mie cuginette. Poi sono entrati i nostri genitori e c'hanno tutti beccati completamente nudi e le mie cuginette subito a fare la spia che ero stato io. Vergogna immane.

- ho fatto bere la mia pipì a un mio compagno un po' babbeo facendogli credere fosse birra (classic)

- prendevo in giro un mio compagnetto molto timido perché aveva le orecchie sempre sporche.

- prendevo in giro una mia compagnetta perché era povera.

- avevo agli scout un compagnetto alto, ciccione ma buonissimo come il pane. Era diventato il mio bersaglio preferito per le "mosse speciali di Dragon Ball" che m'inventavo sul momento, ogni volta che ci vedevamo. Un giorno esagerai e gli ruppi un dito. Portò la stecca al dito per un mese.

- a basket mi divertivo a prendere in giro un ragazzino ciccione (sì, ce l'avevo coi ciccioni...). Nelle partite lo prendevo a pallonate in testa facendo finta di sbagliare a fare il passaggio. Dopo un po' se andò dal basket.

Marz un bimbo come te sarebbe stato il movente perfetto di una strage familiare.

- per un cero periodo, tra i 5-6 anni, ovunque andassi dovevo sempre portarmi con me una specie di sacco pieno di 20-25 VHS. Gli altri bambini mi prendevano in giro per questa cosa, io allora mi facevo accendere il videoregistratore dai loro genitori e mi guardavo una videocassetta per i fatti miei.

questa e' la mia nuova cosa preferita.

se fossi andato a scuola con marz probabilmente l'avrei picchiato tutti i giorni,comunque:

in quinta elementare ho tirato un pugno alla compagna che era la mia "fidanzatina" perchè si è messa a ridere quando ho preso una nota (eh capirai,ne prendevo 4 al giorno...)

sempre in quinta ho tirato un banco addosso alla maestra perchè nell'esposizione della poesia mi ha dato ottimo mentre io volevo un brutto voto

in quarta elementare ho rotto la lavagna scaraventandola contro il muro

in prima superiore ho messo fuori dalla finestra tenendolo per i piedi (secondo piano) uno di un'altra prima perchè durante gli allenamenti di pallamano mi aveva rubato 10.000 lire nello spogliatoio,me ne diede 20.000,mi vergogno di non avergliene chieste di più

il terzo giorno di prima superiore picchiai 4 ragazzi di quinta che non faceva usare il bagno a un mio compagno basso e magrolino obbligandolo a pisciarsi addosso,ma di questa non mi vergogno,anzi...

Mi vergogno di essere stato un bambino saccente e logorroico, insomma come adesso ma più basso.

indossavo t-shirt a maniche corte sopra camicie con le maniche lunghe per fare lo "strambo".

Ma questo lo faccio pure io adesso, e poi è anche sartorialist-approved

dio!

Mi vergogno di essere stato un bambino saccente e logorroico, insomma come adesso ma più basso.

rey lo dici sempre ma qua dentro sei uno dei meno saccenti eh, logorroico è vero ma tipo non rompi mai i coglioni; poi bisognerebbe anche capire il grado di normalità e attendibilità delle cose che dici ma per me sono argomenti talmente lontani che non saprei manco da dove iniziare

non bisogna vergognarsi di nulla o poco comunque, soprattutto per queste piccolezze; e poi i bambini sono simpa perché cattivi e spontanei, che senso ha vergognarsi di cose che sono state fatte per istinto da bambini?

sempre in quinta ho tirato un banco addosso alla maestra perchè nell'esposizione della poesia mi ha dato ottimo mentre io volevo un brutto voto

fantastico.
anche "ho tirato un banco addosso alla maestra" si piazza tra le mie frasi preferite.


ma perche' volevi un brutto voto?

Odio la scuola.